Созависимость в отношениях: как избавиться за 12 шагов. Как избавиться от созависимости в отношениях.

Вы не можете признавать и уважать право вашего партнера принимать собственные решения. Тот факт, что его желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не подлежит обсуждению.

5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости

«Мы с моим будущим мужем влюбились почти с первого взгляда, у нас были бурные отношения, и мы решили пожениться очень скоро. А потом, через несколько месяцев, когда мы уже готовились к свадьбе, я впервые увидела его пьяным — он был на дне рождения друга. Честно говоря, я не видел в этом проблемы: это случается с каждым хотя бы раз в жизни.

Мы поженились, и я сразу же забеременела. Через несколько месяцев история повторилась с алкоголем. Сейчас я понимаю, что надо было уйти тогда, но я не могла уйти одна, особенно на пороге материнства….

С тех пор запои стали регулярным явлением. Он даже не знал меня по родильному отделению: он праздновал рождение сына с друзьями. Я пыталась вытащить его из этого, хотя сама нуждалась в поддержке и помощи. Вместо того чтобы искать в Интернете одежду и кроватку для ребенка, я гуглила, как помочь мужу бросить пить. Я пытался устроить его на лечение, в Анонимные Алкоголики, я даже пытался закодировать его. Конечно, он сопротивлялся и говорил, что не алкоголик, но несколько раз в неделю не приходил домой, и соседи нашли его под скамейкой во дворе.

Так что я боролся в течение трех лет. Когда я наконец ушла, в моем мозгу что-то щелкнуло, и я поняла, что живу не своей жизнью. Я забыл о своей семье, друзьях, работе и, самое главное, о своем сыне и о себе. Вся моя жизнь была сосредоточена на том, чтобы помочь моему пьющему мужу. Теперь я не знаю, где он и что с ним. Я заново учусь жить без зависимости, слушать и любить прежде всего себя.

— Алина, 32 года, находилась в созависимых отношениях.

Отношения между Алиной и ее мужем называются созависимыми. История нашей главной героини знакома многим женщинам и мужчинам. Многие люди хотят изменить ситуацию, но узнать, как выйти из созависимости, сложно, и не всем это удается. Если вы чувствуете, что теряете себя в отношениях, что не можете управлять своей собственной жизнью, что посвящаете свою жизнь партнеру — тогда эта статья для вас. Мы объясним, как люди попадают в созависимые отношения, как распознать тенденцию к нездоровому поведению и как выйти из созависимости и вернуть себе свою жизнь.

1. Что такое созависимость?
2. Признаки созависимости
3. Тесты для выявления аддиктивного поведения
4. Причины вступления в созависимые отношения
5. Избавление от созависимости: 5 шагов
   • Понимание проблемы
   • Узнайте больше о созависимости
   • Отстранитесь от своего партнера, по крайней мере, на некоторое время.
   • Подумайте о себе и своих потребностях
   • Обратиться к психологии поведения

Что такое созависимость?

Наиболее распространенное определение созависимости заключается в том, что один из партнеров имеет химическую или психологическую проблему с алкоголем, наркотиками, азартными играми или даже ленью, а другой партнер посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь другому партнеру оправиться от зависимости, и чувствует полную ответственность за его положение. В последнее время значение этого термина расширилось и стало включать патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. В созависимых отношениях человек так или иначе теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смысл жизни человека становится другим. Она делает проблемы, мысли, чувства и потребности другого человека своими собственными, происходит полное слияние.

Мелоди Битти, один из самых известных экспертов по проблемам созависимости, дает следующее определение:

«Созависимый — это человек, который находится под влиянием поведения другого человека и полностью поглощен контролем действий этого человека (другим человеком может быть ребенок, взрослый, любовник, супруг, муж, отец, мать, сестра, лучший друг, дедушка, бабушка, клиент, алкоголик, наркоман, психически или физически больной человек или обычный человек, который время от времени испытывает чувство грусти)»[1].

Научить гармоничным отношениям

Важной особенностью таких отношений является то, что обе стороны склонны к той или иной зависимости. Например, один страдает от пристрастия к алкоголю, другой страдает от пристрастия к любви и посвящает свою жизнь спасению любимого человека. Эта модель отношений поддерживается обоими партнерами и бессознательно выгодна обоим, именно поэтому так трудно разорвать порочный круг и выйти из созависимости.

Созависимость возникает чаще, когда один из супругов — алкоголик, и вопрос о том, как от нее избавиться, особенно важен. Поэтому в дополнение к этой статье рекомендуем прочитать материал о том, как избавиться от созависимости супруга-алкоголика. А если вы имеете дело с наркотической зависимостью близкого человека, вы можете найти материал о том, как освободиться от зависимости, в нашем блоге.

