Суть психологии любви и отношений. Любовь и отношения психология.

Понятие любви в психологии имеет множество противоречивых толкований. Эксперты говорят, что настоящая любовь похожа на любовь ребенка. Она характеризуется полной самоотдачей и сопереживанием.

Суть психологии любви и отношений

Проблемы в области любви возникают потому, что каждый человек часто воспринимает эту эмоцию по-своему. Отвечая на вопрос, что такое любовь, следует отметить, что в психологии не существует единого определения этого явления. Специалисты говорят о множестве различных проявлений любви.

Что такое любовь с точки зрения психологии?

Советский психолог А.В. Петровский определяет любовь как интенсивное, пылкое чувство, которое физически определяется сексуальными потребностями и выражается в стремлении с максимальной интенсивностью представить в жизни другого человека те черты, которые важны для его личности, чтобы пробудить в нем взаимное желание такой же интенсивности.

Социальная психология о любви

Изучая труды других психологов о любви, мы обнаруживаем, что этот термин охватывает гораздо более широкий спектр чувств и переживаний. В 1970-х годах канадский социолог Джон Алан Ли выделил три основных типа любви, возникающей между мужчиной и женщиной.

1. Прагма — это спокойное, приземленное чувство. Эти отношения часто называют «любовью к возможностям». И это не обязательно связано с корыстными интересами. Вместо этого прагматики руководствуются общепринятой жизненной мудростью. Они склонны рассматривать брак как совместное предприятие, а не как стремление к ярким романтическим переживаниям. Большое внимание уделяется выполнению взаимно согласованных обязательств.
2. Мания — это эротическая одержимость, эротическая зависимость. Эмоции основаны на ревности и страсти. Можно сказать, что люди, склонные любить таким образом, живут с тревожным ожиданием проблем в отношениях. А когда их нет, они создают их сами. Например, женщина постоянно влюбляется в женатого или другого недоступного мужчину. Это происходит потому, что препятствия на пути выражения любви создают ту температуру, которая необходима ее темпераменту.
3. Агапе — бескорыстная, самоотверженная любовь, беззаветная преданность любимому человеку. Во-первых, заинтересованность в благополучии партнера, даже в ущерб собственным интересам и потребностям. Человек, склонный к такому типу любви, может быть счастлив, если его партнер способен оценить его самоотверженную натуру и не превращается в полностью эгоистичного человека.

Настоящая любовь, с психологической точки зрения, включает в себя все три вышеперечисленных эмоциональных проявления. Каждый из этих аспектов важен для построения и развития отношений. Настоящая любовь всегда выражается в физической страсти. И влечение достигает такой силы, что любимый человек становится единственно возможным источником полного сексуального удовлетворения.

Настоящая любовь проявляется также в активной заинтересованности в счастье и развитии того, кого мы любим. Влюбленные люди часто относятся к своему партнеру как к ребенку, которого они хотят радовать, лелеять и защищать от трудностей и печалей. И желание отдавать не сопровождается сожалением о потраченном времени, энергии и деньгах. Влюбленному человеку не нужна компенсация в виде взаимной заботы, потому что состояние влюбленности само по себе дает ему необходимую энергетическую подпитку.

Несмотря на это, в обществе существует заблуждение, что любовь равна потере, что в отношениях всегда приходится брать меньше, чем отдаешь. Что любить полезнее, чем любить себя. Однако психология любви говорит о том, что для настоящего влюбленного отдача в отношениях приносит не меньшую пользу, чем получение. Если вы считаете иначе, возможно, вы просто немного увлечены.

В конце концов, любовь всегда влечет за собой чувство ответственности. Ответственность за судьбу человека, с которым мы связываем свою жизнь, ответственность за сохранение добрых и искренних чувств друг к другу. Любовь невозможна без уважения к чувствам любимого, к его или ее достоинству. В решениях, затрагивающих интересы возлюбленного, его мнение обязательно учитывается и является решающим.

Психология любви — это должен знать каждый

В нашей культуре существует множество мифов, созданных людьми, которые потерпели неудачу на любовном фронте. Это те самые незрелые люди, о которых говорил Эрих Фромм. Неправильные выводы, которые они сделали из своего жизненного опыта, мешают им обрести счастье в любовных отношениях. Давайте раскроем самые важные из них.

