Чтобы контролировать вас, преступник будет использовать различные уловки, чтобы играть на ваших чувствах. Например, он скажет вам, что не выживет или покончит с собой, если вы его бросите; он скажет вам, что не сможет контролировать вас, если вы его бросите.
Абьюзивные отношения: норма или нет
Жестокие отношения — это явное отступление от правил и скорее альтернатива нормальной, зрелой любви. К сожалению, в силу нашей неопытности и собственных детских ран, никто из нас не может быть объяснен ролями жертвы или агрессора.
Следует помнить, что важным элементом каждых отношений является доверие и уважение человека. Отсутствие этих элементов может привести к отношениям, основанным на эгоизме, непонимании и насилии. Сегодня мы поговорим о том, как исправить ситуацию и как выйти из таких оскорбительных отношений.
Абьюзивные отношения – что это
Термин «жестокие отношения» появился в психологической теории относительно недавно и является иностранным по происхождению. Поэтому имеет смысл спросить, что это за отношения и каков их виновник. Термин «оскорбительный» происходит от английского слова «abuse», означающего «насилие», «плохое обращение» или «унижение». В эротических или семейных отношениях преступник — это тот, кто применяет насилие к своему партнеру, чтобы причинить ему боль, унизить или оскорбить его.
Абьюзер подавляет волю другого, игнорирует его собственные потребности и желания и использует моральное давление или физическое насилие, чтобы заставить партнера подчиниться или делать определенные вещи.
Другой человек в оскорбительных отношениях — это жертва, которая не имеет своих прав, не имеет оснований принимать решения и регулярно или постоянно оказывает психологическое или физическое давление.
При жестоких отношениях жертвы имеют психологические особенности, которые позволяют им долгое время терпеть эти отношения. А их собственное присутствие может вызвать у обидчика агрессивное поведение.
Существуют различные типы жестоких отношений:.
- физический – применение физического насилия к человеку;
- психологический – прямое или скрытое давление на партнера в психологическом плане;
- сексуальный – принуждение к физической близости: насильное, без учета желания партнера;
- экономический – зависимость создается путем контроля поступлений и расхода денежных средств.
Автор и фасилитатор тренинга по гармонизации женской энергии. Учителя освобождения от ограничивающих убеждений и учителя созвездий.
Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя и устранить ограничения, мешающие вам быть любимым и жить счастливо.
Видеоурок с медитацией: пять ситуаций женственности
Узнайте о пяти женских ситуациях каждой женщины, о том, как они проявляются, и о том, какие архетипы у вас наиболее проявлены и недостаточно развиты.
Видеоурок + медитация: как оставить прошлые отношения
Он покажет вам, что нужно делать, чтобы освободить свой разум от старых эмоций и разорвать энергетические нити, связывающие вас с прошлыми партнерами.
Запись: нейро-аффирмация о любви к себе
Эта нейроаффирмация поможет вам вернуть любовь к себе и каждый день испытывать искреннюю благодарность и счастье.
Затем начните новую, счастливую жизнь для себя.
- ухудшение отношений;
- утрата доверия, появление замкнутости;
- состояние стресса, снижение уровня самооценки у партнера, который подвергался абьюзу;
- деградация женщины – после пережитого абьюза она утрачивает веру в себя и свои возможности, теряет интерес к жизни;
- сведение отношений до уровня формальных или их прекращение.
6 главных признаков абьюзивных отношений
Деловые отношения легко распознать, потому что они всегда характеризуются насилием. Для воздействия на партнеров используются различные методы, все они преследуют одну цель — атаковать, сломить, унизить и подавить.
К идентифицируемым признакам жестоких отношений относятся
- Ревность. Любые ситуации общения с представителями противоположного пола вызывают необоснованные подозрения и провоцируют конфликты.
- Обидчивость. Абьюзер всегда выступает в роли несправедливо обиженного и непонятого и никогда не делает первого шага к примирению, ожидая его исключительно со стороны партнера.
- Допросы. Желание постоянно контролировать своего партнера, знать о каждом его шаге, требование подробных отчетов.