Признаки созависимости

Вот некоторые «симптомы», по которым можно определить, что вы находитесь в созависимых отношениях:

• Вы воспринимаете проблемы партнера как свои собственные,
• Вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения своего партнера,
• Вы чувствуете, что все в жизни вашего партнера зависит от вас,
• у вас низкая самооценка,
• смысл жизни заключается в ваших отношениях с партнером,
• Вы верите, что можете контролировать жизнь других людей,
• у вас мало контактов с друзьями и семьей,
• Вы склонны оправдывать или отрицать поведение или пристрастия своего партнера,
• Вы часто испытываете чувство тревоги, вины или стыда,
• Вы склонны скрывать от других то, что на самом деле происходит в вашей семье,
• вы не можете вспомнить, когда в последний раз делали что-то для себя, ходили куда-то, развлекались,
• Мнение других людей настолько важно для вас, что вы готовы отказаться от своих принципов ради их одобрения.

Как бы банально это ни звучало, но слишком часто модель созависимых отношений закладывается в детстве. Поэтому, когда они достигают зрелого возраста, эти отношения становятся для человека нормой, и он не видит других возможностей для построения личной жизни. Это может быть следствием:

Особенности созависимых отношений

Зависимые отношения характеризуются:

• Ожидание обмана и предательства,
• желание контролировать каждое действие партнера,
• концентрируясь на реакции другого человека,
• Попытка повлиять на настроение и разгадать чувства другого человека,
• «Абстинентное беспокойство во время расставания,
• Попытка удовлетворить все свои потребности за счет партнера (ограничение интересов и общения).

Значение: Созависимость возникает не только в отношениях с мужчиной, но и в семье. Например, созависимость родителей в отношениях со своими детьми.

Специфика таких отношений

Особенностью созависимых отношений является то, что в них вступают только зависимые люди. Они притягивают друг друга, как магнит. Те, у кого в детстве не было чувства безопасности и доверия, попадают в созависимость. Они выросли с враждебным отношением к миру, с неуверенностью в себе и желанием спрятаться за других, взять на себя ответственность за свою жизнь или отказаться от своей жизни и взять на себя проблемы других.

Помните! Созависимость подразумевает наличие двух дефектных людей, которые вместе образуют больной организм. Осознание этого факта является необходимой предпосылкой для преодоления проблемы.

В чем отличие созависимости от любви

Что такое любовь, забота? Как сказал Эрих Фромм: «Это активный интерес к жизни и развитию объекта любви. В созависимости нет и не может быть развития. В этом и заключается главное отличие созависимости от любви, разница между ними.

Созависимый чувствует себя нужным и важным за счет контроля над другим человеком. Он старается переделать своего партнера так, чтобы ему самому было удобно. Каким будет рост? Ругань, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые разлуки — вот основа созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью, любовью и заботой.

Интересно. Люди, склонные к саморазрушению, попадают в созависимые отношения. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отрицание пищи — то или иное встречается у одного или обоих партнеров.

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

Мышление созависимого человека формируется под влиянием детской травмы отвержения. Поэтому выздоровление от созависимости — это работа с созависимым человеком, а не с другим партнером или отношениями в целом.

Чтобы преодолеть созависимость в отношениях, психотерапевты рекомендуют использовать технику 12 шагов:

1. Признайте проблему и обратитесь за помощью. Только когда прекратится отрицание и повысится осведомленность о проблеме, ее можно будет решить.
2. Поиск поддержки. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но что-то все равно помогает ему оставаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кто-то — в поддержке друзей и семьи, кого-то вдохновляет работа. Другие люди доверяют психологу.
3. Принятие решений. Человек отдается новой силе, но делает это осознанно. Это его первый выбор, а не создание новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, он просто следует указаниям специалиста и одновременно начинает видеть и восстанавливаться по-другому с помощью выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить свои действия, соотнести их с реальностью и принять ошибки, которые он совершил в созависимости.
4. Покончить с чувством вины или раскаяния. Клиент не винит себя, а находит причины своего мышления, своих старых убеждений и установок. Обычно здесь на поверхность выходят детские травмы. Терапевт помогает в обработке. Клиент освобождается, понимание причин облегчает работу с созависимостью.
5. Психологическая подготовка к новой жизни, к полному выходу из аддиктивных отношений. Клиент выражает свою веру в то, что новая сила поможет ему быть счастливым, он отказывается от своих старых убеждений.
6. Немедленное восстановление. Получить консультацию, образование и полностью принять правила жизни, диктуемые новой властью.
7. Осознайте его эгоизм, манипуляции и вред, который он причиняет другим.
8. Составьте список тех, кому был причинен вред, и загладьте свою вину словами или делами. Клиент освобождается от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен строить здоровые отношения. В то же время он возвращается к своим интересам и увлечениям, от которых когда-то отказался из-за созависимости.
9. Ежедневные размышления и самоанализ. Он учится брать свою жизнь в свои руки, признавать свои ошибки и жить с ними, а также брать на себя ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы, самостоятельно судить и оценивать.
10. Самообновление. Психолог дает клиенту все необходимые инструменты, и клиент учится управлять своей жизнью с их помощью. Человек ищет поддержки и мотивации в той силе, которую он изначально выбрал.
11. Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя и развивает чувство самоуважения. Для этого он или она должен сделать себя полезным для общества каким-то образом. Одним из таких занятий является помощь другим созависимым.

