Первый шаг к преодолению синдрома жертвы — признание собственной значимости. Не позволяйте никому сомневаться в вашей ценности или принижать ее. Никогда не ставьте себя ниже других.
Комплекс жертвы: как перестать жаловаться и начать жить
В то время, когда мир остановился из-за глобальной пандемии, мы все чувствуем себя заложниками, запертыми в собственных домах. В этих сложных обстоятельствах важно не переоценить одну из самых важных и существенных психологических ролей.
Вы, наверное, не раз слышали, что большую часть своего поведения и комплексов мы приобретаем в детстве. Привычка страдать в образе жертвы не является исключением. Чаще всего эту роль берут на себя девочки, демонстрирующие материнское поведение. Но очень часто жертвами становятся и мужчины. Более того, элемент жертвы присутствует почти в каждой личности.
Итак, перед маленьким ребенком стоит его мать. Она старается быть пунктуальной везде, быть собой во всех отношениях, она спешит, вкладывает, тратит свое время, одним словом, жертвует собой ради семьи. Почему она должна жертвовать собой? Потому что многие женщины и мужчины с удовольствием ведут домашнее хозяйство и заботятся о детях. Самое главное, что эти многие делают это с радостью. Но жертва приходит к алтарю с фантастическим чувством смирения и терпения. Она вздыхает, отводит глаза и тихо раздражается (или нет). Она жалуется на то, как тяжела ее судьба, как будто она не выбирала ее и не может ее изменить.
Ребенок впитывает модель поведения как губка и понимает, что позиция жертвы имеет свои преимущества. Бедному, несчастному страдальцу помогают, о нем заботятся, его прощают за его тяжелую жизнь. Дети быстро распознают эту тонкую, иногда бессознательную манипуляцию и учатся повторять ее.
Часто жертвами становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Страдания, заставляющие маму и папу обратить на них свой взор, — это почти всегда эффективная политика, которая неизбежно реализуется, когда сами родители не знакомы с ролью жертвы.
Экологическое мышление и внимательность: как справиться с пандемическими страхами Читать
Суть жертвы
В действительности жертва — это не смиренный и несчастный человек, а агрессивный (часто пассивно-агрессивный или самоагрессивный) и манипулирующий человек. Чтобы избежать манипуляций, человек должен прямо и четко формулировать свои границы, выражать свои принципы и желания, не стыдясь их. С другой стороны, у жертвы часто нет собственных желаний, потому что она занята тем, что посвящает свою жизнь кому-то или чему-то, вместо того чтобы строить ее.
Жертва — это безответственный человек, который не готов принять, что все, что с ним происходит, — это его собственная вина, его воля или неволя. У таких людей всегда есть на кого свалить вину: на начальника, супруга, ребенка, родителей.
Признаки жертвы
Жертва является традиционным членом так называемого треугольника Карпмана, где помимо жертвы есть еще преследователь жертвы и спасатель жертвы. Все очень просто: в вашем мире есть вы, страдающий и смиренный, есть тот, кто заставляет вас страдать, и тот, кто спасает вас.
Чтобы войти в этот треугольник, достаточно двух участников, которые обмениваются ролями и поддерживают друг друга в нездоровых отношениях. Как распознать, что вы попали в этот треугольник? А как узнать, какая роль вам больше всего подходит?
Прежде всего, обратите внимание на свой язык. Если фразы «так получилось», «я не виноват», «что я мог сделать?», «но ты…», «у меня характер», «меня так воспитали» появляются в вашем или вашего партнера лексиконе, то вы, вероятно, гордитесь ролью жертвы.
Осознанность: Почему эта тенденция захватила мир Читать далее
Обратите внимание на то, как вы пытаетесь получить что-то от окружающих вас людей. Если это вздохи, отстраненные взгляды, оскорбления, воображаемые болезни — поздравляю, вы манипулятор, который хочет играть роль жертвы, чтобы получить то, чего вам не хватает.
Если вы или ваш партнер склонны винить и обвинять другого человека, это еще один верный признак того, что вы находитесь в треугольнике Карпмана. Более того, помимо роли жертвы, вы также пробуете себя в роли преследователя (в глазах партнера, конечно), а затем можете взять на себя роль спасателя. Особенность невротических отношений в этом треугольнике заключается в том, что вы и ваш партнер по очереди исполняете все три роли, и разорвать эту болезненную связь нелегко.
