Жизнь после сорока пяти…

Стать взрослым: что это значит и когда происходит (и происходит ли)

Взрослость определяется не только возрастом, внешним видом, социальным статусом или религиозной принадлежностью. Даже высокие уровни ответственности, серьезность в жизни и наличие стабильной работы не всегда являются показателями истинной взрослости и зрелости личности.

Когда мы говорим о взрослом человеке, мы подразумеваем, что он достиг зрелости во всех аспектах: физическом, физиологическом, эмоциональном и ментальном. Однако происходит ли это одновременно?

Ранее половая зрелость служила одним из критериев, указывающих на взрослость. Считается, что если человек готов к родительству и продолжению рода, он перестал быть ребенком. Для девочек этот процесс начинается в возрасте от 8 до 13 лет, а для мальчиков — от 9 до 14 лет. Однако это не означает, что физический рост прекращается, ведь многие кости формируются вплоть до 18 лет, а ключица продолжает расти до 25–35 лет. Может быть, именно эта особенность делает возможным продолжение процесса взросления до 35 лет?

На протяжении истории человечества существовали различные ритуалы и церемонии, которые сигнализировали о переходе ребенка в мир взрослых. Эти ритуалы имели разнообразные формы в разных культурах, однако везде их суть была одинакова. Современные аналоги таких ритуалов включают выпускные церемонии в школах и колледжах, а также церемонии, такие как бар-мицва, после которой, согласно традиции, человек становится взрослым. Однако на практике такие события не могут быть «переключателем», который позволяет мгновенно обрести мудрость и зрелость.

Наконец, нельзя забывать о мозге! Он завершает свое развитие лишь к 23–25 годам. Хотя мы можем продолжать учиться на протяжении всей жизни благодаря его нейропластичности, именно в период созревания мозга этот потенциал наиболее выражен. Так становится ли человек взрослым в 25? Это хорошо, если да, но на самом деле это не всегда так происходит.

Юридически возрастом взрослости считается 18 лет в большинстве стран, однако в некоторых из них этот показатель может составлять 21 год. И сколько глупых поступков совершает молодежь в этом возрасте!

Выходит, что ни один из вышеуказанных показателей не является гарантией становления взрослым. Так в чем же заключается взрослость? Когда мы можем уверенно назвать себя взрослыми?

Признаки взрослого человека

Стать взрослым может любой, кто достиг психологической зрелости. Наиболее значимый критерий здесь — способность человека нести полную ответственность за свое душевное, эмоциональное и физическое состояние.

Таким образом, если мы считаем себя психологически зрелыми, мы должны соответствовать следующим критериям:

1. Мы способны принимать самостоятельные решения, опираясь на собственное мнение, и осознаем, что несем ответственность за последствия этих решений.
2. Мы умеем контролировать свои эмоции, конструктивно их выражать и поддерживать связь со своими чувствами.
3. Мы принимаем свои ошибки, извлекаем из них уроки, однако не остаемся в состоянии самобичевания.
4. Мы понимаем, что все мы можем ошибаться — как сами, так и другие, и имеем право на исправление. Как утверждает психиатр Томас Сас, «взрослость приходит, когда человек осознает, что он имеет право быть не только правым, но и неправым».
5. Мы умеем прощать, принимать помощь, когда она необходима, и также готовы оказать помощь другим, не наносив вреда себе или своей семье.
6. Мы уважаем границы как свои, так и других, умеем выстраивать их и защищать при необходимости.
7. Мы способны самостоятельно мотивировать себя к деятельности, не ожидая внешнего побуждения или контроля со стороны начальства. Мы знаем, как правильно организовать труд и отдых.
8. Мы видим мир и себя в нем реалистично, способны анализировать свои чувства, мысли и действия, не живем в иллюзиях.
9. Мы адекватно воспринимаем критику и умеем давать конструктивную обратную связь, но при этом принимаем решения самостоятельно, не зависимо от мнения окружающих.
10. Мы умеем строить глубокие связи с окружающими и сохранять спокойствие при наличии различных точек зрения.
11. Мы осознаем свое поведение и способны оценивать действия других людей.
12. Мы понимаем, кто мы, что делаем и к каким целям стремимся. Мы умеем ставить и достигать свои цели.
13. Мы способны обеспечить себя и свою семью всем необходимым для жизни.