Интересно! Большая часть 12-шагового подхода к зависимости достигается в анонимных группах.

Как самостоятельно избавиться от созависимости

Что такое любовь, забота? Как сказал Эрих Фромм: «Это активный интерес к жизни и развитию объекта любви. В созависимости нет и не может быть развития. В этом и заключается главное отличие созависимости от любви, разница между ними.

Признаки созависимости в отношениях

Мы уже рассмотрели некоторые признаки созависимости в отношениях. Однако, чтобы получить полную картину, необходимо проанализировать все признаки созависимых отношений, как это сделано в одноименной статье [Н. Проценко, 2019].

10 самых важных признаков созависимых отношений:

1. Боязнь принимать самостоятельные решения — человек действительно считает, что все, даже самые незначительные действия должны быть согласованы с партнером.
2. Готовность сделать все, чтобы избежать конфликта — речь идет не о компромиссе, который важен и необходим в совместном проживании, а о страхе выразить свои желания или мнение по проблеме из-за боязни не принять мнение второй половины.
3. Готовность поступиться своими принципами в некотором смысле является продолжением предыдущего пункта, когда человек делает то, что необходимо, чтобы избежать конфликта, который мог бы и не возникнуть.
4. Человек готов делать вместо партнера то, что партнер может и хочет делать сам.
5. Погружение в жизнь партнера — желание разделять интересы, досуг и хобби и не оставлять партнера одного даже на короткое время.
6. Ревность — ревнует ко всем, включая школьных друзей, родителей и домашних животных, донимая их подозрениями и вопросами типа «Кому ты звонил вчера вечером?», даже если это был заказ пиццы.
7. Желание контролировать каждый шаг своего партнера, вплоть до звонков каждые два часа и вопросов «Где ты?», даже если партнер — офисный работник и все знают адрес его офиса.
8. Зависимость настроения и даже самочувствия от отношения и настроения партнера.
9. Безразличие к их реальным нуждам и потребностям, непонимание их целей и стремлений.
10. Настойчивое желание изменить партнера «под себя» — заставить его похудеть, заняться спортом, пойти к врачу, сменить работу, даже если это не в его интересах.

Кто-то может посчитать последний пункт «отстраненным», поскольку он противоречит готовности сделать все, чтобы избежать конфликта, и желанию как можно глубже погрузиться в жизнь партнера. Желание изменить партнера, чтобы он «соответствовал вам», ловко (или нет) маскируется под полную заботу и готовность взять на себя проблемы партнера: спортзал, врач, работа, переедание и все остальное, о чем вы не просили.

«Глубокое погружение» в жизнь вашего партнера работает примерно так же, как и изменение вашего партнера, чтобы он «подходил вам». Чем больше времени вы проводите вместе, тем больше у вас возможностей убедить партнера похудеть, заняться спортом и т.д. Мы не имеем ничего против спорта и разумных советов по здоровью от наших близких.

Однако взрослый должен понимать, что он общается со взрослым человеком, у которого могут быть свои предпочтения и незначительные проблемы со здоровьем, о которых он не хочет рассказывать. Поэтому навязчивые советы нельзя просто принять, потому что они не имеют отношения к текущей психологической и физической ситуации человека.

Таким образом, созависимость проявляется в самых разных формах. Это может быть ревность и обида, жалость к себе и низкая самооценка, замешательство и неспособность видеть перспективы, неприятие окружающих людей, чрезмерная потребность в еде, алкоголе, азартных играх как средство ухода от реальности. Подробнее об этих и других проявлениях вы можете прочитать в статье «Пламя созависимости» [М. Ифраимов, 2019].

Причины созависимых отношений

Все мы уходим корнями в детство, поэтому давайте сначала поговорим о причинах созависимых отношений, которые идут из детства. Авторы упомянутой выше книги «Освобождение от созависимости» выделяют 4 важных этапа, через которые проходит каждый ребенок в своем развитии [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].

