Как общаться с мужчиной, чтобы заинтересовать его

— Как проходило детство мужчины? Что особенно запомнилось? Какие самые приятные воспоминания были?
— С кем он дружил, в какие игры играл с друзьями, чем еще увлекался?
— Какие моменты своего детства он бы хотел еще раз пережить?
— Любил ли он школу? Что нравилось, не нравилось?
— В какой момент он понял, что становится взрослым?
— Какие девочки ему тогда нравились? Как он ухаживал за девочками? Что испытывал при этом? Пусть опишет. Попросите рассказать о первой любви. Заодно и проанализируйте его чувства, стремления.
— Какие у него были или есть отношения с сестрами, братьями, родителями?
— Какие у него любимые праздники и почему? Какие праздники больше всего запомнились? Были ли необычные подарки?
— Есть ли у него враги, верные друзья? Какие они?
— Что он особенно ценит в людях? Что он никогда не простит?
— Какие у него мечты? А какие самые несбыточные мечты?
— Что он особенно ценит в девушках? Попросите описать идеальную девушку – что она делает, как разговаривает, как себя ведет в конфликтах? Желательно с примерами (пусть придумает).

Как общаться с мужчиной, чтобы заинтересовать его

Вам нравится мужчина, но он не проявляет по отношению к вам никаких чувств? Как же расположить к себе мужчину и вызвать у него чувство симпатии, советует Passion.ru.

Ирина втайне завидовала подруге. Невысокая, тихая, без особых изысков в одежде и макияже, с обычной внешностью она просто магнитом приманивала к себе мужчин. Одни хотели с ней встречаться, другие просто приходили поболтать – Татьяна для всех находила добрые слова. В то время как на Ирину, тщательно следящую за своим внешним видом, одевающуюся по моде, посещающую тренажерный зал, курсы английского и вождения, никто не обращал внимания. Ирина постоянно задавалась вопросом – почему такое происходит? И что нужно делать, чтобы понравиться мужчине?

Все дело в общении

Знакомая история? Да, вроде все мы любим общаться, но не все делаем это правильно. А между тем, с помощью умело построенной беседы можно не только расположить к себе собеседника, но и помочь мужчине влюбиться в вас.

Что для этого нужно? Главное правило беседы – вы должны вдохновить мужчину на воспоминания о своей жизни, имеющие важное значение и раскрывающие его чувства. Пусть он будет рассказчиком, а вы – благодарным слушателем. Чем больше он будет вам рассказывать, тем сильнее будет привязываться к вам.

Чем потребуется пожертвовать? Своим временем, ведь на любую качественную беседу нужно время, своими негативными эмоциями и отрицательной оценкой. Придется отказаться от реплик ”Да как ты так мог?”, ”Твоя мама просто не в себе!”, ”Твоя бывшая – ненормальная” и пожертвовать самоутверждением в духе ”А вот у меня интересней было!” и желанием рассказать ему как можно больше о своей жизни. Готовы отказаться от этого? Тогда вперед!

Секрет легкого общения

Муза Маяковского Лили Брик говорила: ”Надо внушить мужчине, что он замечательный и даже гениальный, просто другие этого не понимают. И разрешить то, что ему запрещают дома”.

Вы можете расположить к себе человека, если будете ненавязчиво спрашивать его обо всем. Представьте, что вы – интервьюер и ведете беседу от одного волнующего события в жизни мужчины к другому.

Совместно исследуйте его чувства и переживания. Побуждайте мужчину раскрывать свои секреты, проблемы, попросите говорить обо всем, что придет в голову. Дайте ему понять, что он вам интересен. Задавая вопросы, показывайте мужчине, что он – важная персона в ваших глазах. Создавайте доброжелательную и доверительную атмосферу, сопереживайте.

Мы предлагаем примерный список, а вы можете придумать свои вопросы. Задавайте их так, чтобы ответы больше имели положительный оттенок, – так мужчина быстрее привяжется к вам и будет ассоциировать общение с вами с позитивом.

