4 признака, что женщине пора разводиться с мужем

Вы желаете получить какую-то дополнительную профессию, а супругу это не нравится. Что угодно может стать преградой во взаимоотношениях.

4 признака, что женщине пора разводиться с мужем

До вашей свадьбы вы были энергичной, позитивной. У вас были жизненные стремления, вы хотели развиваться, и вдруг, выйдя замуж, вы не ощущаете тот прилив сил, который был до создания брака с этим человеком.

Это является признаком, что в вашем союзе что-то не так. Скорее всего, вы не сможете изменить деструктивные отношения, и из них следует бежать.

Жизнь даётся лишь раз, так что не стоит её тратить на ненужных людей.

Клиенты могут ждать от психотерапевта готового решения (разводиться или нет). Но важно при этом помнить, что решение о разводе – прерогатива клиента. Как бы терапевт не относился к браку клиентов, трансляция своих взглядов прямо или косвенно не пойдет никому на пользу. Семейная жизнь клиентов – это сфера их ответственности.

Когда пора разводиться

Все статьи раздела

Как понять, что пора разводиться?

«Как понять, что пора разводиться?» Это — весьма непростой вопрос, у которого еще более сложный и неоднозначный ответ. Могут пройти месяцы, даже годы, прежде чем мысли о разводе перейдут в намерение развестись. Но и это намерение, озвученное партнеру или психотерапевту, отнюдь не означает, что клиент готов к разводу и совершит все необходимые действия. «Пора разводиться» — это подчас оценка окружающими людьми семейной жизни клиента, но не осознанная готовность его самого.

Супружеские отношения – это всегда привязанность, которая является важнейшей частью жизни. Эмоциональная связь претерпевает изменения, она может ослабеть, потом опять укрепиться. Это и есть – супружество, а кризисы – его неотъемлемая часть. Они помогают понять, насколько изменились цели супругов, их потребности, куда двигаться теперь. Но очень часто кризис воспринимается как крах отношений – «Развод и девичья фамилия!», супруги перестают слышать друг друга, не пытаются обсудить проблемы в отношениях, разводятся. Очень важна в психотерапевтической работе информация о наличии нормативных и ненормативных супружеских кризисов, способов выхода из них.

Мы имеем определенные эмоциональные потребности, стремимся к близости, признанию, пониманию, заботе, своей важности для другого. Мы хотим, чтобы нас любили, ценили. Что, если в браке эти эмоциональные потребности не удовлетворяются? Или удовлетворяются не полностью? А вы пробовали поговорить о том, что для вас это значимо? А как вы говорили об этом? «Ты никогда меня не ценил(а)!»? Психотерапевт может уделить много внимания налаживанию открытой и доверительной супружеской коммуникации.

Бывает, что из родительской семьи супруги несут неудовлетворенные потребности (финансовые, эмоциональные и прочие) и ждут от спутников жизни, что они их удовлетворят в полной мере. И роли путаются. Взрослая женщина видит в муже папу, себя ощущает маленькой девочкой, перекладывая на него заботу о себе. Обоих устраивает такая ситуация? А если девочка вдруг повзрослела? А если ее муж устал от огромной ноши обязанностей? Кто они тогда друг для друга? «Он никогда не воспринимал меня всерьез!». «Я ощущаю себя только денежным мешком!». Не пора ли что-то изменить? Психотерапевт при этом может оказать большую помощь супругам в пересмотре их ролей в браке, правил.

«Он мне изменил, я развожусь!». Измена в семье – серьезная травма привязанности, после которой очень сложно восстановить доверие к изменившему. Но это, скорее, сигнал о неблагополучии в отношениях, чем абсолютное показание к разводу. Психотерапевтическая работа с изменой может укрепить брак, если супруги готовы исследовать то, что привело их семью к кризису, осознать и принять свою ответственность за случившееся, попробовать наладить взаимодействие на новой основе, работать над укреплением доверия.

В психологической литературе выделяют основные признаки готовности к разводу (А.Я Варга):

• эмоциональная нечувствительность к переживаниям другого партнера, отсутствие отклика на его переживания, страдания;
• отсутствие настоящего партнера в проективном видении, визуализации будущего;
• сформированность планов на жизнь, которые не включают нынешнего супруга; уже предпринятые шаги по налаживанию новой жизни – другое жилье, наличие новых отношений, шаги по развитию и закреплению этих новых отношений.

Можно исследовать с клиентами их супружескую жизнь через призму данных признаков, однако нередко принять решение о разводе или сохранении семьи помогают не столько рациональные размышления, сколько образное восприятие. Брак, например, уже видится как пустыня, в которой ничего не растет, что бы ты не посадил. Семейная жизнь воспринимается как многолетний бег на месте, от которого одна только непомерная усталость. Но даже при таком восприятии брака следует помнить о том, что и в пустыне есть оазисы с бурной растительностью, где плещутся живительные воды прозрачного озера. А бег на месте вполне может перейти в спортивную ходьбу на длинные или короткие дистанции, при которой приветствуются перерывы для отдыха, восстановления сил. Психотерапевт может помочь клиентам исследовать наличие потенциала брака, готовность предпринять дополнительные усилия для его сохранения.