Этапы развития ребенка:

• Первая стадия (от рождения до 6-9 месяцев) — это стадия созависимости и неразрывной привязанности к матери, поскольку ребенок не может существовать без ее заботы.
• Стадия 2 (10-36 месяцев) — созависимость, когда ребенок начинает ползать, затем ходить, пытается исследовать мир и делать что-то самостоятельно.
• Стадия 3 (3-6 лет) — Независимость, когда ребенок способен выполнять большинство задач независимо от родителей (детский сад, игры со сверстниками, спорт и самостоятельные игры дома).
• Стадия 4 (6-12 лет) — Взаимозависимость, когда процесс взаимодействия с родителями и внешним миром налажен и ребенок теперь стремится к большей независимости, а затем ищет более тесного общения.

В идеале, на четвертом этапе должен сформироваться такой тип отношений, при котором периодическое сближение и отдаление между близкими людьми комфортно для всех и воспринимается как естественное. Если все четыре стадии проходят нормально, ребенок готов стать зрелой личностью, способной уравновешивать свои интересы и интересы других, защищать границы своего личного пространства и границы других, быть умеренно привязанным и давать партнеру пространство для маневра.

Если стадия остается незавершенной, человек будет пытаться «завершить» эту стадию и строить отношения с партнером, который повторяет незавершенную стадию, в конечном итоге переходя к завершению этой стадии. В результате такой человек напоминает младенца, которому требуется постоянное внимание.

На самом деле это нормально для младенца, потому что по объективным причинам он не может выжить без посторонней помощи. Близкие отношения с матерью в раннем возрасте дают ощущение безопасности и в то же время неограниченной власти, когда мать реагирует на каждый крик и бежит навстречу желаниям ребенка. Развитие чувства безопасности — важный аспект формирования здоровой психики, но внимание не должно быть слишком большим, даже в самом юном возрасте.

Исходя из этого, психологи советуют не обнимать малыша каждый раз, когда он плачет, а попытаться отвлечь его чем-нибудь [А. Ходыкина, 2020]. В противном случае у ребенка формируется ложное представление о мире, как будто все окружающие его люди должны ориентироваться исключительно на него и бегать за его желаниями, как только он начинает капризничать.

Во взрослой жизни такой ребенок будет бессознательно ожидать, если не требовать, чтобы его партнер давал ему то же, что давали его родители: безусловную и безграничную любовь, такое же безусловное и немедленное внимание к его потребностям. Во взрослой жизни это, конечно, нереально и не нужно, поэтому родителям рекомендуется научить ребенка полезным условным рефлексам. Например, берите ребенка только тогда, когда он не плачет и ведет себя тихо [А. Ходыкина, 2020].

Другой вопрос, почему созависимые люди требуют от своего партнера безоговорочного соответствия собственным ожиданиям. Во-первых, партнер во взрослой жизни является практически тем же самым воспитателем, что и мать в детстве. Во-вторых, состояние влюбленности отчасти возвращает нас в детство, когда все было хорошо, удобно, весело и безопасно. Вы можете справиться с этим, будучи взрослым, но вы должны справиться сами и не ожидать, что другие сделают все за вас, даже в одностороннем порядке.

Созависимость в отношениях: как избавиться?

Чтобы освободиться от созависимости, сначала нужно иметь собственное желание. Откуда им это взять, если они уже имеют право на все и чувствуют себя комфортно в роли страдальца, спасителя или мессии? Обычно именно суровая реальность ситуации заставляет задуматься о необходимости перемен. Например, партнер набирается смелости и прекращает отношения, находит другого партнера (который тоже может быть созависимым, но это не делает бывшего лучше) и решительно перестает вмешиваться в его новую жизнь.

Кроме того, отсутствие успеха в созависимых отношениях также может привести к мыслям о переменах. Например, попытки перестроиться «под себя» проваливаются по всем фронтам, потому что партнер не хочет ни худеть, ни зарабатывать деньги, ни копать картошку в деревне. В какой-то момент вам может прийти в голову вполне здравая мысль: стоит ли переделывать этого человека, если можно найти другого, который уже обладает нужными вам качествами?

В конечном счете, важен правильный диагноз. Если человек сомневается в том, что его жизнь идет не так, как надо, и налицо любой из перечисленных выше признаков созависимых отношений, важно убедиться в этом, чтобы принять соответствующие меры. Это можно сделать с помощью теста на созависимость. Существует несколько таких тестов, и для более точного диагноза стоит провести 2-3 теста.

Тесты на созависимость в отношениях:

• Шкала самооценки взаимозависимости (CSIS), состоящая из 20 вопросов.
• Тест из 35 вопросов от онлайн-журнала Psychologies «Насколько вы склонны к созависимости?».
• Тест «Уровень созависимости» Полины Гавердовской и Екатерины Сигитовой, состоящий из 50 вопросов.
• Тест «Уровень созависимости» от онлайн-ресурса kreativlife.ru на 20 вопросов.
• Тест «Самопроверка созависимых отношений» с «Портала жизненных знаний» на 17 вопросов.

