По сути, партнеры, избегающие отношений, склонны считать, что никто другой не сможет удовлетворить их потребности. Они считают, что другие не позволяют им быть самими собой или соответствовать ожиданиям окружающих. Соответственно, они замыкаются в себе, чтобы защитить себя.
Оставь ребёнка с незнакомцем. Эксперимент «Незнакомая ситуация», который лёг в основу теории привязанности
Теория привязанности прочно связана с именем Гордона Нойфельда. Однако мало кто знает, что три классические модели привязанности были открыты женщиной, Мэри Эйнсворт. Я расскажу о ее необычном эксперименте — «Неизвестные страшилки». Это стало важным открытием в понимании отношений между родителями и детьми.
Ребенок играет в комнате с мамой, мама выходит, а потом возвращается — это происходит каждый день в каждой семье с маленькими детьми. Но это были такие незначительные эпизоды у взрослых, которые легли в основу теории привязанности, ставшей важной вехой в понимании отношений между родителями и детьми.
Отличница из хорошей семьи
Мэри Динсмор Солтер родилась 1 декабря 1913 года в небольшом городке Глендейл, штат Огайо. Ее родители были выпускниками Университета Дикинсона, сама Мэри читала с трехлетнего возраста, а ее мать регулярно получала новые книги о ней.
В 1929 году он поступил на факультет психологии в Университет Торонто. Ее профессором был Уильям Братц. Он преподавал авторскую «Теорию безопасности» в контексте курса по психозам. В то время этот вопрос был очень близок ее сердцу, поскольку она начала интересоваться отношениями между родителями и детьми.
Позже Эйнсворт вспоминал. Меня впечатлила его идея Братц о том, что дети чувствуют себя в большей безопасности, когда находятся рядом с родителями». Я не помню, сказал ли я: «Я не хочу быть в мир», но в конце концов я выразил это для себя».
Мэри окончила университет в 1935 году и впоследствии защитила докторскую диссертацию по психологии. Ее докторская диссертация была посвящена теории безопасности Братца. Уже в 1939 году он стал преподавателем в том же университете. После службы в канадских войсках во время Второй мировой войны она вернулась в Торонто, чтобы продолжить свои исследования вместе со своим бывшим начальником.
В 1950 году исследовательница вышла замуж за Леонарда Эйнсворта — она только что получила степень по психологии, и Мэри решила оставить работу, чтобы ее муж мог продолжить образование. Вместе они переехали в Лондон, где Леонард был принят в Университетский колледж.
Встреча, изменившая психологию
В Лондоне состоялась конференция, имевшая решающее значение для всей истории психологии. В газете «Таймс» Мэри прочитала объявление о вакансии ассистента психиатра Джона Боулби. Боулби исследовал детско-родительские отношения для Тавистокского института. Мэри провела четыре года с командой известных исследователей и полностью изменила ход своей карьеры. Профессиональный союз между Боулби и Эйнсвортом оказался очень плодотворным. Постепенно Эйнсворт сначала собирал подмастерьев, а затем и вовсе отказался от преподавания.
Мэри была занята организацией бесконечного количества исходных данных, собранных жителями Боулби, и определением того, как их можно использовать в дальнейшем. Среди прочего, она взяла на себя исследования Джеймса Робертсона по разлучению детей и родителей в больнице.
На основе этого исследования в 1952 году был снят документальный фильм под названием «Двухлетние дети в больнице». Фильм позволил команде Боулби изменить правила больницы. Родители могли не только находиться со своими детьми в течение дня, но и оставаться с ними на ночь.
Эйнсворт высоко оценил работу, проделанную в этом направлении, и подход Робертсона к изучению семей путем прямого наблюдения в их естественной среде. Только через несколько лет у нее появилась возможность продолжить эту работу самой.
Ваше поведение в отношениях и по отношению к другим людям формируется под влиянием ваших детей. Например, если в детстве ваши эмоциональные потребности игнорировались, вы могли стать избегающим ребенком, и эта модель привязанности перешла во взрослую жизнь.
Типы привязанности: надежный, тревожный и избегающий
Взрослые, как и дети, реагируют на привязанность по-разному. Личности с надежной привязанностью чувствуют себя комфортно рядом с близкими людьми, они любящие и привязчивые. Неуверенные в себе личности нуждаются в близости, очень вдумчиво относятся к отношениям и озабочены взаимностью. А избегающие личности приравнивают близость к потере независимости и стараются держаться на расстоянии.