1. «Романтические чувства нужны только для того, чтобы оправдать необходимость деторождения, сексуального желания. При таком отношении человек защищает свое уязвленное эго. Неудача в любви происходит не потому, что личность человека недостаточно привлекательна. Лучше притвориться, что любви просто не существует. Что это не что иное, как половое влечение.
2. «Ты не можешь иметь его без любви». На самом деле, роль мужа или жены можно умело исполнять, даже если человек не влюблен в партнера. Это социальная роль. Эмоциональная любовь — это уровень межличностных отношений.
3. «Любовь полностью зависит от человека, которого вы любите». На самом деле, состояние любви живет в вас. А другой человек просто открывает его. Мы влюбляемся не в самого человека, а в тот аспект его личности, который соответствует нашей психологической проекции. Например, у женщины есть желание духовного роста, расширения кругозора. Это желание может исполниться, если влюбиться в профессора университета, человека из более высокого культурного класса, иностранца. Другие личные качества мужчины будут не так важны для нее. И когда возлюбленный перестанет удовлетворять ее стремление к новым знаниям, чувство сильного влечения к нему исчезнет.
4. «Всякая любовь обречена». Такой миф создают те, кто не учитывает развитие эмоций. Проблема в том, что люди часто путают то, что не является любовью, с первобытным всплеском эмоций, так называемой эротической манией, основанной на высоком уровне эндорфинов. Объект любви — это наркотик, как шприц. В присутствии избранника начинается резкое высвобождение группы эндорфинов, и вы испытываете прилив энергии. В его отсутствие вы отстраняетесь и стараетесь как можно скорее снова увидеть объект своей страсти. Это состояние может длиться от шести месяцев до четырех лет. Это означает, что обречена не любовь, а только страсть. Первоначальная страсть должна быть преобразована в новое качество.
5. «Любовь может быть только к одному человеку. И если в отношениях не все гладко, все надежды на личное счастье могут быть похоронены. Настоящая любовь может быть раз и навсегда, но это не значит, что отношения, полные нежности и страсти, можно построить только с одним конкретным партнером. Так называемой родственной души просто не существует. Напротив, в течение жизни вы можете встретить много таких «половинок» — партнеров, которые подходят вам по темпераменту и менталитету. А здоровый, психически развитый человек, не страдающий неврозом, способен построить хорошие отношения практически с любым человеком.

Это чувство сочетает в себе множество позитивных ментальных и эмоциональных состояний, начиная от обычного удовольствия и заканчивая возвышенной добродетелью.

Любовь что это за чувство: психология

Известный российский психолог А.В. Петровский считает, что этот термин обозначает интенсивное и насыщенное чувство, которое является не только сексуальным, но проявляется в глубоком желании завершить жизнь партнера и заставить его ответить взаимностью.

Социальная психология любви: трехкомпонентная теория

Следуя философии многих психологов, можно сказать, что это явление охватывает сразу несколько эмоций: Радость и печаль, ревность и ненависть, страсть и любовь. Еще в 78 году канадский социолог Алан Ли Джон выделил 3 основные разновидности любви, которые развиваются между влюбленной парой:

1. Мания — это навязчивая эмоция, основанная на сильной страсти и ревности. Люди, относящиеся к этому типу любви, живут в постоянном состоянии тревоги, ожидая возникновения проблем в отношениях или создавая их сами. Например, есть женщины, которые влюбляются только в недоступных или женатых мужчин, что приводит к запретному и интересному напряжению чувств.
2. Прагма — это чувство спокойствия без бегства, в основном такие отношения основаны на любви по расчету. Прагматики не всегда служат себе, они просто руководствуются своим личным жизненным опытом и считают, что в браке нужно быть и относиться к нему как к работе, не ища романтики.
3. Любовь — это жертвенная и отчаянная любовь, которая проявляется в большой привязанности и преданности любимому человеку. Эти люди думают только о своей второй половинке и всячески заботятся о своем возлюбленном, даже в ущерб себе. Пары, которые ценят и любят друг друга, имеют хорошие отношения.

Психология любви утверждает, что истинные чувства включают в себя все три вышеперечисленные составляющие одновременно. Без них невозможно обойтись в построении и развитии отношений. Настоящая любовь проявляется с сильной физической страстью, влечение может достигать такого высокого уровня, что только с избранником можно получить полное сексуальное удовлетворение.