Прочитав вышеперечисленные качества, становится несколько тревожно. Каждый из нас время от времени не соответствует некоторым из этих пунктов. Порой нам хочется избежать ответственности, иногда сложно контролировать эмоции, а иногда просто не хватает сил для выполнения своих обязательств. Всех нас объединяет такой опыт. Исходя из этого, можно ли утверждать, что среди нас нет ни одного взрослого человека?

Разумеется, взрослые есть. Эти критерии описывают общие моменты. Однако никто не может быть в одинаковой степени собранным и ответственным всегда. Важно лишь понимать, насколько часто мы отвергаем свои обязательства и проявляем инфантильность. Если инфантильное поведение становится нормой, стоит задать себе вопрос: «Почему я до сих пор не повзрослел?»

Дети не способны строить долгосрочные гармоничные отношения, добиваться успеха и мыслить в долгосрочной перспективе. Они находятся в постоянном поиске себя, их эмоциональное состояние нестабильно, и они могут считать, что будущее еще далеко.

Юность: 16-20 лет

В возрасте от 16 до 20 лет человек начинает воспринимать себя как взрослого и активно стремится доказать это как себе, так и окружающим. В этот период каждый выбирает свой путь, становится очевидным, что для многих начинается настоящая взрослая жизнь, которая требует ответственности за свои поступки. Это может включать опыт службы в армии, обучение в университете, первую работу или даже ранний брак.

Именно тогда молодежь сталкивается с новыми вариантами реализации своих мечт и планов на будущее. Понимание мудрых родителей заключается в том, что они должны постепенно снижать уровень своего влияния и позволить своим детям постепенно брать на себя ответственность за свои действия. Цели молодых людей начинают приобретать четкость и ясность, появляется необходимость определиться с тем, как и какими средствами достигать их.

К тому же это время первого серьезного опыта в отношениях: для одних это может быть брак, для других — романтические свидания и общения. В этот период фактически формируются гендерные модели поведения, осуществляются уже заложенные ранее роли и стереотипы поведения как мужчин, так и женщин.

Успех прохождения этого кризиса в значительной мере определяет дальнейшую жизнь человека. Следовательно, в юности необходимо сформировать следующие новые психические качества:

• внутренняя устойчивость;
• определение целей и стремление их достичь;
• четкие модели полового поведения, подкрепленные положительной обратной связью.

Если этого не удается достичь, человек может остаться на прежнем уровне развития, оставаясь в недоумении относительно собственных желаний и испытывая тревогу по поводу неопределенности своих целей. Это может привести к тому, что человек застрянет на этом уровне, окажется в постоянной неопределенности и зависеть от мнения окружающих или внешних обстоятельств.

Нередко мы слышим от молодежи в возрасте 16-20 лет, обращающейся к психологам, о сомнениях в правильности выбора жизненного пути. После окончания школы многие выпускники психологически не готовы к следующим шагам. Часто выбор университета или колледжа, факультета или специальности происходит под давлением авторитетных друзей или родителей, или просто потому, что легче поступить на определенную программу. И как следствие, появляются бесконечные сомнения и страх перед необходимостью принять решение о будущем.

Также нередко студенты, которые привыкли за годы учебы к стабильному кругу общения, сталкиваются с трудностями в построении новых отношений. И здесь вновь речь идет о выборе: с кем общаться, кого стоит пригласить в друзья, а с кем лучше держаться на расстоянии. Порой это усугубляется прошлыми неудачами в периоде подросткового кризиса.

Первые шаги в любви и разочарованиями, отношения с противоположным полом или их отсутствие также часто становятся источником беспокойства для молодежи. Психологи готовы оказать поддержку в решении любых вопросов, возникающих в этом сложном возрасте, что помогает клиентам успешно пройти через кризис.

Начало зрелости: 30 лет

В 30 лет человек обычно начинает ощущать спокойствие, прекрасно осознав все эмоции, которые испытывал в бурный период своей юности. Жизненные приоритеты меняются, на передний план выходят стабильность и покой. Некоторые направляют свои усилия на карьерный рост, другие создают семьи, кто-то вновь начинает искать занятия, которым готов посвятить свою жизнь.

Также 30 лет — это возраст, когда многие начинают задумываться о том, что они могут оставить своим детям и будущим поколениям, о том, что необходимо передать. Это может стать мотивацией для занятия творчеством или начала собственного бизнеса, а также для освоения новых знаний и навыков.

Успешное преодоление кризиса тридцатилетия часто приводит к ощущению целеустремленности и продуктивности. В этот момент завершается еще один ключевой этап взрослой жизни. В противном случае может произойти обратный процесс, включая регресс во всех сферах, снижение качества личной жизни и отсутствие движения вперед.