Психотерапевту надо быть готовым к тому, что клиент может сомневаться довольно долго. Периодически будет появляться надежда на сохранение отношений после конкретных благоприятных событий супружеского взаимодействия (секса, поездок и проч.). Клиент может даже нанять юриста для развода, съехать с квартиры, забрать детей, но потом передумать, вернуться. Готов ли психотерапевт к такому? Хватит ли терпения, понимания, гибкости?

Клиенты могут ждать от психотерапевта готового решения (разводиться или нет). Но важно при этом помнить, что решение о разводе – прерогатива клиента. Как бы терапевт не относился к браку клиентов, трансляция своих взглядов прямо или косвенно не пойдет никому на пользу. Семейная жизнь клиентов – это сфера их ответственности.

При цитировании текста статьи обязательны гиперссылка на сайт и указание ФИО автора (Кузьмина И.А.)

Если вы ждете, что найдете тут одобрение и поощрение вашему желанию уйти от супружества, то ваши ожидания не оправдают надежд. Взрослые люди должны уметь принимать решения самостоятельно, осознавая ответственность за последствия. Далее представлены признаки, характеризующие связь без близости, уважения и доверия – трех китов, на которых строится счастливый брак.

Заключение

Нет готовой рецептуры проблем в браке, которая прокладывала бы вам беспрепятственную дорогу к разводу. Вы самостоятельно решаете, как ощущаете себя в паре с этим человеком, есть ли возможность вернуть эмоциональную и физическую связь. Степень вашей готовности решать проблемы и ответная отдача партнера помогут путем совместных усилий реанимировать союз. Если же вы не испытываете желания и сил, чтобы спасать брак, то подумайте о его целесообразности. Желаю вам мудрости и терпения, чтобы принять важное, ответственное решение.

Этим, скорее всего, будет отсутствие коммуникации и нормального общения. Когда люди лишь копят раздражение и никак не выражают свои эмоции, это начинает разрушать их изнутри. Небольшой конфликт можно запросто разрешить сердечным разговором. Например, уставшие супруги приходят с работы. Какая-то мелочь провоцирует ссору. В данной ситуации главное не пускать всё на самотек.

Ира говорит, что каждый следующий брак был для нее успешнее, чем предыдущий. На вопрос о том, как она понимала, что ей с человеком не по пути, ответ был достаточно простым: если человек начал раздражать тебя в мелочах — это конец. Журналистка уверена, что подобное раздражение с годами будет лишь возрастать и здесь уже ничего не поможет.

Однако семейные психологи с ней не согласятся. Давно известно, что во всех отношениях случаются кризисы. Однако их наличие не означает, что браку настал конец. Чаще всего семейная жизнь трещит по швам совсем не из-за раздражения на бытовые мелочи. Что же на самом деле может стать причиной для развода?

© Depositphotos

Этим, скорее всего, будет отсутствие коммуникации и нормального общения. Когда люди лишь копят раздражение и никак не выражают свои эмоции, это начинает разрушать их изнутри. Небольшой конфликт можно запросто разрешить сердечным разговором. Например, уставшие супруги приходят с работы. Какая-то мелочь провоцирует ссору. В данной ситуации главное не пускать всё на самотек.

© Depositphotos

Нужно сразу же проговорить свои эмоции. Не стоит кричать или грубить. Проанализируй свои ощущения. Ты действительно взбешен действиями супруги? Возможно, ты просто очень устал? Когда базовые потребности человека неудовлетворены, он находится в уязвимом состоянии. Если ты голоден, не выспался или безумно устал, не удивляйся своей нервозности или истеричности.

© Depositphotos

Однако все эти напряженные моменты решаются с помощью разговора. А вот бесконечное умалчивание со временем увеличивается, будто снежный ком. Раз за разом негатива становится всё больше и однажды он выливается в грандиозный скандал. После него обеим сторонам кажется, что они явно не с тем человеком.

© Depositphotos

Не нужно доводить всё до подобного состояния. Научись говорить, когда ты ощущаешь, что тебя что-то тревожит. Научись правильно понимать свои собственные эмоции и состояния.

© Depositphotos

От редактора

У каждого из нас свой путь. На пути нам попадаются люди и мы сами выбираем, сближаться с ними или нет. Спроси себя, что дает тебе родной человек и что даешь ему ты взамен. Равноценны ли эти вещи? Если это так, то все раздражающие мелочи можно проработать и разрешить.

Разрыв отношений – тяжелый стресс, но в некоторых случаях на такой шаг пойти необходимо. Серьезными причинами для развода должны стать:

Уходить от мужа или терпеть

Если уже есть сомнения относительно развития брачных отношений – это первый шаг к принятию решения о разрыве. Но на практике все выглядит иначе: неудовлетворенность отношениями воспринимается женщинами как нормальное явление. Поэтому многие руководствуются принципом «стерпится-слюбится». Нет никаких оснований терпеть неудавшиеся отношения, даже если супругов связывает что-то большее, чем штамп в паспорте, например, общие родительские обязанности.

Терпеть регулярные неприятности в отношениях можно, если:

• в ходе диалога супруги приняли решение объединить свои усилия и работать над восстановлением семьи;
• проблемы в браке временны и вызваны возрастными кризисами;
• второй партнер согласился на парную психотерапию.

В остальных ситуациях сомнения и нерешительность только усугубляют проблемы. Женщина имеет право прожить счастливую жизнь, не только любить, но и получать взаимность. Если выяснилось, что отношения не приносят удовлетворения, а лишь порождают негатив и стресс, нет смысла сохранять их ценой своей жизни и счастья.