Еще один момент. Любой психолог скажет вам, что преодолеть созависимость в отношениях в одиночку практически невозможно. Скорее всего, необходима помощь психолога или психотерапевта. Однако вы можете сделать первые шаги самостоятельно.

Начнем с самого сложного случая созависимости в отношениях с алкоголиком — как сам алкоголик может избавиться от своей зависимости? Один из проверенных способов — обратиться к Богу. Психологи, работающие с членами Анонимных Алкоголиков в Нью-Йорке, написали книгу под названием «12 шагов и 12 традиций» [Анонимные Алкоголики 2020]. [Анонимные Алкоголики, 2020]. Эта книга стала своего рода библией для людей, страдающих от алкогольной зависимости. Давайте вкратце опишем основные принципы из этой книги.

Алкоголизм и созависимость в отношениях — как от них избавиться (12 советов):

1. Осознайте свою слабость к алкоголю.
2. Примите, что помочь может только более мощная сила.
3. Предайте свою жизнь Богу.
4. Рассмотрите свою прошлую жизнь с точки зрения морали.
5. Признайте перед Богом истинные причины вашего заблуждения.
6. Приготовьтесь к тому, что Бог поможет нам избавиться от наших зависимостей.
7. Просите Бога исправить наши ошибки.
8. Составьте список людей, которых вы обидели и перед которыми вы хотели бы извиниться.
9. Если возможно, загладьте свою вину перед этими людьми.
10. Изучить себя и признать свои ошибки.
11. Молитесь и размышляйте.
12. Поделитесь этими идеями с теми, кто в них нуждается.

Созависимость в отношениях может быть невероятно разрушительной — отчасти потому, что вы можете ее даже не замечать. Клинический психолог и соучредитель онлайн-сервиса YouTalk Анна Крымская объясняет, что такое созависимость, что ее вызывает и как ее распознать и преодолеть

Признаки созависимости

Созависимые не имеют интересов и увлечений, испытывают чувство вины (или стыда), постоянно считают, что должны кого-то спасать, имеют прерывистый ритм жизни, стараются подчинить всех членов семьи настроению, поведению и состоянию зависимого родственника, часто страдают от депрессии (особенно когда зависимый отсутствует или находится под воздействием психотропных препаратов или алкоголя).

Психологи видят модель созависимой личности в печально известной триаде «жертва — преступник — преследователь» (треугольник Карпмана).

Жертва имеет низкую самооценку и поэтому постоянно добивается признания своих действий окружающими, пытается создать идеальную семью, чего добивается рыданиями и вспышками ярости. В слезах жертва может даже заставить алкоголика, которому посчастливилось извиниться, почувствовать себя виноватым и поклясться исправиться.

Спасатель характеризуется навязчивой потребностью заботиться о других и контролировать их. Кажется, что он жертвует собой ради блага своих близких, особенно тех, кто страдает от разного рода зависимостей. Спасение завладевает всеми его мыслями и чувствами и дает ему ощущение нужности и силы.

Преследователь регулярно наблюдает за действиями зависимого близкого человека и пытается выявить недостатки, за которые он или она может упрекнуть и осудить. Таким образом, он или она освобождаются от негатива, вызванного зависимостью любимого человека.

Чем опасно бездействие при созависимости?

Любая из трех моделей поведения не приведет к здоровым взрослым отношениям — только эта. Во-вторых, длительное пребывание в таком состоянии перегружает психику негативными эмоциями (раздражительность, тревога, депрессия), которые созависимый постоянно пытается подавить. Это растущее напряжение приводит к агрессии, депрессии, социальному дисбалансу (поскольку все свободное время занято проблемами зависимого и их решением), а в некоторых случаях даже к суицидальным мыслям.

Как избавиться от расстройства самостоятельно?

Помощь начинается с того, что зависимый признает, что у него или нее есть личная проблема зависимости и что ее нужно срочно решать. Первый шаг — устранить существующие страхи. Наиболее распространенными страхами созависимого человека являются:

Быть одному. «Пока я забочусь о человеке и ухаживаю за ним, он будет со мной».

Быть оцененным другими: «Что скажут друзья/соседи о постоянных ссорах, неуместном пьяном поведении и неприятном внешнем виде?». Эти страхи заставляют наркомана самостоятельно покупать водку/наркотики/лекарства, чтобы избежать скандала, и распространять всевозможную ложь, чтобы скрыть истинное положение дел от окружающих.

Вот рекомендации психологов, которые помогут вам освободиться от созависимости и зачастую успешно справиться с болезнью и начать новую жизнь.

Освободитесь от чувства вины. Утверждение, что вы виноваты в тяге и поведении другого человека, безосновательно.