— Как проходило детство мужчины? Что особенно запомнилось? Какие самые приятные воспоминания были?
— С кем он дружил, в какие игры играл с друзьями, чем еще увлекался?
— Какие моменты своего детства он бы хотел еще раз пережить?
— Любил ли он школу? Что нравилось, не нравилось?
— В какой момент он понял, что становится взрослым?
— Какие девочки ему тогда нравились? Как он ухаживал за девочками? Что испытывал при этом? Пусть опишет. Попросите рассказать о первой любви. Заодно и проанализируйте его чувства, стремления.
— Какие у него были или есть отношения с сестрами, братьями, родителями?
— Какие у него любимые праздники и почему? Какие праздники больше всего запомнились? Были ли необычные подарки?
— Есть ли у него враги, верные друзья? Какие они?
— Что он особенно ценит в людях? Что он никогда не простит?
— Какие у него мечты? А какие самые несбыточные мечты?
— Что он особенно ценит в девушках? Попросите описать идеальную девушку – что она делает, как разговаривает, как себя ведет в конфликтах? Желательно с примерами (пусть придумает).

Стройте вопросы так, чтобы мужчина отвечал на них развернуто. Например, помимо ”Ты любишь футбол?” спросите ”А чем тебе нравится футбол? Почему ты стал заниматься именно им?”. Пусть ваш мужчина говорит открыто, легко, не прерываясь. Пусть его рассказы, мысли будут путанными, нелогично построенными – не критикуйте. Поддерживайте мужчину, задавайте уточняющие вопросы, активно слушайте.

Метод переноса чувств

Великий психиатр Зигмунд Фрейд обнаружил, что все его пациентки влюблялись в него после того, как делились своими мыслями, рассказывая о своих любовных переживаниях и других событиях своей жизни, имеющих особое эмоциональное значение. Он не был красавцем и поэтому даже прятался от своих подопечных за ширмой, но беседа шла, и пациентки все равно влюблялись.

Вы также можете влюбить в себя мужчину, завладев его чувствами и мыслями. Строить вопросы необходимо также по перечисленному выше принципу. Единственное их отличие будет в том, что тут вы будете спрашивать только про его любовь и симпатии к другим женщинам. Метод сложен, потому что он задевает гордость женщины, ей неприятно спрашивать о ком-то еще.

Но его эффективность базируется на том, что каждый мужчина в душе ребенок, который ищет внимания и жаждет его. То, что мужчины не любят рассказывать о себе – миф! Просто им никто не дает возможности это сделать. Ведь зачастую женщины больше говорят о себе, ”рекламируют себя”, чем слушают.

Кстати, побуждая мужчину рассказывать о его любовных увлечениях, вы вовсе не обязаны рассказывать о своих. Избегайте таких разговоров и направляйте разговор в нужное русло – на мужчину.

Конечно, на первых порах не рекомендуется использовать такой метод переноса. Возможно, мужчина поначалу будет стесняться такого открытого разговора или посчитает такие темы чересчур деликатными. Сначала спрашивайте о чем-нибудь нейтральном, а потом постепенно, когда вы останетесь вдвоем в располагающей обстановке, подводите его к желаемой теме. Говорите, что хотите знать о нем все, потому что он действительно интересный человек.

Расспрашивая мужчину, представляйте себя его супругой. Ведь супруга как никто должна быть проникновенной слушательницей и первым доверенным лицом.

Рассказывать ли о себе?

Конечно, не стоит атаковать мужчину вопросами и при этом ничего не рассказывать о себе. В противном случае мужчина подумает, что вам есть что скрывать, вы шпионите за ним или имеете другие недобрые намерения.

Поделиться чем-то своим вам придется, но, рассказывая о себе, старайтесь, чтобы истории были краткими, интересными и положительными. После небольшого рассказа о себе возвращайте инициативу повествователя мужчине.

Чего стоит избегать в общении

Мужчине нужны отношения с женщиной, с которой он может забыть о своих проблемах и не нажить себе новых. Чтобы избежать плохого мнения о себе, нельзя:

1. Выставлять напоказ проблемы со своим здоровьем (близорукость, слабость, усталость, аллергию, частые простуды), говорить о недостатках своего внешнего вида (лишний вес, недостаток веса, шелушащаяся кожа, большой нос, ломкие волосы).

2. Настаивать на чем-либо, например, на своей религии, политических убеждениях. Также не стоит критиковать кого-либо (политиков, начальника, бывшего) или что-либо (межличностные отношения, судьбу). Помните, вы должны быть человеком, продуцирующим позитив.

3. Жаловаться на финансовые затруднения. Покажите, что вы в состоянии обеспечивать себя, но не демонстрируйте финансовое превосходство, даже если оно и имеет место. Если ваше финансовое положение оставляет желать лучшего – покажите мужчине, что вы умеете преодолевать трудности.