По-настоящему влюбленные люди стремятся к счастью, относятся к своим любимым как к маленьким детям, хотят их радовать, постоянно балуют и защищают. Желание полностью отдать себя исходит из сердца. Эти люди не жалеют о потраченном времени, усилиях и финансовых ресурсах. Возлюбленный не ждет от второй половинки ничего взамен, он все делает бескорыстно.

Даже если общество видит это по-другому: Когда кто-то любит, это означает, что он получает меньше, чем отдает. Люди убеждены, что лучше быть любимым, чем любить самому. Однако психология любви опровергает эти лозунги: всем влюбленным нравится заботиться о своей второй половинке: завоевывать ее, совершать отчаянные поступки, оберегать от неприятностей и быть рядом в трудную минуту.

Любовь в психологии — это не только романтика, но и большая ответственность за судьбу партнера. Поэтому это чувство невозможно без искреннего уважения ко второй половинке, нужно всегда учитывать интересы любимого и считаться с его мнением. Теперь вы понимаете, что такое любовь с точки зрения психологии.

Психология любовных отношений: анализ

Немецкий психолог Эрих Фромм написал еще одну теорию, в которой он различает 2 типа любви:

1. Любовь по принципу существования — это плодотворное чувство, которое включает в себя не только интерес к партнеру, но и заботу о нем. Она направлена не только на человека, но и на неодушевленные предметы — растение, картину, дом. Такое чувство обогащает личность на духовном уровне, наполняя ее положительной энергией, а также порождает желание делать что-то, что означает полную опеку над партнером.
2. Любовь, основанная на принципе обладания, — это разрушительная эмоция, которая рождается только в страсти, имеет негативный эффект и может полностью подавить жизнь возлюбленного.

Фромм убежден, что любовь, основанная на втором принципе, характерна для незрелых и невротических личностей. Чтобы построить счастливый брак, необходимо понять и разрешить эти чувства.

Любовь — это психология, тонкое искусство, которое необходимо изучать, чтобы шаг за шагом строить хорошие отношения. Партнеры должны проанализировать и записать свои чувства, мысли и опыт, обсудить негативные моменты и попытаться их устранить. Пара также должна научиться поддерживать друг друга, прислушиваться друг к другу и пытаться решить проблему вместе.

Психология о любви и отношениях: несколько интересных фактов

Многие клише были созданы в этой области людьми, которые потерпели поражение в любви. Большинство незрелых личностей живут в соответствии с неправильными выводами, которые они делают из своего опыта, поэтому они не могут создать счастье в своей личной жизни. Здесь следует отметить четыре момента:

1. Любовь — это не только сексуальные потребности.

Некоторые люди считают, что это чувство необходимо только для деторождения и сексуального удовлетворения. Это ложный вывод, который человек использует, чтобы скрыть свое разбитое сердце от посторонних. Любовные отношения могут потерпеть неудачу не потому, что партнер недостаточно привлекателен. Поэтому люди считают, что любви не существует или что она нужна только для полового влечения.

Можно играть роль мужа даже без чувств. Такая любовь психологически неправильна. Не стоит создавать семью для галочки, а постараться найти свою вторую половинку и заключить надежный брак, основанный только на любви.

Психологи любви утверждают, что это хрупкое чувство должны поддерживать оба партнера, и они должны относиться друг к другу с благоговением. Это ситуация, которая возникает внутри человека, а вторая половина может просто играть с ней. Мы влюбляемся не во внешний облик, а в душу и дух человека. Например, если женщина хочет расширить свой кругозор, она может влюбиться в ученого или незнакомца, в то время как другие его качества для нее совершенно не важны. Но если ее потребность в знаниях больше не удовлетворяется, ее интерес к человеку, которого она выбирает, может ослабнуть.

Этот миф был придуман людьми, которые не учитывают развитие эмоций. Многие люди совершают ошибку, принимая обычное увлечение за любовь. Они принимают эту эмоцию за примитивный всплеск чувств, симпатии и влечения к партнеру. Только вначале кажется, что жить без любви невозможно, но пройдет время, и она исчезнет. Это состояние может длиться от 1 до 4 лет. На самом деле, умирает только страсть, но не любовь. Если первоначальная страсть через некоторое время не переросла в глубокие чувства, продолжать отношения не стоит.