Признайте зависимость вашего близкого человека и дайте понять, что ему или ей нужна профессиональная помощь, а не поощрение опасной для жизни привычки.

Не верьте фразе: «Я могу бросить пить/играть/наркотики в любой момент, когда захочу. Так не бывает. Любая зависимость требует искреннего желания освободиться от нее и огромных усилий, а также вмешательства опытного специалиста.

Старайтесь быть реалистами и не оправдывайте поведение наркомана, говоря, что в прошлом он вел себя хорошо.

Не контролируйте действия зависимого, потому что это побудит его притворяться и лгать вам.

Эти советы помогут вам сделать первые шаги на пути к выздоровлению от зависимости, но вы должны понимать, что нездоровые отношения — это серьезная болезнь, возникшая из-за психического состояния и убеждений обоих людей. В одиночку преодолеть созависимость нелегко. Лучшее решение — честно признать проблему и обратиться за помощью к специалисту.

Созависимый считает, что жизнь другого человека более ценна, чем его собственная. Обычно это родственники людей, которые страдают наркотической или алкогольной зависимостью или имеют другое серьезное хроническое заболевание.

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Склонность к аддиктивному поведению часто формируется в детстве. Причины этого кроются в особенностях отношений в родительской семье и в том, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли он чувствителен к успехам и идиосинкразиям ребенка, был ли он эмоционально доступен, позволял ли он свободу действий или, наоборот, чрезмерно опекал, когда ребенок уже мог делать что-то самостоятельно и его жизнь не зависела напрямую от родителей. Следует отметить, что любая из этих крайностей может способствовать развитию созависимости в будущем.

Для ребенка отсутствие любви со стороны матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть на биологическом уровне. Любовь в семье означает, что ребенок находится в безопасности, что его не бросят, что он выживет и что его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве повышают риск развития зависимого поведения в будущем.

Если общение с ребенком устанавливалось через послушание и игнорирование его желаний, попытки угодить ему, чтобы получить поощрение и «любовь» от родителей, он будет более склонен во взрослой жизни стать созависимым в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение также известно как «домашний инстинкт», то есть они повторяют ситуацию из своего детства в своих нынешних отношениях. Это происходит на бессознательном уровне.

Например, если девочка выросла без отца или если он был эмоционально недоступной фигурой, то во взрослой жизни она может искать мужчину, который проявляет такую же эмоциональную скупость: Она не раскрывает подробности своей жизни, держится как бы отстраненно и избегает открытых разговоров. В то же время девушка может осознавать сходство с отношениями своих родителей, но она будет твердо верить, что теперь, в своей личной жизни, она может все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители разведутся, она точно не допустит этого, и ее дети не останутся без отца. Однако «домашний инстинкт» часто приводит не только к повторяющимся моделям поведения, но и к одному и тому же результату.

Зависимые люди верят, что они волшебным образом завоюют любовь своего партнера, если будут вести себя правильно, найдут нужные слова или сделают что-то по-другому.

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимость проявляется по-разному. Необходимо всегда оценивать интенсивность и совпадение различных признаков созависимости, к которым относятся следующие:

• Потребность в контроле и отсутствие свободы

Когда ваш партнер отстраняется от вас, вы чувствуете эмоциональный стресс и эмоциональную зависимость от партнера. Вы демонстрируете контролирующее поведение и навязываете свою волю. Вы ожидаете, что ваш партнер будет вести себя определенным и понятным для вас образом.

Вы знаете друг друга и не можете расстаться, быстро съехаться, быстро пожениться. Часто в такой ситуации идеализация партнера раздувается до предела. Наше сознание воплощает наши ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность.

В другом человеке вы видите спасение от одиночества и внутренней пустоты. Профессия, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту в вас, только с ним вы чувствуете себя «как дома».

Вы не можете признавать и уважать право вашего партнера принимать собственные решения. Тот факт, что его желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не подлежит обсуждению.

• Снижение чувствительности к себе и другим.

Вы имеете лишь фрагментарные знания о себе и своем партнере и повторяете свои чувства и поведение из года в год. Это похоже на повторение одного и того же сценария. Преобладающими эмоциями и поведением в этом сценарии являются чувство вины, гнев, страх, недоверие, чрезмерная защита и покровительство.

Ваш партнер несет ответственность за ваше благополучие, рост и потребности. Вы руководствуетесь фразой «Я бы с радостью, но…» и как будто проживаете план своей жизни.

В созависимых отношениях трудно договориться. Отношение к поведению и обязанностям партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — главой семьи) не меняется с самого начала отношений и не допускает обсуждения.