- Придирки. Абьюзер придирается по любому поводу, значение каждой мелочи раздувается до вселенских масштабов. Бесконечные прицепки способны привести партнера к депрессии, неврозу или даже мыслям о суициде.
- Обвинения. Жертва абьюзивных отношений всегда оказывается виноватой в любых проблемах, а также в том, что абьюзеру пришлось вести себя определенным образом.
- Лабильность настроения. Абьюзер подвержен эмоциональным качелям. Его настроение легко меняется в сторону агрессивного и негативного. Выплеснув эмоции, агрессор быстро успокаивается, тогда как его партнер долго переживает произошедшую в отношении него эмоциональную или физическую вспышку.
Все мы родом из детства. Наша модель взаимодействия с окружающим миром закладывается в семье и тесно связана с нашими отношениями с родителями. Если человек склонен к жестокому обращению, можно предположить, что в детстве его родители были чрезмерно опекающими и авторитарными и не давали ему самостоятельности и права на ошибку.
Как жить, если абьюзер — это вы?
Жестокое обращение — это психологическое насилие в отношениях (любого рода, семейных, любовных, профессиональных). Основными чертами оскорбительных отношений являются неуважение к личным границам и интересам жертвы, их постоянное нарушение под различными предлогами, приведение жертвы в состояние зависимости, слабости.
Важно отметить, что все мы являемся преступниками. Так или иначе, когда мы вступаем в отношения с человеком, мы проверяем его личные границы, а он проверяет наши собственные. Тест — это постоянное знание диеты другого человека («О, попробуйте кофе с растительным молоком. Ну, попробуй, это полезно») до очень сильного стресса и телепатических тестов («Угадай, что меня подвело?») может быть что угодно.. Проблема в том, что вам нравится, когда все идет хорошо, и поведение вашего партнера не является исключением.
Конечно, в начале отношений (в любом случае) мы не строим наполеоновских планов о том, что наш партнер будет полностью зависеть от нашего настроения, финансов и хорошего настроения. Но в тот момент, когда все идет не так: партнер/друг/ребенок без мудрого лидера и наставника просто не может пробиться, жизнь должна научить (иногда даже в жесткой форме, чтобы не потерять). Бывает также, что вы можете быть исполнителем с самыми лучшими намерениями, стараясь сделать всех счастливыми, принимая трудные решения за друзей, детей, партнеров и коллег. Я не ем мясо».
Однако никто не может сказать вам, что вы являетесь правонарушителем, за исключением ваших собственных опасений по поводу человека, с которым вы находитесь в отношениях. Это связано с тем, что «здоровые отношения» — довольно гибкое и податливое понятие, и не существует единого определения или золотого стандарта для таких отношений. Конечно, существуют общепринятые правила, касающиеся ненасилия, манипулирования и взаимного уважения интересов и обычаев друг друга. Однако в разных группах нормы могут быть сформированы таким образом, что ситуация будет казаться оскорбительной в глазах одних людей и совершенно правильной и логичной для других.
Представьте, например, ситуацию, когда партнер отдает всю свою зарплату супругу и просит разрешения купить что-нибудь. В контексте это, по крайней мере, выглядит как созависимые отношения. Однако люди, которые дают своему партнеру зарплату, могут иметь низкий уровень финансового образования или склонность к импульсивным дорогостоящим покупкам, что может помешать достижению общих финансовых целей, таких как отпуск или покупка дома.
Поэтому со стороны трудно понять, кто преступники, а кто жертвы.
Узнать в себе абьюзера
Первый способ решения проблемы — признать ее. Вы можете начать с анализа своего поведения и выявления форм эмоционального (и не только) насилия, которому вы подвергаете своего партнера. Важно отметить, что если ваш партнер обижается, угрожает, защищается или вступает в конфронтацию из-за вашего поведения, это считается оскорблением.