Наиболее часто с чем обращаются клиенты в период кризиса среднего возраста, это вопросы личных отношений и карьеры. Люди в возрасте от 28 до 35 лет часто приходят на профориентацию, при этом многие из них чувствуют себя уникальными в своих переживаниях: «Наверняка я один такой, который в 30 лет не знает, куда ему податься» — произносит часто такие слова Игорь, менеджер среднего звена, решивший оставить нелюбимую работу.

Отсутствие брака и детей, или наоборот — их наличие, зачастую является причиной беспокойства среди женщин в этом возрасте. На этом этапе ценится стабильность и гармония в семье, а не бурные и кратковременные романы. Когда женщина хочет создать семью, но предыдущие отношения заканчиваются неудачами, это становится поводом задавать вопросы себе: «Что не так со мной? Почему отношения с разными партнерами заканчиваются одинаково?» Часто именно совместная работа с психологом может дать ответы и помочь изменить ситуацию.

В таком внутреннем путешествии к самопознанию психолог становится надежным проводником и помощником. Порой кризис среднего возраста может обострять проблемы, корни которых лежат в неразрешенных кризисах юношества и подросткового периода. В таком случае вопросы самоопределения становятся особенно актуальными для взрослого мужчины или женщины.

Здоровье и кризис

Да и здоровье также начинает подводить. Вероятно, это также углубляет ощущение кризиса.

Вы правы. Физическое состояние меняется. Особенно заметно, что жизненная энергия и силы уменьшаются, на восстановление требуется больше времени. То, что раньше удавалось легко и быстро, требует значительно больше усилий.

Кризис среднего возраста является экзистенциальным. Мы начинаем осознавать ограничения своих ресурсов, неизбежность конца жизни. Острота психологических переживаний в этот период зависит от того, насколько успешно были разрешены предыдущие кризисы — кризис тридцатилетия, насколько человек удовлетворен собой и своим местом в жизни, насколько амбициозен.

При удачном разрешении кризиса человек обретает спокойствие, жизненный опыт и начинает бережно относиться к своим ресурсам, заботясь о том, что он оставит для будущих поколений. Однако если кризис среднего возраста неразрешим, это может привести к состоянию опустошенности, утрате смысла и к необдуманным поступкам, когда человек считает, что у него остался лишь последний шанс.

Проблемы с восприятием возраста

Люди в 45 лет часто не ощущают себя на свой возраст. Им кажется, что они все еще молоды, и в зеркале они не узнают себя. Как правильнее: стремиться принять свой возраст или, наоборот, как можно дольше ощущать себя молодыми?

С одной стороны, наше поколение действительно стало жить лучше и выглядеть моложе, однако в какой-то момент приходит осознание того, что физические изменения все же произошли.

Если человек не может признать себя в зеркале, это может быть проявлением кризиса, связанным со страхом физических изменений, утратой молодости и привлекательности, либо же завершением жизненного цикла. Принятие себя, включая свой возраст, как раз и будет сигналом выхода из кризисного состояния.

Что касается ответа на вопрос — правильно ли пытаться принять свой возраст или стремиться как можно дольше сохранить внутреннюю молодость — возможно, верным будет ответ «и то, и другое». С одной стороны, стоит принять свой возраст, соответственно выбирать стиль одежды и внешний вид, а с другой стороны, важно оставаться открытым к новым возможностям и сохранять внутреннюю молодежность, психологическую гибкость и оптимизм относительно будущего.

Подрастающие дети и конфликт поколений

К сорока годам у многих людей уже подрастают дети, о возрасте которых может быть разное. У кого-то они только начинают подростковый период, а у некоторых уже достигают взрослости. В это время возникают новые проблемы, увеличиваются семейные расходы.

Дети в конфликтах в семье играют не только пассивную роль, но становятся активными участниками. Они начинают проявлять свой характер, отстаивать свои права, в них все больше отчетливо проявляется их собственная личность.

В последние годы наблюдается также своеобразный конфликт поколений. Родители, которые сами юность провели в лихие девяностые, которые пробивались в жизни и формировали свое положение в обществе, сталкиваются с непониманием со стороны детей, которым они отдали все, но которые не хотят следовать традиционному пути, ожидаемому от них.

