Если выбран первый вариант, нужно согласиться с тем, что есть потомство от предыдущих отношений, и серьезно задуматься над вопросом, как быть хорошей матерью. Да, это не так просто. Особенно если у вас нет опыта общения с детьми или если наследники вашего супруга — подростки. Но в любом случае, главные взрослые — это их родители, а вы можете быть друзьями.
Дети от первого брака: можно ли избежать проблем?
Моя профессия позволяет мне быть в курсе всех событий, и я постоянно учусь чему-то новому. Мне нравится учиться и развиваться.
Эксперт — Маргарита Лопухова
Семейный психолог. Я уже восемь лет спасаю «семейную ячейку» от распада. Я помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
Многие люди сталкиваются с этой трудностью. Самим мужчинам уже сложно и строить отношения с бывшими женатыми женщинами, потому что женщине интересно, что именно пошло не так в отношениях ее нового возлюбленного после того, как он развелся со своей бывшей.
Однако все становится гораздо сложнее, если у вашего нового партнера есть дети от первого брака. Одно дело строить отношения с любимым человеком и друг с другом — с его детьми, которые вряд ли примут вас с распростертыми объятиями, да и вы вряд ли захотите разделить ответственность за чужих детей. Что же делать; вряд ли на такой сложный и многогранный вопрос можно дать исчерпывающий ответ, но мы, по крайней мере, попытаемся разобраться в наиболее распространенных проблемах и заблуждениях.
Основная предпосылка нашей статьи заключается в том, что проблемы нужно решать до их возникновения. Хотя это утверждение может показаться спорным, психологи считают, что это лучшее решение, и для этого есть все основания. Надо сказать, что мужчины и женщины по-разному относятся к рождению детей от первого брака с партнером, поэтому мы попытаемся взглянуть на ситуацию с двух сторон и понять, почему мужчины и женщины по-разному относятся к рождению детей от первого брака.
Что думают мужчины об этой проблеме? i
Многие мужские сообщества и журналы советуют воздерживаться от отношений с женщинами, родившими детей от другого мужчины. Разведенная женщина с караваном» — одно из самых «дружелюбных» прилагательных, используемых для незамужних матерей, ищущих новых отношений. И женщины спешат обидеться на такие фразы, вместо того чтобы прояснить ситуацию и попытаться увидеть проблему глазами мужчины. И здесь кроется проблема.
Хотя закон гарантирует равные права мужчин и женщин в отношении детей в целом, на практике это равенство не наблюдается. В большинстве случаев после развода дети остаются с матерью, но отец часто принимает на себя многие ограничения своих прав в отношении детей и многие финансовые обязательства перед ним, а не перед детьми. Иногда их нелюбимые матери. Статистика семейных судов показывает, что мужчины чаще пытаются бороться за право на изъятие детей, в то время как женщины страдают и подают в суд на нарушителей правил питания. Это и есть «равенство».
Неудивительно, что в силу такого рода регулирования мужчины рассматривают свои отношения с женщинами, имеющими детей от первого брака, в первую очередь как финансовое бремя, и главная цель обсуждения на женском форуме детей нового мужа от предыдущего брака — ограничить его общение с ними и постараться свести его к нулю.
Женщины, как правило, говорят, что «настоящий мужчина…». и «Я не вижу ничего особенного в том, что он не взял с собой моего ребенка и, следовательно, не принял на себя финансовые обязательства чужого ребенка». Присоединяйтесь к нашей семье со своими детьми». К сожалению, такая «политика» не приносит никакой пользы и отчуждает умных мужчин от пылких женщин. Если вы, как мужчина, узнаете, что ваша новая супруга тщательно скрывала от вас, что у нее есть дети от первого брака, вы собираетесь «обязать» их любить вас. Скорее всего, они будут использовать только вас.
А как эту проблему видят женщины? 2
Женская ревность по отношению к чужим детям оправдана. В наших сказках изображаются презренные, жестокие матери, которые ненавидят детей своих молодых жен от предыдущих мужей и пытаются избавиться от них, матери, вы даже не можете придумать сказку, в которой бы так раскрывались чувства женщин.
‘По определению’ мужчина считает, что его новая жена не должна вмешиваться в его отношения с детьми, и иногда убежден, что он должен выполнять свои материнские обязанности по отношению к ним. Развитие любви других мужчин только к своим детям — очень трудный, а иногда и невозможный для женщин процесс, особенно если дети не очень счастливы с чужой женщиной, которую почему-то теперь приходится называть мамой. Таким образом, хотя история «плохой матери» может быть печальной и трагичной, мужчины редко понимают ее.