С психологической точки зрения, любовь может случиться только один раз, но это не значит, что вы не можете построить другие отношения. Многие люди, которые ищут подходящего человека, могут сменить 3-4 партнера в течение нескольких лет, испытывая нежные чувства к каждому из них. Духовно развитые люди могут построить романтические отношения с кем угодно.

Если вы воплотите в себе все 4 этих архетипа и научитесь переключаться между ними с течением времени, вы обязательно завоюете обожание мужского пола. Много интересных видеороликов об отношениях между полами можно посмотреть здесь.

Лед и пламя совместимы

Во время страстных отношений происходит необычайный прилив энергии, вам не хочется ни есть, ни спать, у вас много сил. Молодые люди говорят, что когда они думают о них, они могут подпрыгнуть, а их сердце бьется быстрее, когда они слышат голос своей возлюбленной.

Перепады настроения происходят мгновенно и зависят от того, замечают вас или нет. От волнения до непреодолимого гнева. Автор Анри-Фредерик Амьель сказал: «Чем больше любишь, тем больше страдаешь».

Невзгоды и трудности усиливают страсть. Не зря говорят, что запретный плод сладок, поэтому стараются сорвать его и смести все преграды. Удивительно, но этот стимул может даже привести к ссоре и временному расставанию. Чем сильнее желание полового акта, тем сильнее он становится кульминацией отношений. Оба надеются сохранить верность одному и тому же партнеру. С этим утверждением согласились 95 процентов респондентов.

Но верность порождает то, что Шекспир называл «зеленоглазым чудовищем» — ревность. Она идет рука об руку с истинной страстью и любовью — она питает и вдохновляет их. Любовь и ревность — настоящие художники ума, вы можете не думать ни о чем другом и на какое-то время сойти с ума.

Один из самых уравновешенных людей нашего времени, Джордж Вашингтон, предостерегал свою внучку в письме от любви, потому что «зов страсти непреодолим». 80% опрошенных сказали, что любовь не была осознанным решением, а пришла к ним случайно.

Любовь не птичка, не поймаешь, не запрешь

В то же время, как только любовь родилась, она внезапно умерла. Он умер и не может быть возвращен. Его можно заменить привычкой, уважением и приятным симбиозом. Но нет уверенности, что его можно возродить. Нет уверенности, нет уверенности в том, что это навсегда. Все проходит и это пройдет — поговорка для всех жизненных невзгод. Вам нужно заботиться о своей половинке и наслаждаться спокойной жизнью вместе.

Вы можете внести разнообразие, организуя прогулки, посещение друзей и пребывание на отдыхе. Приобрести опыт работы за рубежом. Хобби и досуг позволяют вам вместе заниматься творчеством. Но не все способны на это, люди не понимают, что с ними происходит, не контролируют ситуацию, и животные страсти берут верх.

Со временем страсть угасает, и проблемы появляются со всех сторон. Тот, кто сказал, что любовь означает счастье, совершенно не прав. Это спонтанное чувство приносит эйфорию и вместе с ней сильную боль. Это болезнь ума и тела, бесконечная одержимость другим человеком и притупление духа.

Если мы проследим историю любви через великие произведения литературы, то обнаружим, что сильные страсти часто заканчиваются смертью влюбленных. Ромео и Джульетта, Отелло и Дездемона, Парис и Елена — никто из них не пережил конфликтов страсти. К сожалению, в реальной жизни также есть много примеров трагических срывов.

Однако хорошей новостью в этом вихре является то, что подобное безумие длится лишь относительно недолго — от шести до восемнадцати месяцев. Затем падает завеса, и начинается не менее сложный этап в жизни пары. На первом плане — злость на партнера, он принес не тот кефир из магазина, не вытер ноги у порога, подарил цветы, но не такие. Список претензий может накапливаться в течение длительного времени, пока не превратится в скандал.

Как же выжить и не разорвать любовные отношения навсегда, а заложить общий фундамент на долгие годы? Не нужно отстраняться от проблемы, лучше выяснить причины обиды и понять, насколько она важна для вас обоих. Жизнь закончилась из-за того, что кефир был не той марки?