Отсутствие внутренней убежденности в том, что вы достойны и ценны. Вы постоянно сомневаетесь и пытаетесь заслужить любовь и похвалу, доказать, что вы этого достойны.

Финансовая зависимость от партнера заставляет нас казаться маленькими и нуждающимися. Этот импульс, в свою очередь, может быть связан с «инстинктом дома», так как дети не должны и не могут быть самодостаточными. Фанатичное накопительство может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и попросить о помощи. Здоровые отношения требуют гибкости, когда финансовые роли могут меняться местами без необходимости играть роли «спасателя», «жертвы» и «преследователя».

Если ваш партнер совершил ошибку и сделал что-то неприятное, не давайте ему конструктивную обратную связь и не обсуждайте проблему, а подпитывайте его обиду. Со временем вы повторяете поведение партнера, чтобы причинить ему боль, и с мрачным удовлетворением говорите: «Почему тебе можно так себя вести, а мне нет».

Зависимые люди верят, что если они будут вести себя правильно, найдут нужные слова или сделают что-то по-другому, они волшебным образом завоюют любовь своего партнера. Как в детстве, если я получаю пятерки или убираюсь в доме, родители хвалят меня и любят больше.

Кроме того, люди с созависимостью часто страдают от поведенческих зависимостей, таких как трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или компульсивная потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь зависимого человека похожа на хаос. Эти привычки помогают заземлиться и успокоиться от постоянного стресса и создают ощущение контроля над своей жизнью.

Последствия созависимых отношений

В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личные границы, исчезают увлечения, теряется внимание к своим потребностям. Все ресурсы тратятся на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое благополучие.

Слишком часто созависимость носит циклический характер. Человек испытывает эмоциональные колебания — счастье и временная романтика сменяются агрессией, манипуляциями и пренебрежением. И эти изменения происходят внезапно, оставляя партнера в постоянном страхе, что погода может измениться в любой момент. Это разрушает психику и самооценку.

Прекращение отношений не всегда является единственным выходом. Партнеры могут изменить свои отношения, если захотят, если решат это вместе и если приложат к этому усилия.

Насилие является партнером в созависимых отношениях. Оно может быть физическим — удары, пощечины, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — неприятные прикосновения или половой акт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные удары, различные манипуляции чувствами. В семьях с созависимостью пассивное насилие также может иметь место, когда родители эмоционально недоступны: никаких ругательств, но и никаких теплых слов или физического контакта. Также может случиться, что обязанности взрослого преждевременно перекладываются на ребенка, например, когда от старшего ребенка ожидается, что он будет постоянно заботиться о младшем.

Насилие ужасно как само по себе, так и по своим последствиям. У детей часто развивается травма привязанности, которая мешает им строить доверительные отношения в будущем. Если человеку удается выйти из созависимости, но он терпит неудачу или не обращается за личной терапией, существует высокий риск развития порочного круга и повторения опыта с другим партнером.

Решение любой проблемы начинается с осознания. Осознайте, что вы находитесь в «больных» отношениях и что для вашей собственной безопасности вам необходимо как можно скорее изменить ситуацию. Важно также осознать, что в этом нет вашей вины — это просто деструктивная модель поведения, которой вы научились в детстве. Выявив проблему, вы можете двигаться дальше.

«Я просто была в кайфе от самой себя»

Все этапы программы сравниваются с путем к Богу. Когда вы отдаете свою жизнь высшим силам, все становится немного проще.

Сначала я отнесся к этой идее скептически. Я всю жизнь был атеистом. Но после того, как я рассталась со своим последним парнем, душевные раны, не зажившие после развода, снова затянулись, и в тот момент я была готова поверить во все, что угодно, лишь бы стало легче.

Первым шагом на пути к новой жизни было признание самому себе в своей неспособности справиться с созависимостью. Всю свою жизнь я пытался бороться со своим мышлением, но когда я сбросил с себя бесконечный груз ответственности, мне стало легче. Я не могу нести ответственность за свою болезнь. Но я могу взять на себя ответственность за свое выздоровление.

Тогда вы должны доверить свою жизнь высшей силе в том смысле, который вы понимаете. Это был самый важный шаг для меня, и он повлиял на меня больше всего. Речь идет не обязательно о конкретной религии, а скорее об общих духовных ценностях: вы не верите, что можете решать все, вы признаете, что не всесильны. Вы перестаете играть роль Бога в судьбах других людей. Созависимые часто хотят контролировать своих близких. Но в этот момент вы понимаете, что это невозможно. Когда вы понимаете, что определенные обстоятельства в принципе не могут быть изменены человеком, становится легче. Если бы мне нужно было выразить суть программы в двух словах, я бы сказал: «Отдайте все Богу».