Потренируйтесь отказываться от того, что вам не нужно. Задавались ли вы вопросом, как перестать быть жертвой в отношениях с супругом? Перестаньте делать то, что вам не по душе. Ты не хочешь? Вы имеете право отказаться. Трудно ли вам не соглашаться со своим супругом? Начните издалека: не ходите на скучное мероприятие с другом, откажитесь от визита к ненавистной тете.
Особенности состояния жертвы
Самобичевание. Жертва ищет причину, чтобы обвинить себя. В отличие от принятия ответственности, это пассивное отношение и агрессия против самого себя. Человек винит себя, но не имеет желания измениться. «Он бросил меня, и это моя вина, я плохо себя вела, я дура! Я всегда буду таким, что же мне делать?».
Я обвиняю других: «Если бы не он…», «Он первый начал», «Он сделал меня зависимой и слабой».
Перекладывание вины близко к обвинению других, но это может происходить в более мягких формах и не только с окружающими вас людьми. Кто-то может быть жертвой обстоятельств: «Если бы не погода, я бы обязательно вышел на пробежку».
Вы пытаетесь взять на себя ответственность за чужое. Таким образом, вы сможете винить себя, если что-то пойдет не так. Например, выполнить работу за своих коллег, а затем потерпеть неудачу и пожаловаться, что вы всех подвели. Или обвинять себя в проблемах близких вам людей.
Я не достоин. «Я недостаточно хорош, чтобы…» — а затем вы можете записать все остальное — желание, мечту, деньги. Это позиция жертвы. И в данном случае это связано с неустойчивой самооценкой.
Тупость в спорах, узость мышления. Очень трудно слушать тех, кто предлагает вам измениться, трудно понять, что вы находитесь в неадекватной ситуации. Человек, находящийся в состоянии жертвы и не осознающий этого, может просто отключиться при любом споре. Ему гораздо легче прислушаться к голосам, которые обвиняют его, или к голосам тех, кто предлагает ситуативную помощь и спасение. Это подводит нас к концепции «треугольника Карпмана» или игры «преследователь-жертва-спасатель».
Игра «спаситель-жертва-преследователь»
Это одна из самых распространенных психологических игр, в которые играют люди. Здесь есть место для трех ролей, и часто актеры не задерживаются в одной роли надолго, а постоянно меняют позиции. То есть, синдром жертвы в психологии не означает, что человек не может в какой-то момент стать преследователем или даже спасателем.
Классический любовный треугольник: пьяный муж (преследователь) возвращается ночью домой и начинает издеваться над женой (жертвой), которая затем вызывает полицию или жалуется соседям. Они, в свою очередь, могут взять на себя роль спасателей. Утром все меняются позициями: жена становится преследователем и начинает издеваться над мужем, он становится жертвой, тогда жена может переключиться на роль спасателя и помочь ему бросить пить, соседи начинают драку, потому что им надоело слушать споры пары, а значит, они становятся преследователями для обоих… И так может продолжаться до самого конца.
В менее жестоких версиях (без полиции и алкоголя) такие игры происходят каждый день. Например, мать может расстроиться из-за того, что ее сын не сделал домашнее задание, перейти в режим жертвы («Как ты во мне разочаровался!») и пожаловаться мужу, который затем становится ее спасителем — и преследователем ее сына, начиная ругать его. И тогда, когда муж слишком строг к матери, она становится спасительницей ребенка. И так далее…
Почему психологи считают это игрой? То, что каждый участник играет свою роль снова и снова, и то, что он извлекает из ситуации определенные скрытые выгоды. Описанные выше схемы можно повторять годами, ничего не меняя. Муж пьет и бьет жену, жена терпит и жалуется, соседи вызывают полицию и жалеют бедную женщину. Но никто из них не берет на себя ответственность за свои поступки или просто хочет выйти из ситуации: например, развестись.
В чем выгода позиции жертвы?
Мы не застреваем в ситуации жертвы без причины. Есть много преимуществ, которые обычно не очевидны, но они очень важны для нас. Это то, что удерживает нас в этой ситуации.
Каждая проблемная ситуация всегда имеет ряд побочных эффектов. В принципе, менять его не выгодно. Это очень глубоко спрятано на подсознательном уровне. Но когда мы видим свои преимущества, нам становится легче выйти из негативной ситуации.
В случае с жертвой «премии» обычно примерно одинаковы. Человек может привлечь внимание к себе и своим проблемам, почувствовать себя особенным и важным, описывая свое несчастье и думая о нем. Если он боится принимать решения, безответственность этого государства позволит ему бездействовать неопределенное время.