Завтра будет новый день и новый кефир. Определите важность проблемы, подумайте, насколько она важна. Если стимул не затрагивает пять основных потребностей человека, нет необходимости расстраиваться:

Если кефир окажется не того качества, то:

• Угрожает ли это моей жизни?
• Или мои близкие, моя сестра, мой брат, моя мать, мои дети?
• Потеряю ли я крышу над головой (дом, квартиру)?
• Потеряю ли я работу (даже если она может измениться)?

Именно эти пять пунктов определяют возможность и комфортность жизни в будущем, все остальное — случайность. Будьте великодушны, уступите своему партнеру право на небольшую ошибку. Вам не нужно менять чей-то характер, приспосабливаться, пытаться понять, простить, принять.

Никто не причинит вам вреда. Плохо то, что с описанными пятью пунктами вреда больше нет, все можно перетерпеть. Конечно, если возникнет опасная для жизни ситуация, нужно действовать немедленно и все изменить.

Тогда вы обнаружите, что если ваш муж не согласен, он проявит защитную реакцию и не сможет ясно выразить свои мысли, чтобы его поняли, поэтому он вспылит.

Лучше горькая правда, чем сладкая ложь

Разочарования в идеальных отношениях возникают из-за недостатков нашего характера. Мы можем быть слишком эгоистичны или хотеть, чтобы кто-то решил все наши проблемы.

Многие слабости характера из прошлого мы переносим в настоящее как эмоциональное бремя.

Так мы учимся идти на компромисс, отказываться от воображаемых ожиданий и принимать реальность такой, какая она есть.

Проблемы — это наши учителя, которые учат нас находить выход из любой ситуации.

Стоит помнить, что состояние счастья важнее всего остального. Мы хотим справедливости любой ценой, наш оппонент должен признать, что он не прав. Это неправильно, пусть он придерживается своей точки зрения, а вы — своей. Самое главное, что вы вместе, а это означает счастье для вас обоих. И мнение может измениться в любой момент.

Нам нужно больше разговаривать друг с другом, только так мы сможем найти причину конфликта и прийти к консенсусу и согласию.

Нужно выработать спокойную манеру говорить так, чтобы вас слышали, и повышать голос только в критический момент.

Задавайте правильные вопросы, вникайте в суть проблемы, имейте свою точку зрения и отстаивайте ее с помощью желаний, убеждений, ценностей и самоограничений.

Создается впечатление, что у вас на глазах занавеска розового цвета — «rose-coloured glasses». Говорят, что любовь слепа. Так бывает, совесть отказывается воспринимать недостатки и промахи объекта страсти, ей это неинтересно.

Женская и мужская психология в любви и отношениях

Психология мужчин и женщин, состоящих в отношениях, в корне отличается. Мужчины в первую очередь обращают внимание на внешность женщины. Их интерес часто приводит к сексуальному влечению. Женщины более романтичны. Их могут привлекать чувствительность, спокойствие и решительность мужчины.

Мужская психология в любви и отношениях основана на желании оберегать и защищать свою женщину. Поэтому женщины, которые не боятся показать свою слабость, особенно востребованы. Мужчины более скупы на эмоции. Они стараются доказать свою любовь делами, а не словами.

Женская психология в любви основана на желании создать семью. Женщины более эмоциональны и впечатлительны. Они часто идеализируют любимого человека и видят отношения через розовые очки. Влюбленная женщина расцветает и старается лучше заботиться о себе. Любовь мотивирует и вдохновляет ее.

Виды любви в психологии

В психологии существуют различные типы любви. Каждый из них имеет право на существование. Иногда одновременно сочетаются несколько типов. Эта классификация была разработана еще в греческой античности, но не утратила своего значения и по сей день.

В психологии принято выделять следующие разновидности любви:

1. Потребительская любовь. На основе взаимной выгоды. Человека могут интересовать деньги, близость или внимание.
2. Страстное увлечение. Развивается в контексте сексуального влечения. Часто приводит к созданию семьи. Некоторым парам удается сохранить страсть в отношениях надолго.
3. Дружеская любовь. На основе взаимного уважения и общих интересов. Он также считается хорошим выбором для создания семейного союза.
4. Разумная любовь. Требует рационального подхода к построению отношений. Исходя из потребности в комфорте. В таких отношениях социальные роли партнеров четко разделены.
5. Storge — Любовь, характеризующаяся чувством долга. Обычно это долгосрочные отношения, которые стали привычными.
6. Сторге — это вид бескорыстной любви, подобной любви матери к своим детям. Он основан на преданности и полной самоотдаче.

