Девушка не отвечает на сообщения: почему так вышло и что делать

А вот когда отсутствие ее ответа говорит о том, что она не настроена продолжать ваше общение:

Девушка не отвечает на сообщения: почему так вышло и что делать

В переписке с девушкой далеко не всегда все идет гладко. В какой-то момент она может начать не отвечать на смс, делать это с большой задержкой, читать, но не присылать ничего в ответ — все это в простонародье именуется игнором. То же самое касается и случаев, когда девушка не читает даже первое сообщение при твоей попытке познакомиться. Хотелось бы знать причину этому?

Сегодня мы рассмотрим ответы на вопрос, почему же девушка не отвечает на сообщения (спойлер: это далеко не всегда значит, что ваши отношения обречены) и разберемся, что с этим делать. Даже если твои сообщения никогда не игнорили, советую прочесть эту статью, чтобы на будущее быть во всеоружии.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

Новая версия разговора могла бы звучать так:

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

© Getty Images/Tetra images RF Почему он не звонит и не пишет первым но всегда отвечает, мужская психология Частая ситуация в психологической практике — когда женщина под влиянием своих чувств не оценивает реальную картину происходящего. И за отсутствием мужской инициативы видит только отрицательные моменты. Так ли это на самом деле? А есть ли иные варианты, по которым мужчина молчит сам, но, как только вы проявляете инициативу, готов реагировать на вас и делает это искренне?Безусловно, женщинам тяжелее, чем мужчинам. Ведь общество давит, и есть такие постулаты, как «если бы захотел, написал!», «если бы ты была нужна, уже бы завертелся куда-то позвал». Таким образом мужчина получается каким-то «злым гением», который только «пудрит мозги», а вы ему «абсолютно безразличны». И только заглянув в психологические аспекты этого вопроса, можно делать выводы о странном мужском поведении.Так почему он не пишет первым на самом деле?

10 причин, почему он никогда не пишет первым, но всегда отвечает

Психолог рассказала о том, почему мужчина не проявляет инициативу.

© Getty Images/Tetra images RF Почему он не звонит и не пишет первым но всегда отвечает, мужская психология Частая ситуация в психологической практике — когда женщина под влиянием своих чувств не оценивает реальную картину происходящего. И за отсутствием мужской инициативы видит только отрицательные моменты. Так ли это на самом деле? А есть ли иные варианты, по которым мужчина молчит сам, но, как только вы проявляете инициативу, готов реагировать на вас и делает это искренне?Безусловно, женщинам тяжелее, чем мужчинам. Ведь общество давит, и есть такие постулаты, как «если бы захотел, написал!», «если бы ты была нужна, уже бы завертелся куда-то позвал». Таким образом мужчина получается каким-то «злым гением», который только «пудрит мозги», а вы ему «абсолютно безразличны». И только заглянув в психологические аспекты этого вопроса, можно делать выводы о странном мужском поведении.Так почему он не пишет первым на самом деле?

1. Мужчина не уверен в ваших и своих чувствах

2. Прошлый опыт и/или ваше резкое поведение

Ваше неосторожное высказывание может вашего мужчину навсегда заблокировать от инициативы. Зачем лезть туда, где может «рвануть» в любой момент? Мужчины очень бережно относятся к своим делам сердечным. И от малейшего резкого шороха предпочитают уходить, не оглядываясь. И лучше это делать на старте, чем позже, когда уже ты по уши в серьезности и отношениях.

3. Вы не внушаете ему доверия и просто вызываете опасения

4. Мужчина не рассматривает вариант долгосрочных отношений

5. Мужчина обижен

6. Вы не единственная, а в основном девушки пишут ему все сами

Он может только отвечать в этом калейдоскопе новых подруг, поэтому всегда рад, но сам никогда не пишет. Этот формат все время загоняет женщину в ситуацию подвешенного состояния. Потому что мужчине не хочется терять ни одну из гарема. Но и глобальной ценности вашей нет, как нет и его инициативы к вам.

Сделал какую-то плохую вещь, с её точки зрения. И она типа обиделась.

Что делать, если девушка игнорирует?

В первую очередь, перестать предпринимать действия, которые ты делал до сих пор. А именно, попытки выйти с ней на контакт путем проявления навязчивости.

Сделай паузу. Пропади на время из её жизни. Ничего не делай, отвлекись и успокойся. Желательно, в это время общайся с другими девушками и делай новые знакомства. Запомни, незаменимых людей не бывает, особенно тех, которые так ведут себя по отношению к тебе.

Пройдет немного времени, и если ты знакомишься с девушками, то найдешь себе новую подругу, которая тебе больше подходит в общении.

Если по каким-то причинам тебе нужна именно та девушка, которая тебя игнорирует, то единственный выход — после перерыва увидеться с ней и пообщаться. Не стоит при этом показывать сильную заинтересованность в ней, просто смотри на её реакцию при общении. Если ты видишь, что она поменяла свое отношение к тебе и сама проявляет заинтересованность, предложи ей снова увидеться. В случае, если девушка не хочет с тобой снова встречаться или же очень вяло общается, забей. Я серьезно. Ничего хорошего из этого уже не выйдет.

Теоретически, ты можешь снова расположить её к себе адскими проставами типа огромных букетов роз, оплаты её счетов и всей остальной материальной мишуры. И девушка даже может сделать вид, что ей снова интересно. Не обольщайся, она просто пользуется твоими ресурсами и при первой же возможности снова тебя киданет. Не деньги вызывают истинный интерес, а твоя личность.

Вывод и главный совет

Общайся с такими девушками, с которыми тебе комфортно. Рядом с которой чувствуешь себя самим собой и тебе не нужно изображать из себя крутого мачо. Которая будет ценить в тебе именно твою личность.

А те девушки, которые ведут себя странно по отношению к тебе, и возникает ощущение, будто ты им что-то должен, тебе не нужны.

Цени себя как мужчину, имей своё достоинство. Не подлизывайся. Будь независимым. И ещё больше хороших девушек к тебе потянутся. Успехов!