На следующем этапе вы вспомните все травмирующие события и будете смотреть на них уже не с позиции жертвы, а с позиции человека, который может принять решение. Здесь я многое узнал о себе. В детстве я старалась соответствовать своим родителям-алкоголикам: либо была покорной, либо пыталась диктовать им, что они должны делать. Я вела себя так и во взрослой жизни, с Законом. Когда мы с моим спонсором проходили этот шаг, я почувствовала, что я не просто отражаю людей, которым хочу угодить, а что я самостоятельная личность.

На девятом этапе программы я должен был возместить ущерб всем, кого я обидел своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы брака и почувствовала облегчение.

После программы я поняла, что значит любить себя. Терапевт помог мне открыть внутреннего ребенка, который был важен для меня, а 12 шагов дали мне систему поддержки. Высвободилось огромное количество энергии, и утром я проснулся с радостью. После программы я продолжала ходить в кафе, покупать кофе и пирожные, хотя раньше никогда не ела ничего подобного. Я был просто в восторге от себя.

Но я стал по-настоящему счастлив, когда начал помогать другим. Последний, двенадцатый шаг программы — самому стать спонсором. Если у вас хроническая зависимость, вам необходимо постоянно работать над собой и укреплять новое мышление, чтобы не вернуться к старым шаблонам. Объясняя принципы программы другим, вы помогаете себе. Теперь у меня есть три соавтора.

«Живу только в этом моменте»

Теперь меня часто приглашают на свидания, но я отказываюсь. Я вернулась к изучению музыки и сейчас пишу диплом. Одновременно я работаю преподавателем в музыкальной школе.

Мы с бывшим мужем видимся примерно раз в месяц, когда он приезжает навестить детей. Он еще более жесткий по характеру, но для нас он трезвый.

У нас общая ипотека на квартиру, в которой я живу, и я хочу постепенно выкупить долю Юры. Дети в порядке: они помнят жестокость отца и не хотят, чтобы мы снова сошлись. Но я никогда не говорю плохо о своем бывшем, чтобы не повредить его психику. И я совсем не держу зла ни на него, ни на своих родителей. Они так же больны, как и я, нам всем нужна помощь.

Я думаю о том, чтобы в будущем завязать новые, здоровые отношения, но не хочу заходить слишком далеко. Я просто живу моментом, здесь и сейчас.

Клинический психолог, терапевт зависимости, старший преподаватель Московской психологической лаборатории 12. Работает с людьми, страдающими зависимостью и созависимостью, более 15 лет.

Созависимый считает, что жизнь другого человека более ценна, чем его собственная. Обычно это родственники людей, которые страдают наркотической или алкогольной зависимостью или имеют другое серьезное хроническое заболевание.

Зависимость определяется рядом биологических, психологических и социальных факторов. Поэтому утверждение, что аддиктивное поведение является проблемой только неблагополучных семей, неверно. Даже человек, который происходит из условно здоровой семьи, где, например, воспитывались самопожертвование и альтруизм, может впасть в созависимость. «Отдай рубашку со спины», «Ты умираешь, но помогаешь своему партнеру» и подобные убеждения отрицают возможность заботы не только о других, но и о себе.

В психологически здоровых отношениях мы не растворяемся в другом человеке — даже в том, кого мы больше всего любим и лелеем. Мы сохраняем способность различать между «я» и «ты», между нашими собственными чувствами и чувствами другого человека.

Люди с созависимым поведением не чувствуют себя отдельными от другого человека и не воспринимают себя таковыми, поэтому они думают «за двоих». И когда другой человек ведет себя не так, как считает нужным созависимый, он бросает все попытки изменить, спасти и контролировать другого человека. К сожалению, все усилия оказываются напрасными: другой человек продолжает жить своей жизнью.

Созависимые обычно не считают свое поведение саморазрушительным, потому что им не хватает способности думать и заботиться о себе. Они не могут вовремя сказать «нет» и попросить о помощи и часто игнорируют свой дискомфорт.

Общество может поддерживать такое поведение: Созависимый заслуживает доверия и надежен, и это очень удобно. Но человек в созависимости очень страдает.

Полностью вылечить созависимость невозможно — она уже вплетена в структуру личности.

Однако можно найти своевременную поддержку через книги, лекции, психологов и программы самопомощи. Это необходимо для того, чтобы начать обращать внимание на свои ценности, научиться действовать в своих интересах и уважать себя. Лучше всего работают методы, в которых участвуют другие люди. Это могут быть занятия с психологом или программа «12 шагов».

Именно социальная поддержка делает группы Анонимных Наркоманов такими эффективными. Человек понимает, что он борется со своей проблемой не один, а что есть люди, у которых такие же трудности и которые их понимают. В то же время связь в сообществе не вертикальная, от учителя к ученику, а горизонтальная, как в братстве. Всегда есть плечо, на которое можно опереться.