Типы различаются по следующим признакам:.
— Взгляды на близость и отношения — Поведение в конфликтных ситуациях — Взгляды на секс — Способность выражать желания и потребности — Ожидания от близких и отношений.
Каждый человек на пороге подросткового возраста или после 40 лет брака принадлежит к одному из этих типов и, реже, редко сочетает в себе характеристики двух типов (неуверенного и избегающего). Чуть более 50 процентов надежных людей, около 20 процентов тревожных, 25 процентов избегающих и оставшиеся 3-5 процентов попадают в категорию стрессоустойчивых и избегающих.
Зная тип привязанности человека, легче интерпретировать и прогнозировать его поведение в романтических ситуациях.
К какому типу привязанности отношусь я?
Первый шаг в применении теории привязанности к своей жизни — думать о себе и своих близких с ее точки зрения. Определите свой тип привязанности и узнайте, как вы ведете себя в отношениях. Мы начнем с того, кого вы знаете лучше всего: с вас.
Анкета основана на Опроснике опыта интимной жизни, впервые опубликованном в 1998 году. Если вы согласны с утверждением, отметьте его в соседнем квадрате. Если вы не согласны, не выбирайте ничего.
Открыт для большего размера
Открыт для большего размера
Открыт для большего размера
Открыт для большего размера
- Подсчитайте количество ответов А
- Подсчитайте количество ответов В
- Подсчитайте количество ответов С
Результаты
Чем больше ответов в категории, тем ближе вы к соответствующему типу.
Вы особенно уязвимы к перепадам настроения и изменениям в состоянии вашего любимого человека. Отношения для вас чреваты неуверенностью и беспокойством. И в результате вы говорите и делаете то, о чем потом жалеете. Однако если ваш близкий человек поддерживает вас, вы меньше волнуетесь и уравновешеннее.
Дарить доброту и любовь — это естественно. Вы наслаждаетесь близостью и не боитесь потерять отношения. Вы сообщаете любимому человеку о своих потребностях и желаниях и умеете правильно интерпретировать и реагировать на его чувства.
Независимость и самозащита имеют для вас первостепенное значение, и вы готовы обменять их на близкие отношения. Вы привлекаете людей, но сами держите комфортную для себя дистанцию. Вы всегда бдительны к попыткам контролировать или проникнуть на вашу территорию.
А если я все же не могу определить?
Люди обычно с первого взгляда определяют тип связи. И тут же они говорят: «Я беспокоюсь», «Я точно избегаю» или «Я думаю, что я надежен». Но это не так просто для всех. Если разница в оценках небольшая, напомните им, что тип привязанности определяется по двум критериям
— Насколько комфортно вы чувствуете себя во время близости (или насколько сильно вы стараетесь ее избегать), и
— неуверенность в чувствах и внимании партнера (и в том, как часто вы думаете о ваших отношениях).
Вместе с этим существует также анкета, которая дает общее представление о том, чего ожидать от партнера, и подробное описание каждого типа. Понимая теорию привязанности, вы по-разному воспринимаете своего нового знакомого и своего нынешнего партнера.
Развитие отношений зависит от вашего выбора: «Насколько человек готов к близким отношениям? Он действительно этого хочет?»
Значит, у надежных людей не бывает проблем в отношениях?
Надежные люди не всегда работают в паре друг с другом. Они могут встречаться и вступать в брак с другими типами. Альянсы с избегающими стресса новостными организациями могут быть прочными, но только если заслуживающие доверия люди сохраняют свой собственный образ мышления.
Беспокойный человек — тот, кто пережил травматический опыт: предательство любимого человека, сексуальное или психологическое насилие, нападение. Он готов открыть свой внутренний мир, но боится, что его не поймут и отвергнут за то, что он считает недостойным хорошего отношения.
Избегающая привязанность
Наша первая связь — с мамой (или с тем, кто ее нам заменяет — бабушкой, папой). С момента ее рождения она стала для нас важной связью, помогающей нам выжить и выступающей в качестве источника помощи, жизни, безопасности и поддержки. Это связано с тем, что маленький ребенок не может выжить без матери.