Чем любовь отличается от страсти, влюбленности и привязанности

Любовь часто путают с привязанностью, страстью и влюбленностью. Все эти чувства сравнимы с желанием провести время с конкретным человеком. Любовь и привязанность неразделимы в психологии.

Влюбленность считается предварительным этапом к любви. Она развивается на начальном этапе знакомства. К его характерным признакам относятся перепады настроения, бессонница и даже повышение артериального давления. Природа проявления любви уподобляется болезни. Это может привести к путанице и отвлечению внимания.

Влюбленность гораздо более эгоистична, чем любовь. Влюбленные люди руководствуются в первую очередь своими собственными желаниями. Они не думают о том, что чувствует объект их желания. Его чувства и эмоции стоят на первом месте.

Страсть основана на физическом влечении к человеку. Это результат гормонального взрыва. В психологии существует простое объяснение разницы между страстью и любовью: страсть может проявляться в отношениях со многими людьми одновременно, в то время как любовь в основном моногамна.

К характерным признакам страсти относят:

• сексуальное влечение к партнеру,
• отсутствие перспектив для развития отношений,
• ссоры и скандалы, ведущие к интимной близости,
• Чувства исчезают так же быстро, как и появились.

Привязанность — это чувство близости, основанное на любви или симпатии. Это характерно для пар, которые долгое время находятся в отношениях. Основное различие между привязанностью и любовью в психологии — это страх потерять отношения. Это может сопровождаться ревностью и желанием контролировать партнера. Привязанность также характеризуется отсутствием личностного роста у партнеров.

Влюбленность считается предварительным этапом к любви. Она развивается на начальном этапе знакомства. К его характерным признакам относятся перепады настроения, бессонница и даже повышение артериального давления. Природа проявления любви уподобляется болезни. Это может привести к путанице и отвлечению внимания.

Любовь и отношения: на поверхности и в глубине

Любовь — это фундаментальная тема, которая проходит через всю нашу жизнь. Любовь — это, пожалуй, самая противоречивая и сложная эмоция, которую каждый понимает по-своему. Википедия говорит, что любовь — это «бескорыстная привязанность и чувство глубокого сопереживания», с чем субъективно я могу согласиться лишь отчасти. Например, многим людям близка идея безусловной любви, где вообще нет болезненной привязанности. В древней философии существуют различные типы любовных отношений: Эрос — страстная и восторженная любовь, Агапе — бескорыстная любовь, Сторге — нежная и теплая любовь. В эпоху Возрождения любовь понималась как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд пытался проанализировать любовь и свести ее к «примитивной сексуальности». Последователи Фрейда пытались перейти от чисто биологического описания к «социокультурному». Но нас не интересуют все эти паранаучные и философские «камни». Мы живем в реальной жизни, в реальных отношениях. И в этой статье я попытаюсь описать свое субъективное понимание того, как любовь проявляется в реальных отношениях.

Почему мы нуждаемся в любви и отношениях? Если мы посмотрим на среднего человека как на образец для подражания всем людям на земле, то, возможно, одной из главных характеристик этого человека является отсутствие целостности. Наверное, почти каждый мыслящий человек временами чувствует себя неполноценным. Нам не хватает уверенности в себе, и поэтому мы всегда чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточен, он мог бы вечно сидеть в медитации и наслаждаться своим величием, с которым ему больше ничего не нужно от жизни. Действительно, идеальному человеку больше не к чему стремиться и не для чего жить, поскольку он уже достиг идеального состояния. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает. По крайней мере, мы не видим их на улицах городов. Видимо, эти люди, у которых нет времени бежать до следующей пещеры, идут прямо в «нирвану». Но это все лирика. Суть дела в том, что человек — несовершенное существо. И наша неполнота подобна незавершенному пазлу, который мы всеми силами пытаемся заполнить фрагментами из внешнего мира, чтобы ощутить полноту собственного существования. Один из самых эффективных способов «заполнить» эту внутреннюю пустоту — любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга. «Лучший» партнер обладает качествами, которые мы охотно принимаем как дополнительные части нашей собственной несовершенной неполноты. Мы вступаем в отношения, берем на себя обязательства и любим за качества, которыми сами не обладаем.