Сейчас, как ни странно, многие люди это практикуют. У меня была знакомая, которая практиковала БДСМ — все дошло до того, что она набила себе на запястье татуировку, обозначающую подчинение. У нее был свой господин, который отдавал приказы даже в рабочее время. В реальности интимная жизнь у них была еще более жесткой — при возбуждении притупляется ощущение боли, и когда тебя бьют, ты испытываешь удовольствие. В фильме «Нимфоманка» как раз ярко изображено, как от боли можно получать наслаждение, поэтому различные плетки, наручники сейчас очень популярны. Могу сказать как фотограф: у меня очень часто фотографируются в наручниках, так что люди без каких-либо комплексов прекрасно это практикуют и не стесняются. Другое дело, что кто-то углубленно это практикует, а кто-то только на уровне забавы. Из этой атрибутики можно отметить зажимы для сосков и кляпы. Есть даже электрошокер, который посылает микротоки на кожу, тем самым обостряя чувствительность. К этому не все готовы, поэтому нужно в шутливой форме предложить это партнеру или поставить в пример кого-то из знакомых. Чаще всего люди, закрытые для этой темы, не соглашаются, поэтому нужно изначально понимать, может ли партнер согласиться. Но имейте в виду, что любой отказ партнера — всегда маленькая смерть для другого.

Консультант интим-магазина о сексуальных предпочтениях казанцев, точке G и БДСМ

Enter отправился в секс-шоп и узнал от Веры, консультанта интим-магазина, о раскрепощенности казанцев, их сексуальных предпочтениях и об анатомической безграмотности населения на волне всеобщего желания современных горожан называть всё своими именами.

Об индустрии

Сама я попала в эту индустрию после того, как зашла с подругой в секс-шоп. Тогда я поняла, что хочу работать здесь и знать все об этой сфере. Когда я в первый раз звонила будущему работодателю, меня не хотели даже на собеседование приглашать. Сказали, что слишком молодой голос. Тогда пришлось на следующий день позвонить с другого номера и немного его состарить — это сработало. С волной непонимания я не сталкивалась — родители, правда, были не очень довольны, но друзья были на седьмом небе. Ведь можно было совета попросить и приходить в магазин без стеснений. Мужчинам это нравится еще больше. До работы в магазине у меня были определенные предрассудки: например, касательно БДСМ. Сейчас я отношусь ко всему с пониманием, но есть вещи, которые не одобряю: фистинг и групповой секс. Этого я не могу принять, но каждый вправе выбирать то, что ему нравится.

О покупателях и предрассудках

Предрассудков, связанных с сексом, сейчас очень много — впрочем, так было всегда. Времена меняются, а нравы — нет: н екоторые до сих пор считают, что это постыдно, но на самом деле очень многие пользуются всем ассортиментом секс-шопов, просто не афишируют это. Определенной категории покупателей у нас нет: приходят одновременно мужчины и женщины разных возрастов, приходят по одному, приходят и парами. Сейчас очень много пар нетрадиционной ориентации — и мы их тоже часто видим. Чаще всего, конечно, приходят мужчины за 40, которые принципиально не хотят изменять своим женам, но по-прежнему хотят получать удовольствие. Молодежь интересуется анальным сексом. Мужчин в возрасте больше заботит вопрос потенции — они обращают внимание на разнообразные БАДы, вакуумные увеличители и массажеры. Молодые парни приходят, к сожалению, только посмеяться, а вот им как раз и нужно учиться.

Об анатомической безграмотности

Главная проблема людей — анатомическая безграмотность. Знание определенных точек поможет изменить половую жизнь в лучшую сторону. Например, та самая точка G — никто не знает, где она находится, но все о ней хоть раз да слышали. На передней стенке влагалища есть целая группа нервных окончаний. В самой главной точке G пересекаются нервные окончания клитора. У некоторых женщин данная точка отличается повышенной чувствительностью, у других же реакция на стимуляцию отсутствует вообще, либо развита довольно слабо, но мнение о том, что точка G способна свести с ума любую женщину непобедимо сидит в головах мужчин. За время работы в секс-шопе, я беседовала с огромным количеством женщин, и только 6-7 из них испытывали вагинальный оргазм, но связывали его не с точкой G, а с общей стимуляцией клитора и влагалища. Мужчины, скажем честно, не знают, где находится эта точка и не хотят знать.