Затем создаются отношения с другими близкими, если ребенок ходит в детский сад, с воспитателями и с другими детьми. Однако то, как строилась привязанность к матери или человеку, заменяющему ее, определялось нашими дальнейшими отношениями. Если были проблемы в формировании связи с матерью, человек может не развивать эмоциональную связь и быть способным к близким, открытым отношениям.
Давайте сегодня рассмотрим этот сложный тип расстройства привязанности — избегание привязанности.
Люди, избегающие привязанности, избегают длительных и глубоких отношений, они очень недоступны, замкнуты, скрытны, равнодушны и холодны. Они бессознательно возводят стены между собой и другими.
Даже если они дружелюбны и общительны и имеют много знакомых, друзей, соратников, любовников и возлюбленных, их общение поверхностно и часто недолговечно.
Им трудно строить долгосрочные отношения, не говоря уже о глубоких, потому что эмоциональная близость не только угрожает их независимости, но и заставляет их чувствовать себя неловко. Они боятся, даже пугаются любви, ласки и привязанности. Они боятся связи, потому что опасаются чувствовать себя слабыми, уязвимыми и боятся зависимости и боли от возможной разлуки.
Каждые отношения — это риск, и нет 100% гарантии счастья. Люди, которые избегают привязанности, не готовы идти на такой риск. И избегая возможности испытать сильную боль, они предпочитают избегать отношений.
Они одиноки, независимы, свободны и уверены в себе. Однако они зависят от других людей, которые будут их любить (избегание действует как оператор, как анти-Бог).
Их сердца закрыты и холодны, и они легко разбивают сердца других людей, сами того не замечая.
Эти люди долгое время исключали свои эмоции. Конечно, они не роботы, у них есть чувства, но им трудно понять их, что чувствуют они сами и что чувствуют другие. Они испытывают большое недоверие к людям и боятся показаться уязвимыми, поэтому стремятся не открываться, не любят говорить о себе, о своих переживаниях и не любят приглашать гостей.
Многие из них замкнуты, антисоциальны и порочны. Любовь, пробуждение, привязанность к ним — стресс. Им нужно больше личного пространства и времени, чем другим.
Избегающая привязанность встречается примерно у 25% людей, как женщин, так и мужчин. Избегающая привязанность делится на два типа: избегающая привязанность и тревожно-избегающая привязанность.
1 500 Руб
5 000 Руб
Эти люди говорят себе и другим, что они в порядке, самодостаточны и имеют много логических аргументов. Они убеждены, что одиноки и замкнуты.
Так, клиентка поделилась со мной, что не может выносить никого дольше двух дней. Она просто злится, что кто-то другой находится в ее уютной квартире.
У таких людей либо полный разрыв в отношениях, либо отношения носят разовый характер или одна-две встречи небольшой продолжительности. Тогда другой человек начинает раздражать их, заставляя чувствовать себя неловко или скучно и безразлично. У них может быть много отношений, но нет привязанности.
Эти люди циничны, часто отвергают семейные ценности и считают, что любви не существует. Они не доверяют людям и считают их агрессивными, плохими и эгоистичными, но очень любят животных и поддерживают с ними близкие отношения, потому что животные их не предают. ‘Животные лучше людей, они хорошие друзья’. Как правило, одинокие люди ориентированы на успех в обществе. Эти люди, включая женщин, разделяют секс и любовь. Многие женщины избегают секса ради здоровья и снятия стресса, без эмоциональных вложений, и, конечно, ради подарков и денег, в то время как мужчины используют женщин только для секса.
5 000 Руб
Второй тип — избегающие.
Эти люди утверждают, как для себя, так и для окружающих, что они прекрасно живут сами по себе, что они самодостаточны и имеют множество логических аргументов. Они убеждены, что одиноки и замкнуты.
Так, клиентка поделилась со мной, что не может выносить никого дольше двух дней. Она просто злится, что кто-то другой находится в ее уютной квартире.
Они хотят отношений, близости и любви, но на бессознательном уровне избегают этого. Как Белоснежка в одноименной сказке: «Я хочу любви, но не знаю языка любви». Их разум закрыт, и если они хотят любить, им нечего любить.
Избегание имеет сильный внутренний конфликт. С одной стороны, он нуждается в любви, понимании и поддержке, с другой стороны, ему комфортнее в одиночестве. Избегающая личность может сознательно искать спутника жизни, но подсознательно саботирует это, потому что чувствует себя более комфортно в одиночестве. Однако ему очень трудно признаться в этом даже самому себе.