Желание заняться собственным делом

В этом возрасте многие люди либо уже реализуют свои карьерные амбиции, либо понимают, что им не удалось достигнуть значительных результатов. Становится все труднее сменить одну работу на другую в надежде на должность с более высокой зарплатой, нарастает опасение, что уйдя с текущей работы, можно не найти новую. При этом накапливается усталость и скука от постоянной работы в одной и той же сфере.

Менять карьеру становится поздно, и именно поэтому появляется стремление радикально изменить свою жизнь и открыть собственный бизнес, в который можно будет вложить все подавленные мечты и надежды.

✅ Готовы брать ответственность за других

Чтоб взять на себя заботу о других, нужно быть ответственным и не бояться решать проблемы. Не менее важно уметь находить нужную информацию, эффективно договариваться, организовывать быт и уделять внимание, включая лечение для других людей.

Решать такие вопросы непросто, и если вам удается это делать, это действительно повод для гордости.

Хотите улучшить навыки контроля над эмоциями?

Имеется множество простых упражнений, которые могут помочь стать спокойнее и научиться меньше переживать. Мы собрали их в бесплатном курсе Учебника Т⁠—⁠Ж «Как справляться со стрессом».

Чтобы обрести внутреннюю гармонию:

• Кто такой Лецке? Я бы добавила: имеет свои цели и желания, которые никем не навязаны, и понимает их на 100%.
• Иван: с последним пунктом у меня есть проблемы.
• Tanya Vladimirovna: Иван, последний пункт вообще спорный. Готовы нести ответственность за свое решение отказываться от заботы о других — возможно. А вот готовы брать на себя заботу о других — не вполне необходимо, за исключением форс-мажоров, например, в случае тяжелой болезни кого-то из близких.
• Бабака Кавайка: Таких людей, которые полностью соответствуют вышесказанным критериям, действительно очень мало — один на десять тысяч.
• Пиарщик на пуантах: Люди, отвечающие всем критериям, — крайне редкое явление.
• Олег Панков: Считаю себя зрелым человеком в целом, но иногда хочется вернуться в это прекрасное состояние незрелости.
• Anna: Да, признаю все вышеуказанные пункты, к сожалению. Хотела бы, чтобы за меня кто-то решал, позволил бы мне потерять самоконтроль, получить поддержку от родителей и нести ответственность только за себя. Но не могу себе это позволить. Зрелость — это путь в один конец. Выйти можно только тогда, когда есть слабость.
• Yaffa Luft: Бабака, именно по этой причине так сложно строить отношения.
• Yaffa Luft: Нет, не могу считать себя соответствующей всем вышеперечисленным критериям. У меня есть перекосы: беспокойство о других и готовность помогать — это 200% усилий с моей стороны, но при этом сложности с обязательствами, например, финансовыми.
• В: Anna, вы, похоже, не до конца готовы к зрелости? У зрелого человека нет желания, чтобы кто-то принимал решения за него.
• Anna: Это вряд ли. У меня желание быть зависимой от других не проявлялось последние 25 лет. Но зрелый человек тоже может устать.
• Ерёма: Если вам удается держать себя в руках, несмотря на подавляющие эмоции, то вы можете считать себя взрослым. Или же вы можете готовиться к возможным проблемам со здоровьем, так как постоянное подавление эмоций может привести к негативным последствиям. Выражение эмоций не равно неадекватному поведению.
• Татьяна: Все пункты у меня есть, могу гордиться собой.
• Карина Звездун: Конечно, это так. Главное качество зрелого человека в том, что он живой, многообразный, и не ограничивается одним стандартом. Интересно, зачем генерировать столько контента. Для контента ли?
• Марк: Ерёма, тут скорее про сдерживание себя в ситуациях, где это требуемо социальными нормами. Например, если вы работаете с людьми, то кричать на клиента неуместно, даже если сильно хочется. При этом можно выразить негатив, но это лучше всего делать в подходящей обстановке.
• Евгений Мясников: Главный момент — не углубляться в проверку соответствия каким-то критериям, придуманным кем-то в интернете. И все тесты, о которых идет речь, также абсолютно лишние. Даже стремление написать свое мнение в комментарии на статью — тоже повод задаться вопросом, действительно ли вы ведете себя как взрослый.
• Татьяна: Пиарщик, у меня тоже все пункты выполнены.
• User_6174: Yaffa, мы все соответствуем заявленным критериям, без сомнения! Другие — это их проблема, почему нам так сложно строить отношения с ними!