Когда влюбленный человек не может представить себе жизнь без своего возлюбленного, это свидетельствует о сильном страхе собственной неполноценности. Действительно, человек не может быть один. Без спутницы влюбленный — одинокое ничтожество, терзаемое собственной неполноценностью. И в таких отношениях партнер готов цепляться за свою «половинку», как наркоман за очередную порцию наркотика. Это нездоровая, уродливая зависимость под видом любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от своей возлюбленной, зависимость начинает усиливаться. Если внимание возлюбленного отвлечено хоть на мгновение, он тут же сгорает от ревности. Зависимость придает отношениям интенсивную амбивалентность, в которой «от любви до ненависти всего один шаг». Рядом с партнером любовник чувствует себя комфортно, но любой намек на дистанцию тут же вызывает страшную боль от угрозы снова остаться наедине с собственной неполноценностью.

Любовь и отношения: зрелость и осознанность

Чтобы избежать болезненной зависимости от партнера, вы должны уметь дополнять собственную нецелостность другими смыслами. Это может быть работа, хобби, дружба, игра, какое-то занятие, которое наполняет жизнь смыслом и помогает вам чувствовать себя хорошо, когда вы одни. Зрелый человек — это тот, кто сыграл в эту игру, кто испытал боль привязанности и разлуки. Этот опыт побуждает людей строить отношения на принципиально иной основе. В здоровых отношениях два человека честны друг с другом, потому что они честны сами с собой. Зрелый партнер не пытается привязать вас к себе, чтобы успокоить собственную неполноценность. Это переход от спонтанной и поверхностной любви к любви глубокой и единой. Это настоящий поворотный момент в сознательной жизни человека. В зрелых отношениях партнеры переходят от «рыночного» эгоизма к со-творчеству, где они имеют неограниченный потенциал для совместного развития.

Найти любовь и вступить в отношения не так сложно, как поддерживать и развивать эти отношения. Часто люди попадают в непостоянные негативные ситуации и под влиянием этих ситуаций думают, что вся их жизнь с этим человеком будет такой же негативной. Их партнеры тут же спешат изменить свой статус в социальных сетях, удалить фотографии и разорвать отношения. Но они даже не могут прекратить свои отношения: Они любят, ненавидят, расстаются, снова сходятся, крутятся и вертятся, как будто не знают, чего хотят. Зрелый человек не верит во временные ситуации, потому что знает, что чувства приходят и уходят. Зрелый человек в отношениях руководствуется опытом, который длится долгое время и из которого четко вырисовывается перспектива дальнейшей любви и отношений. Зрелый человек прекращает отношения, когда трезво осознает, что дальнейший совместный рост невозможен. В построении отношений зрелая личность способна понимать многих людей и является желанной в обществе, но при этом избирательна и чутко фильтрует круг общения. Это психологический фейковый контроль, который становится все более жестким с каждой стадией развития.

Зрелые отношения не статичны, а находятся в динамическом равновесии, поскольку постоянно развиваются. Положительная динамика в отношениях может возникнуть в результате различных разрывов и примирений, но ссоры и разногласия являются скорее исключением, чем стабильной основой отношений. В конфликтных ситуациях партнеры иногда общаются не столько друг с другом, сколько со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Для того чтобы уметь чутко реагировать на супруга в оживленной беседе, стоит воспринимать его как живого, чувствующего человека. Зрелый партнер признает, что человек рядом с ним — это не просто «другой», еще одна «часть» его жизни, а такой же человек, как и он сам — живой человек, который переживает, узнает, страдает и радуется. Это осознание пробуждает чувствительность и уважение к нашему партнеру. Стыдно быть жестоким и наказывать живого, реализованного человека. Осознавая это, человек начинает по-настоящему слушать и понимать своего партнера.