Что касается женщин… Опять же, если вы готовы строить отношения с мужчиной, зная, что у него есть дети от первого в жизни брака, он будет регулярно с ними видеться, и их проблемы так или иначе будут классифицироваться как часть ваших. А если дети живут с ним, все становится гораздо сложнее. Возможно, еще не поздно изменить свое решение. И если вы все-таки решите начать, стоит узнать, как строить отношения с мужчиной и его детьми.
Вы женщина или мужчина, которые больше всего страдают от этой ситуации? Вот, казалось бы, сложный вопрос, на который у нас есть четкий и честный ответ. Дети всегда больше всего страдают от такой ситуации. Взрослые, которые сосредоточены на себе и своих проблемах, занимаясь выяснением отношений и доказательствами по делу, забывают об этом вопросе, независимо от пола.
Здесь мы делаем паузу. Дальнейшая часть статьи не интересна мужчинам, которые в принципе строят отношения с женщинами, имеющими детей от первого брака, или с женщинами, которые не позволяют им иметь детей. Если это вы, знайте, что мы уважаем ваше решение и что это ваше право. Однако на этом мы прощаемся с вами и желаем вам всего хорошего на том пути, который вы выбрали для себя.
Природа наделила людей, животных и растения общим инстинктом размножения, поэтому мы приходим в эту жизнь не только для того, чтобы утвердиться как личности, но и чтобы оставить после себя потомство.
Не возлюби ближнего
Когнитивные расхождения в мозге оказывают пагубное влияние, когда супруги заводят детей. Если у вас нет своих детей, вы просто хотите понять, как и что воплощают в себе ваши близкие. И есть много вариантов любить их так же, как вы, относиться к ним, как к матери, и иметь братьев и сестер, если позволяют условия… А если у вас есть их дети, то возможен только один вариант — держаться подальше! Не приближайтесь к ним, не позволяйте им приближаться к вам, держите дистанцию, как во льду.
Почему; потому что вы все равно сравниваете. Ваш ребенок и он сам. И вы очень быстро выигрываете гонку. Это простая головоломка, которую нужно решить. Вы — новый муж, и ваш муж с вами. Значит, ты лучше. Следовательно, вы становитесь лучше, вы — улучшенная модель. Если бы его прежняя жена выглядела наиболее совершенной, он бы не расстался с ней. И веря своим звездам, веря своей теории «я для него самая лучшая», вы автоматически предполагаете, что у вас есть дети, которые такие же замечательные, как и вы. Но правда заключается в том, что это не так.
Нет, это не сравнится с таким ребенком, как вы. Он знает, что есть молодые люди, о которых вы заботитесь, и принимает это. Но одно он знает о своих детях: они у него есть. Что за человек, хороший семьянин, плохой семьянин, отличный отец, ленивый отец, что за человек. Мы знаем, что у него есть дети. Дочь, сын. И в этом очень мало эмоций. Вы знаете, что ваши дети самые лучшие (умные, красивые, талантливые). И ваш муж знает о своих детях, что они у него есть. На самом деле. Даже если они глупые.
Но в своем энтузиазме вы пытаетесь «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака, делая все хорошо. Затем, непроизвольно позволяя себе отдалиться, вы позволяете себе людей, внимание.
А эти, его дети от предыдущих браков, имеют когнитивные несоответствия. Они лгут и самим себе. В определенной степени. А потом, как и ты, все проходит.
Единственный способ стабилизировать ситуацию — не подходить слишком близко. Поддерживайте равные и уважительные отношения и держите дистанцию. Не создавайте ревнивых отношений. Не вкладывайте свою душу в эти отношения. Вы должны использовать свою душу только для своего мужа и своих детей. Так они более честны.
Ведь когда разразится буря, вы скажете (и не раз), что ваш ребенок нормальный, а он сам — ненормальный. Или не будете, но будете думать об этом, что, по сути, одно и то же.