• Виталий: Я считаю, что большинство людей соответствуют этим пунктам.
• Виталий: Кто-то, возможно, ведет себя как ребенок.
• Виталий: Пиарщик, эти требования довольно банальны и многие люди им соответствуют.
• Sekaifutari: Кто-то, это полная ерунда. В обществе невозможно быть постоянно осознанным. Значительная часть решений будет навязана вам (но иногда с иллюзией, что вы сами это придумали).
• Кто такой Лецке? Sekaifutari, это относится не ко всем очевидным вещам. Хоть и тяжело, но нужно оставаться критически настроенным, понимать, что люди могут навязывать свои взгляды, и, возможно, хотят видеть вас определенным образом. Лишь человек способен различать свои истинные желания и предпочтения, а не выбирать только то, что лучше подходит под чужие представления.
• Рыжая Tanya: А как же дети? Кажется, это про них.
• Руслан: Sekaifutari, если вы не ставите себе цели, кто-то другой делает это за вас. Да, мы смотрим соцсети, ориентируемся на других, и часто принимаем решения под влиянием окружения.
• Tanya Vladimirovna: Рыжая, не все имеют детей. Если вы сознательно принимаете решение о том, что не хотите детей и не заводите их, это зрелый шаг. Забирать на свои плечи ответственность за нежеланные дети лишь для успокоения общества — это незрело.
• Yaffa Luft: Endeavor8080, где я такое написала? 🙂
• Франциска фон Карма: Пункт об обеспечении потребностей подразумевает возможность проживания отдельно от родителей? Я живу с ними, но это скорее связано с рациональным использованием финансов — платежи за учебу или другие расходы.
• Ким и Буран: Я осознал свою взрослость, когда понял, что неизбежная смерть — это реальность, и стал задаваться вопросом, как бы умереть без значительных страданий для себя и окружающих.
• Дмитрий: Yaffa, ищите среди второго десятка тысяч таких, как я. Если, конечно, вы про себя все поняли правильно.
• Андрей Анцышкин: Нет! Мне всего 47.
• Andrei: Судя по итогам выборов, большинство людей утратило способность к критическому мышлению, и лишь поддаются пропаганде. Выходит, что общество не зрелое.
• Алексей: Человеческая психика устроена так, что многие могут галочками отмечать соответствие всем пунктам, но это не обязательно значит, что они зрелые. Быть взрослым и лишь выглядеть как взрослый — это две большие разницы. Я сам только недавно осознал эту разницу, хотя мне уже 40 лет. Я добился успеха в карьере, сам себя обеспечивал и ни о чем не жалел, но только недавно ощутил, что значит быть взрослым. Восемь лет психотерапии и трудного опыта помогли мне наконец достичь взрослости, и я отправлюсь по этому пути дальше. Желаю этого каждому. Быть взрослым — это действительно удовлетворительно! Никакие удовольствия и путешествия не сравнятся с этой чувством взрослости. Современное общество, по сути, все еще находится в детском возрасте, хотя и с ядерными ракетами в руках.
• Сергей Килязов: Yaffa, у вас есть возможность позаботиться о других.
• Сергей Килязов: Tanya, изменение статуса в отношении детей может быть зрелым или незрелым решением. Только не жалуйтесь потом, когда вам поднимают пенсионный возраст и ваши нерожденные дети не помогут в жизни. Это касается не только вас, но и подобного мышления в целом.
• Сергей Чупров: 1
• Сергей Килязов: Сергей, моя жизнь насыщенная, я стал прикладным социологом и стремлюсь открыть людям глаза для осознания объективной реальности. Но когда я окончательно разберусь в своих выводах, пойму, что моя версия объективной реальности не нужна большинству.
• Сергей Чупров: 1
• Сергей Килязов: Сергей, вы правы, нужно помнить о какой именно зрелости идет речь и для какого контекста мы говорим.
• Ненад: В течение своей жизни я встречал людей, которые серьезно соответствовали этим критериям. Даже если были свои недочеты или грехи. Если копнёте глубже, удивитесь!
• Шахнозахон Мирзамуротова: Свобода является одним из критериев взрослости.
• Борис Кох: Да.
• Yulia: Sekaifutari, я считаю, что вполне реально отличать свои желания от навязанных. Это достижимо, и мне кажется, что многие с этим согласны.
• Yulia: Поддерживаю, и это реально. Не понимаю, почему моя позиция вызывает споры.
• Андрей Анцышкин: Сергей, вы не правы.
• Слава Щербаков: Я все решения принимаю сам.
• Сергей Килязов: Кто-то из вас минуснул, видимо, не желая увидеть правду.