О БДСМ, фильме «Нимфоманка» и электрошокерах

Сейчас, как ни странно, многие люди это практикуют. У меня была знакомая, которая практиковала БДСМ — все дошло до того, что она набила себе на запястье татуировку, обозначающую подчинение. У нее был свой господин, который отдавал приказы даже в рабочее время. В реальности интимная жизнь у них была еще более жесткой — при возбуждении притупляется ощущение боли, и когда тебя бьют, ты испытываешь удовольствие. В фильме «Нимфоманка» как раз ярко изображено, как от боли можно получать наслаждение, поэтому различные плетки, наручники сейчас очень популярны. Могу сказать как фотограф: у меня очень часто фотографируются в наручниках, так что люди без каких-либо комплексов прекрасно это практикуют и не стесняются. Другое дело, что кто-то углубленно это практикует, а кто-то только на уровне забавы. Из этой атрибутики можно отметить зажимы для сосков и кляпы. Есть даже электрошокер, который посылает микротоки на кожу, тем самым обостряя чувствительность. К этому не все готовы, поэтому нужно в шутливой форме предложить это партнеру или поставить в пример кого-то из знакомых. Чаще всего люди, закрытые для этой темы, не соглашаются, поэтому нужно изначально понимать, может ли партнер согласиться. Но имейте в виду, что любой отказ партнера — всегда маленькая смерть для другого.

О стеклянных, кожаных и пластиковых игрушках

При выборе вибратора очень важно понимать, из какого материала будет состоять ваша «игрушка». Вибраторы из киберкожи отличаются особой реалистичностью поверхности, они отлично имитируют мягкость тела, имеют реалистичный внешний вид и выделяющуюся головку. Если вы собираетесь сделать подарок женщине или подшутить, то такой вибратор — идеальное решение. Гелевый материал отличается от киберкожи тем, что на ощупь он жёстче: вибраторы могут быть реалистичны, но могут быть и необычной формы. Например, у нас в магазине имеется вибратор в виде банана. У вибраторов из пластика так же имеется преимущество: сильная, хорошо ощутимая вибрация. Это связано с тем, что пластик хорошо передаёт колебания вибраций, он имеет безупречно гладкую поверхность, которая тоже нравится многим женщинам. Такие вибраторы хоть и менее реалистичны, зато имеют необычный дизайн: есть даже вибраторы с рисунком роз на поверхности. Они скорее похожи на футляр духов или на косметическое средство. Вибраторы и имитаторы из стекла интересны тем, что передают вибрацию так же сильно, как и пластик. Однако стекло имеет способность принимать и удерживать долгое время определённую температуру: вы можете его нагреть, либо охладить до нужной температуры под струей воды и наслаждаться температурой, которая нравится. Но самым важным преимуществом стекла является его гигиеничность — оно не имеет пор, в его поверхность не проникают бактерии. И еще: стекло тяжелее других игрушек, чувствительность обостряется за счет веса. Главным критерием при выборе вибромассажера является его размер: если вы приобретаете вибратор впервые, либо в подарок — выбирайте средний размер (3 см в диаметре, 16-18 см в длине).

О мужских и женских потребностях

Многие женщины недооценивают значимость вибраторов, а зря. Мужчины и не подозревают, но они, в большинстве своем, не могут по-настоящему удовлетворить женщину. Полежать на ней 15 минут и пойти по своим делам — это не секс. А без секса женщина становится раздражительной, начинаются проблемы с кожей, настроением, и это влияет на все сферы жизни. Так что, если женщина способна испытывать оргазм, не нужно себя этого лишать. Вибратор в современном мире — это палочка-выручалочка для женщины. Чувство стеснения же появляется от неудовлетворенности своей сексуальной жизнью: если человек развит в этом плане и живет полноценной половой жизнью, у него не возникает потребности скрывать свои желания — они более раскрепощены. Также сильно влияет еще и неудачный опыт: женщины и мужчины закрываются, оставаясь неграмотными в вопросах секса. Те, кто неудовлетворен, обычно просто возводят стену и не разговаривают об этом.