Нормальный, несовершенный человек не столько слушает во время общения, сколько испытывает воздействие диалога на свое эго. Сознательный человек, напротив, старается действительно услышать и понять своего партнера по диалогу, почувствовать то, что он пытается передать. Для достижения гармонии не нужно много слов, но нужно уметь слушать. Зрелый человек не тянет за собой старые игры и модели поведения. Ваш партнер — не застывшая статуя, и каждая стандартная, механическая реакция становится прокрустовым ложем, на котором мы подгоняем других под свои убеждения. Механические реакции, принципы и правила без учета реальных людей убивают отношения. Живые отношения требуют индивидуальности, чувствительности и осознанности. Новые отношения строятся снова и снова. И если это «здание» оказывается неустойчивым, иногда проще построить новое здание на новых принципах с тем же человеком или без него, чем пытаться возродить уже мертвые отношения.

Любовь и отношения: близость и сотворчество

Отношения длятся, когда два человека не мешают друг другу, играя в зависимость и подчинение. Чем меньше требований, условий и обязательств предъявляется к отношениям, тем комфортнее люди чувствуют себя друг с другом и тем стабильнее будут отношения. Вам нужна психологическая свобода, когда вы знаете, что у вас есть время и пространство для ваших личных интересов. И мы не говорим о «свободных отношениях», когда каждый спит с тем, с кем хочет. Чтобы сохранить здоровые отношения, даже самые близкие и открытые партнеры должны сохранять свою индивидуальную целостность. В противном случае растворение внутреннего мира партнера может привести к болезненным зависимостям, ненависти и тревоге разлуки.

Подлинная честность, открытость и уважение в любви и отношениях возможны тогда, когда мы способны оставаться цельными, когда мы понимаем, как сохранить необходимую дистанцию, чтобы после изоляции мы могли вновь соединиться на новом уровне и обогатить отношения новым опытом. Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Если вы смотрите на своего партнера с любовью и требуете от него права на внимание, это эгоизм. При таком подходе партнер — это как вещь, с которой любовник может играть на своих условиях. Любовник как будто говорит: «Потому что я так сильно тебя люблю! Поэтому все твои интересы должны служить моей любви!». Осознанность и понимание помогают нам воспринимать партнера как живого человека, а не как «объект» нашей страсти. Это, если хотите, уважение к партнеру, его интересам и потребностям. Если это уважение присутствует, если нет необоснованных требований, влюбленный не будет избегать любимого человека, «как дьявол избегает ладана», а сам выберет себе в спутники подходящего и зрелого человека.

Близость и открытость не имеют ничего общего с обнажением партнера для того, чтобы «вынюхать все», плюнуть в душу и двигаться дальше. Просто по-настоящему близкие люди избавлены от чувства одиночества. Они могут доверять друг другу на самом глубоком уровне. И это доверие сопряжено с большой ответственностью. Вы должны быть чуткими и сознательными, когда касаетесь тонких аспектов души вашего партнера. Если партнеры в таких отношениях молчат или даже отдаляются друг от друга, каждый из них все равно чувствует себя экстрасенсом. В таких отношениях создается особое психическое пространство, которое «принадлежит» обоим в равной степени и в котором они испытывают единство. И в этом пространстве происходит своего рода невербальное общение, контакт, который незримо наполняет жизнь и создает атмосферу взаимной гармонии. Жизнь приобретает дополнительный глубокий смысл. Смысл жизни «для себя», — ум легко обесценивает и растворяет. Но ум не может растворить живого человека, находящегося рядом с вами. И когда этот живой человек находится на вашем уровне, в вашем кругу, когда вы принимаете и понимаете друг друга, жизнь автоматически приобретает глубокий смысл, не «для вас» и не «для него/нее», а «для нас». Такие переживания возникают не из-за страха потерять любимого человека, а из-за смелости жить осознанно. Преодолевая эгоизм, мы таким образом достигаем более глубокого уровня собственного бытия. Более глубокие отношения способствуют самопознанию.

Как уже говорилось, человек подобен неполному пазлу ментальных данных. В обществе мы временно заполняем свои собственные пробелы кусочками головоломки, которые сложили другие люди. Согласно этой логике, лучшие пары являются полными противоположностями — людьми, у которых минимальное количество похожих «кусочков пазла». Однако здесь есть один принципиальный нюанс. Для гармоничных отношений недостаточно иметь разные кусочки головоломки. Эти части должны быть с одной фотографии, иначе они не подойдут друг к другу. Другими словами: В гармоничных отношениях, несмотря на разные характеристики, двое движутся в одном направлении и находят решение, которое подходит им обоим, по самым важным вопросам жизни.