Вы уверены, что должны контролировать партнера
Во что он одет, сколько денег и на что тратит, о чем говорит, какие сообщения отправляет, во сколько возвращается домой. Если хотя бы на один вопрос в этой области нет ответа или ответ дан быстро или честно, начинаются скандалы, манипуляции и вспоминание старой вины. Главная цель — заставить партнера чувствовать себя виноватым.
Ваши чувства важнее, чем чувства партнера. Партнер должен быть наказан за пренебрежение вашими эмоциями
Вместо того чтобы обе стороны вели спокойный диалог друг с другом, вы навязываете свою позицию, что это ваши собственные чувства и вы пострадали. То, что вы принимаете, — это довольно агрессивная позиция жертвы, и партнер должен быть в чем-то виноват. Это манипуляция.
Есть два мнения: ваше и неправильное
Утверждая, что вы не правы из-за различий в возрасте, поле или собственного превосходства, вы не признаете, что постоянно отрицаете позицию своего партнера. Неправильная позиция в восприятии партнера может варьироваться от разделения домашней работы до построения карьеры, «нужно ли тебе то, что тебе нужно, тебе нужно только заботиться о семье».
Можно ли перестать быть абьюзером?
Теоретически, можно перестать быть преступником, но на практике таких случаев очень мало. Это связано с тем, что сами преступники редко готовы пойти на этот шаг. И если преступник чувствует себя хорошо, ничего не изменится. Для изменений должна быть веская причина. Общепризнано, что так больше нельзя поступать с близкими людьми.
Когда человек обнаруживает в себе черты преступника, желание постоянно контролировать и нарушать границы окружающих его людей, он сначала начинает раскаиваться. Он бросается к своим близким и просит прощения, все может даже наладиться, но ненадолго, потому что его близкие играют в игры. Именно поэтому важно обратиться к профессионалам, которые начнут выстраивать личные границы и работать с нарушителем, ведь оскорбительное поведение — это стремление к власти через захват чужой территории. Или же это агрессивная и неконтролируемая атака. Поэтому в первом случае обратитесь к психологу, который поможет вам выстроить здоровые личные границы, а во втором варианте. Психотерапевт или психоаналитик может помочь проанализировать и переработать агрессию. Второй вариант — психотерапевт или психоаналитик, который может помочь проанализировать и отредактировать агрессию.
Однако есть некоторые шаги, которые вы можете предпринять самостоятельно
Помните о том, что вы не можете контролировать своего партнера на 100%. Ваш партнер — такой же живой человек, как и вы. Вы не можете контролировать его эмоции, его мышление или изменить других людей. Вам необходимо научиться доверять своему партнеру, если вы хотите построить отношения, основанные на уважении и равенстве, а не на страхе и подчинении.
Найдите место, где ноги от жестокого обращения больше никуда не ступают. Поразмышляйте о своем прошлом, кто относился к вам так же в прошлом и какие преимущества дает занятие оскорбительной позиции? Подумайте, есть ли способы завоевать уважение вашего партнера мирными средствами.
Согласие на совместную разработку позволяет вам вместе ставить общие цели.
Прислушивайтесь к своему партнеру Вы с самого начала выбирали партнера, руководствуясь своими взглядами, своими целями и ценностями. Помните, притесняя тех, кто разрушает то, что вы когда-то любили или просто казалось важным.
Это не означает, что вы должны полностью отказаться от своих убеждений и ценностей, хотя некоторые вещи должны измениться. Важно, что в процессе диалога между коллегами вы можете заново оценить свои отношения с партнером, чтобы убедиться, что вы готовы к продолжению отношений, что вы оправдываете ожидания и что вы являетесь тем человеком, которым хотите быть.
Жертва может не замечать жестокого обращения, потому что у его родителей были похожие модели поведения. Поэтому на подсознательном уровне он считает, что так и должно быть. Для нее преступник знаком и естественен.