Об оптовых покупках

Люди, которые приходят в магазин, приходят целенаправленно и не смущаются. Тем более, что мы помогаем им, шутим, разговариваем о новинках в ассортименте и максимально расслабляем их. В основном, к нам приходят люди старше 30 лет, которые перестали быть довольны своим рутинным сексом — им хочется разнообразить интимную жизнь. В таком случае, для мужчин есть специальные мастурбаторы, а для женщин — новейшие фаллоимитаторы на любой вкус и любой формы. Однажды мужчина купил товар на 35 тысяч, но это довольно редкий случай. В нашем случае — люди предпочитают не закупаться оптом.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая "метафора ложек": у вас есть определенное количество "ложек" энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними "психологическая пуповина" вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно "включаться" в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с "семейным наследием", в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с "линией партии" или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: "Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то". Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких "исправлениях" она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, "друмья" (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая "метафора ложек": у вас есть определенное количество "ложек" энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии "ложек" бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши "ложки" на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую "суперблизость", которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

До сих пор не могу простить это родителям, потому что моя жизнь была адом. Сопли, слезы, крики, мокрые пеленки, поносы, болезни, вечная нехватка денег – это все, что я видел. Так что сейчас я хочу пожить нормально.

«Вокруг хватает красивых дур, чтобы пользоваться ими и не жениться»

Современных мужчин сегодня обвиняют в инфантильности. Они легко идут на секс, меняют партнерш или подвисают в длительных отношениях, но избегают брака. Обозреватель РИАМО узнала у заядлых холостяков, почему они не хотят жениться.

Георгий, 31, бизнесмен (Дубна):

«Я не был женат и не собираюсь, потому что это очень дорого. Меня бесит, что феминистки на каждом углу кричат о равноправии, но при этом считается, что женщину должен содержать мужчина.

Женщины вообще жадные и хитрые существа, поэтому сразу нужно дать им понять, что ты не собираешься идти у них на поводу. С какой это радости я буду отдавать жене заработанные деньги? Чистоту и уют может поддерживать домработница, да я и сам могу, поесть можно в ресторане, а секс найти в любом клубе.

Единственное, что может дать женщина мужчине – это родить ребенка. Но сегодня женщины настолько привыкли паразитировать на мужчинах, что дешевле будет воспользоваться услугой суррогатного материнства. Мужчины, которые этого не понимают, наверное, не слишком умны.

Когда у меня завязываются серьезные отношения, а не стандартная интрижка выходного дня, я четко ставлю условия – свадьбы не будет, знакомств с родителями тоже. Если не нравится – свободна».

Алик, 30, актер (Подольск):

«Я негативно отношусь к браку, вокруг и так слишком много красивых дур, которые позволяют ими пользоваться без штампа в паспорте. Мне повезло, я симпатичный, нравлюсь девушкам и без проблем могу получить то, что мне нужно.

Хотя уже достаточно давно живу с одной, в ее квартире и часто за ее счет. Мне так удобно. Она мне все прощает.

У них это в крови. Поэтому и мой подход к ним утилитарен: когда есть деньги, я их покупаю, плачу за любовь. Если повезет, то пользуюсь ими бесплатно.

Когда видишь друзей, которые счастливы в браке, волей-неволей задумываюсь о бренности жизни, пробую что-то изменить. Но меня хватает ненадолго, начинается та же телега – упреки и требование внимания, так что проще снова уйти в загул».

Ярослав, 33, инженер-конструктор (Дубна):

«Я женился после школы, в 19 лет, на своей первой любви. Ей было 18. Мы не хотели банкет, но ее папа сказал – надо.

Но настоящий ад начался потом. Жить стали у ее родителей, которые решили, что я их раб. Мне каждый день напоминали, что я им обязан по гроб жизни, потому что они нам устроили свадьбу и всем обеспечили. Самое ужасное, что жена встала на их сторону. Стала упрекать, что я сижу на шее у ее отца с матерью, зарабатываю мало, и это при том, что я учился и подрабатывал ночами на нескольких работах, ей внимания не уделяю и т. д.

Через год я не выдержал и развелся. Вернулся к маме в «однушку», выучился, стал хорошо зарабатывать, купил квартиру, тусуюсь и путешествую в свое удовольствие. Узы брака – это кандалы. И больше я в них заковываться не собираюсь. С девушками у меня проблем нет. Стараюсь выбирать таких, которые со мной солидарны.

Даже если я найду ту, с которой захочу провести остаток дней – брак заключать не стану. А если это ей не понравится – значит, она не идеал, буду искать дальше».