Не облегчайте ему его отцовский долг
Самое худшее, что может случиться с вашими детьми из СНБ, это то, что постепенно он (их отец) начнет заменять их в общении с ними. Помогите его детям. Они создадут семью и приблизят к себе отца. Соберите детей и семью мужа от его первого брака, чтобы ввести его детей в вашу общую жизнь, особенно если до вас он был отчужден. Это требует много работы (см. выше, у вас есть работа, у вас есть свои дети, которые требуют вашего внимания), у вас есть муж — не сомневайтесь (!). — Это снова работа! В любом случае, у зрелой и логичной женщины всегда есть определенный цикл известных и требующих внимания вещей. Поэтому все время, которое вы тратите на его детей, в вашем собственном сознании характеризуется как трудная и почетная обязанность жертвенного любимого супруга. Однако (внимание!) — только в вашем восприятии.
Его дети будут с радостью поглощать вашу заботу, но если они станут с вами «за», это не значит, что вы стали их «за». То, что вы выполняете трудную и честную задачу быть женщиной жертвенной любви, не находит понимания. Ваши дети (его дети от первого брака) ошибочно полагают, что вы для них — легкая и милая спутница жизни. Он (ваш муж и их отец) будет считать, что это очень естественно для вас … Вы принимаете его детей, а он в своем сознании считает, что его дети являются частью его жизни — вы просто живете с ним, данные. Ваши усилия (а вы должны стараться, и это будет нелегко для вас), ваши усилия не будут никем восприняты, поверьте мне. И когда придет время, все выйдет наружу.
В чем правда, сестра?
А правда безразлична. Давайте признаем, что я имею дело со всеми взрослыми родителями, вам 30, 40, 50 и т.д. Вы живете своей жизнью, у вас есть супруг, супруга, дети, друзья, работа, ремонт, соседи, друзья для путешествий и т.д. в коттедже. Часто ли вы думаете о своих родителях? Каждый час? Просыпаетесь ли вы и думаете, как мама и папа пройдут сегодня мимо? Нет!!! Вы думаете о своих проблемах и о своих родителях, с которыми вы живете уже долгое время. Но!!! Это очень далекий и случайный … Часто только в смысле — «Я должен позвонить родителям». Короче говоря: «Родители — это святое». И «не все в моей жизни зависит от того, как сегодня пройдет мимо мой 60-летний отец!». А теперь о простых вещах. Если в бешеном потоке своей жизни вы думаете о своих родителях, иногда с точки зрения долга (человеческого, морального), то что вы думаете о маминой жене или муже? И мысль о том, что вы отдадите эту пресловутую воду жене вашего отца или матери, которая не является вашим отцом или матерью, кажется просто безумной. Вы не обслуживаете его на 100 процентов! Вы должны служить своим собственным родителям и быть там вовремя.
Это касается супругов тех, чья собственная жизнь связана с мужчинами, у которых уже есть взрослые дети от первого брака. Не тратьте свое время и душу на взрослых и длинных детей. Вы говорите о взрослых детях вашего мужа, которых вы не воспитывали, вы уже познакомились с ними. Просто делайте то, что диктуется обычными правилами общества. Будьте вежливы и держите дистанцию. Не приближайтесь, не жертвуйте, не тратьте свое время, энергию и душу. Пусть он, ваш муж, ворует вместе со своими детьми. Не способствуйте общению с ними. Пусть он сам строит свои отношения со своими взрослыми отпрысками. Пусть будут! Это чужое воспроизводство, чужие гены, а вы знаете, что делают львы по своей природе — они просто уничтожают чужих детей, чтобы не осталось и следа их собственной расы. Мы не можем уничтожать, мы очень цивилизованные, мы можем просто игнорировать. Культурно игнорировать их, не работать на них, не тратить на них свою энергию и время — все — только в рамках общепринятого этикета. Почему; потому что ваши усилия потрачены впустую. Потому что ради чужих детей (детей вашего мужа от первого брака) вы никогда, никогда не будете тем человеком, которому нужна вода или таблетки. Даже ни разу!
Никаких иллюзий! Наконец, позаботьтесь о своей жизни, о своей жене, о своих детях. То, что вы тратите на детей своего мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте мне! Взгляните на следующее.
Женская ревность по отношению к чужим детям оправдана. В наших сказках изображаются презренные, жестокие матери, которые ненавидят детей своих молодых жен от предыдущих мужей и пытаются избавиться от них, матери, вы даже не можете придумать сказку, в которой бы так раскрывались чувства женщин.