Он чувствует себя недостойным того, чтобы быть рядом. ‘Это никогда больше не буду я’, ‘Я всегда беру не ту женщину’. Если кто-то заслуживает этого, он либо женат, либо не отвечает взаимностью.
Они могут строить отношения, но по мере их углубления и угасания они либо быстро отступают, чтобы не подпускать людей, либо сами отстраняются и отвергают партнера, либо просто держат его на крючке. Они перестают звонить или отвечать на звонки, не соглашаются на встречу или не приходят на прием.
Я поняла, что не хочу встречаться с ним. Я просто не хочу уходить, вот и все. Я не знаю почему. Мне просто скучно. Но я не могу сказать ему об этом прямо, потому что это его расстроит. Я говорю о том и о сем и обещаю что-то неопределенное («я посмотрю, сработает ли это»).
В этом случае партнер часто влюбляется в избегающую личность. Это происходит потому, что он не понимает, что происходит. Потому что еще вчера все было очень хорошо, а сегодня он сталкивается с холодным безразличием. Вчера он еще смотрел в глаза, а теперь вдруг стал расплываться из стороны в сторону». Он начинает звонить Избегающей личности: «Почему он опять звонит! и раздраженно игнорирует этот звонок. Затем, когда он или она берет трубку, он или она вдруг становится грубым или не говорит ничего определенного.
Но как только зависимый партнер признает, что ничего не получается, избегающий партнер снова появляется, пытается соблазнить и завоевать, создает условия, при которых отношения возможны, и снова исчезает, как только зависимый партнер снова оказывается на крючке. Эти отношения основаны на модели «я прихожу и ухожу».
Избегание происходит при сильном приближении. Как только Избегающая личность чувствует привязанность, он влюбляется и быстро отстраняется. Это происходит потому, что он испытывает сильный дискомфорт от близости и недоверие к своему партнеру, хочет быть с ним, поддерживает его и не оставляет его.. Он попадает в любовную ловушку и, кажется, готов зависеть от другого человека, а тот просто не может ничего сделать, кроме как сломать его.
Этот тип привязанности характеризуется очень высоким уровнем избегания и низким уровнем стресса, поэтому избегающий не беспокоится об отношениях, не волнуется о другом человеке и не сожалеет об этом, а наоборот, чувствует удовлетворение и облегчение, и его самооценка повышается. Он может хвастаться перед своими друзьями тем, как наркоман преследует его и успешно избегает любовной ловушки.
В интервью Эйнсворт со смехом сказал. ‘Я занимался этим только для того, чтобы дополнить свои натуралистические исследования, но результаты были приняты всеми. В той или иной степени. Это было очень очевидно.
Избегающий тип привязанности: что делать?
Если вы заметили признаки избегания привязанности к себе или своему партнеру, вам необходимо решить, готовы ли вы приложить усилия для исправления ситуации.
Возможно, вам необходимо обратиться к психологу, чтобы он помог вам решить эту проблему. Также стоит помнить о следующих моментах
Предоставьте своему партнеру свободу и независимость. Избегающему человеку нужно много личного пространства, чтобы исследовать свои интересы и то, что он считает своими приоритетами. Когда он почувствует, что вы не пытаетесь отнять у него время или что вы не ожидаете от него многого, он не будет чувствовать потребности уйти. Однако если вы это сделаете, дайте ему возможность вернуться.
Помните, что избегание не направлено против вас лично. Такой тип поведения связан с психологическими проблемами из прошлого, которые он перенес в отношения. Часто он может даже не осознавать этого.
Поговорите о том, что вы цените в отношениях, и подчеркните положительные черты, которые важны для вас.
Относитесь с пониманием и слушайте, когда ваш партнер пытается выразить свои чувства или рассказать о проблемах. Избегающие партнеры очень независимы, поэтому не пытайтесь исправить ситуацию. Однако будьте любящими и отзывчивыми к их нуждам.
Установите здоровые границы на ранних этапах отношений. И тех, и других нужно уважать. Некоторые вещи приемлемы, а некоторые — нет. Вы должны понять это.
Принимайте и уважайте различия между вами.
Несмотря на прошлый негативный опыт, люди с избегающей привязанностью могут найти и построить здоровые отношения, если каждый из партнеров готов работать над собой и своими отношениями.