Изоляция
‘Не дружите с массовиком/затейником. Это плохо влияет на тебя». ‘Твоя мать невыносима, не ходи к ней’. ‘Эти одноклассники просто пьяны. Перестаньте общаться с ними. Иначе вы станете такими же, как они». Операторам гораздо легче проверить, если у вас нет группы поддержки — друзей или семьи. Вычеркните вас из привычного круга общения, и он выиграет на всех фронтах. Не позволяйте другим решать за вас, с кем вы можете дружить, а с кем нет. Уважайте мнение других, но принимайте собственные решения.
Это платье тебе не идет, наш ребенок остался в школе, и это твоя вина, ужин сегодня был невкусный, сделай что-нибудь с волосами. Каждый имеет право выражать свое мнение, но если оно превышает 25% комментариев, которые вы получаете, убегайте! И если в начале отношений вы вроде бы не начинаете предъявлять претензии, но при этом не слышите хороших разговоров о ком-то другом, подумайте о двойне. Через некоторое время этот поток негатива обрушится и на вас.
Агрессия в адрес слабых
Поскольку преступники — люди с множеством страхов и комплексов, они боятся сильных врагов, но будут извергать самые слабые атаки, на которые способны, пытаясь таким образом заставить вас смотреть в глаза. Если вы видите, как они кричат на беззащитных детей, пинают котят или грубят бабушкам или официантам, очень вероятно, что этот человек — настоящий психологический преступник. Вы не можете изменить такого человека, но вы можете установить свои границы и исключить это общение из своей жизни.
Кто еще хочет тебя? Кто еще может так сильно любить тебя? Манипулятор убеждает жертву в своей беспомощности, бесполезности и роли спасителя. Часто эти слова сопровождаются красивыми жестами, подарками и цветами, но в них всегда нет предубеждения, что только он может относиться к вам. Через некоторое время вы начинаете верить, что никому не нужны, и спокойно переносите все издевательства. Не пытайтесь увидеть, где есть место, где его нет. За красивыми жестами иногда скрываются серьезные риски для вашей психики.
Поэтому все, что вам нужно сделать, чтобы найти злодеев в своем окружении, — это успокоить людей. Если вас что-то беспокоит, посмотрите внимательно, понаблюдайте и постарайтесь избавиться от страха, что вы «потеряете» этого человека.
Прежде всего, нельзя потерять то, чего у тебя нет, потому что каждый человек свободен и никому не принадлежит.
А во-вторых, всегда думайте в первую очередь о себе, своем душевном спокойствии и здоровье. Оцените истинное влияние окружения на вашу ситуацию.
Если насилие носит физический характер, вы должны действовать немедленно. Вы также можете совместить прерывание отношений со звонком в полицию. Если человек не хочет вовлекать правоохранительные органы в семейный спор, ему рекомендуется предпринять определенные подготовительные шаги, прежде чем оставить жертву.
Мужчина-абьюзер в отношениях: как нужно себя вести?
Если вы подверглись психологическому или физическому насилию, доверяйте себе. Вы должны знать, что это неправильно и что вы не должны жить таким образом.
Не берите на себя ответственность за поведение человека. Вы можете попытаться помочь, но маловероятно, что он изменит свое поведение без профессиональной помощи. Преступники часто преуменьшают проблему, говоря, что они не контролируют себя. Неправда. Обратите внимание, если человек ведет себя не так, как другие. Потому что он знает, каковы будут последствия. Он может обвинять вас, что означает, что вы должны измениться. Помните, что вы не несете ответственности за его поведение.
Установите личные ограничения. Решите для себя не реагировать на определенные манипуляции и не втягиваться в разногласия. Постарайтесь реагировать неожиданно, например, с юмором. Это может застать людей врасплох. Говорите, что хотите. Большинство жертв издевательств поступают наоборот. Они умиротворяют и удовлетворяют хулигана, за чем следует неприемлемое поведение.
Поддерживайте последовательность. По возможности ограничьте контакты с преступником. Если возможно, выйдите из отношений и постарайтесь разорвать все связи. Дайте понять, что все кончено, и не оглядывайтесь назад.
Найдите поддержку у своей семьи и друзей. Обратитесь за помощью к психологу или другому специалисту, который может помочь справиться с ситуацией.