Хотела стать второй мамой
У меня были довольно хорошие отношения с 10-летней дочерью моего мужа от первого брака. Я ходила по магазинам, одевала ее, учила краситься. Я хотел сделать ее более женственной. Мать девочки восприняла это плохо, она начала «капать» на отца — было видно, что он нервничает. Это отношение также передалось и ребенку. Однажды я задала ей очень дружеский вопрос о мальчиках, и она набросилась на меня с грубостью: «Очень». ⠀
Александр Цапенко:.
-Вы не должны соперничать с матерью вашего ребенка. В такой борьбе женщины часто преувеличивают свой интерес и желание дружбы. Кстати, ваши дети могут бессознательно или сознательно угрожать вам, что вы должны хотеть больше отношений.
Возможно, вы будете менее уязвимы, когда у вас и вашего супруга появятся совместные дети.
Не держала дистанцию
‘Мои первые впечатления о детях моего мужа были очень положительными. Они легко приняли меня, и мы прекрасно провели время вместе, как настоящая семья. Однажды мы гуляли в парке, и маленький ребенок споткнулся и ударился коленом. Я подбежала и обняла его, он оттолкнул меня: «Уйди, ты не моя мать, ты зло, я не хочу тебя видеть!». Я начал кричать.
Александр Цапенко:.
— настаивать на очевидном интересе и открытости детей мужского пола от первого брака было неправильно. Дети могут ударить в самый неподходящий момент, резко изменив стиль общения. Допустим, в голову приходит идея «забрать отца». Чувства ребенка неоднозначны и могут быстро перескакивать от плохого к хорошему и обратно. Но вы также можете любить, ревновать или ненавидеть их. Взрослым просто нужно держать свои эмоции под контролем. Если вы сами это знаете, справиться с такими вспышками будет гораздо проще.
Держите некоторую дистанцию и постарайтесь сделать так, чтобы дети были заинтересованы в хороших отношениях с вами, а не с вами.
Уступила мужа детям
Брак моего мужа распался задолго до нашей встречи. Я редко общаюсь с его сыном, но никогда не мешаю ему быть хорошим отцом. Его дети — это его дети. Но он отменил все наши планы и помчался на встречу с ними по первому телефонному звонку, чтобы потратить деньги, которые мы собрали для них, а не для того, чтобы забрать меня из аэропорта, потому что ему нужно ехать на родительское собрание. ‘Но в данный момент я заинтересован в том, чтобы все шло по установленной схеме’. ⠀
Александр Цапенко:.
-Мужчинам нельзя позволять заводить детей в одиночку. Женщины должны быть самыми важными для своих мужей. Иначе нормальные браки не получатся. Опасно быть похожим на самого себя. Если женщины выстраивают четкую иерархию, то все в их союзе развивается по позитивному сценарию.
В этом случае мой совет — поработать над своей сексуальной силой и мягко перенести фокус внимания и влияния семьи на себя. Если вас только двое, определите приоритеты, куда вы хотите пойти и вложить деньги, и смело думайте о настойчивости.
Важно понимать, что когда вы принимаете мужчину, вы также принимаете его прошлое, включая детей от его первого брака. Чтобы ваш будущий брак не был омрачен постоянными трениями, вам может понадобиться много мудрости и душевных сил, чтобы завоевать расположение и доверие детей вашего супруга.
Если у мужа есть ребенок от первого брака…
Наконец-то вы встретили его, мужчину своей мечты. И его намерения самые серьезные, и вас как можно меньше волнует, что вы будете с этим человеком. Действительно, у вашего кандидата на руку и сердце от первого брака есть дети … С какими проблемами вы можете столкнуться, выходя замуж за мужчину, у которого есть дети от первого брака?
Отношения между вторым супругом и детьми мужа от первого брака — самая распространенная проблема, которую каждая семья пытается решить по-своему. Однако важно помнить о самом главном: второй супруг — это тот, кто с наибольшей вероятностью будет иметь больше всего детей. Тот, кто пришел позже (читай вторая жена), должен уважать того, кто пришел раньше него (первая жена). Чем раньше вы это поймете, тем больше вероятность того, что ваш брак будет стабильным и крепким. В противном случае, если вы стремитесь занять должность, которая вам не принадлежит, может возникнуть конфликт, а такие браки недолговечны.
И со временем у вас появятся совместные дети, поэтому нет причин пытаться сделать их «более важными и значимыми» для вашего супруга, чем его дети от первого брака. Это вряд ли произойдет, потому что, в отличие от вашей «бывшей жены», у вас нет «бывших детей».