Михаил, 40, кандидат наук (Красноармейск):

«Я не хочу жениться, потому что очень сильно привязан к маме. Она накормит, постирает, в доме всегда порядок. Наверное, у меня «Эдипов комплекс». Тут сам Фрейд удивился бы!

Женщин своего возраста я воспринимаю как подруг или сестер. Еще в юности я не мог оценить их тела по достоинству, даже если спал с ними в одной постели. Они, конечно, обижались, называли меня геем, импотентом и сволочью, но потом стали принимать таким, какой я есть.

Но бросить маму я не могу. Стоит мне ненадолго уехать из дома, мне становится физически плохо. А когда я возвращаюсь домой, то даже не могу себе представить, что в моей квартире кроме мамы будет жить кто-то еще».

Андрей, 40, журналист (Щелково):

«Я до сих пор не женат, потому что нет на свете такой женщины, которой можно доверять.

Раньше люди были мудрее – женщины не учились, не имели права выбора, ведь очевидно, что правильное решение за них может принять мужчина, которому выпала тяжелая доля нести ответственность и за себя, и за других.

Прозвучит высокомерно, но я считаю, что женщины по своей сути – элемент вспомогательный, а основной все-таки мужчина, который вполне может существовать один. Мы сами можем готовить, стирать, убирать не хуже представительниц прекрасного пола, а вот выносить мозги себе точно не станем. Многие друзья не разделяют мой мизогинизм, утверждая, что, помимо нервотрепки, женщины могут принести в дом хорошее настроение, уют и любовь.

Если бы я и женился когда-нибудь, то дореволюционное издание «Домостроя» стало бы настольной книгой для всей семьи».

Валерий, 35, научный сотрудник (Дубна):

«Я никак не женюсь, потому что не готов к детям. Когда девушки это слышат, то мы расстаемся. Детей я с детства ненавижу, потому что был третьим ребенком в семье, а после меня родились еще пятеро!

До сих пор не могу простить это родителям, потому что моя жизнь была адом. Сопли, слезы, крики, мокрые пеленки, поносы, болезни, вечная нехватка денег – это все, что я видел. Так что сейчас я хочу пожить нормально.

Кто-то говорит, что дети нужны для того, чтобы сохранить свою фамилию в веках. Но у меня пять братьев – пусть они этим и занимаются.

А я-то ищу нормальную, с которой можно было бы создать семью, но без детей».

Роман, 40, музыкант (Орехово-Зуево):

«Девушек я меняю часто и не вижу смысла жениться. Это скучно. Спустя год – два любая жена становится спокойной, степенной и скучной.

Николай, 29, айтишник (Раменское):

«Я не хочу штампов в паспорте, так как однажды уже был женат по любви, а меня предали. История нашей любви была сказочной. Мы дружили с пятого класса, а после окончания школы поженились. Причем Лена первая призналась, что любит меня. Сначала все было отлично, но потом она стала задерживаться после университета.

Однажды я решил встретить ее после учебы и приехал прямо к универу. Оттуда вышла моя Лена за ручку с каким-то парнем. Она была с ним заботлива, нежна и улыбалась.

Я собрал вещи, оставил записку и ушел, а она даже не перезвонила… Я больше не хочу любить в одни ворота. Зачем быть зависимым от кого-то, если тебя кидают? Поэтому я решил, что буду жить один и наслаждаться девушками без брака».

Александр, 36, юрист (Звенигород):

«У меня никогда не было отношений с девушками.

Я не гоняюсь за женщинами, но и не бегаю от них. Не сомневаюсь, что семья и дети у меня будут, но не сейчас. Пока меня не беспокоит мое положение холостяка, и я не понимаю, зачем бегать и искать себе невесту. Я увлекаюсь туризмом, играю на гитаре и не хочу менять образ жизни».

Кирилл, 35, руководитель отдела логистики (Фрязино):

«Причиной моей холостяцкой жизни стали два неудачных брака. Больше меня под венец не заманишь!

Первый раз «залетел», когда мне было 20 лет. Как это бывает у юнцов, принял влюблённость за любовь. А потом выяснилось, что мы абсолютно разные люди. Жена – домоседка, а я люблю путешествия. Готовить она не умела, убираться не любила. Я быстро понял, что покроюсь плесенью от такого семейного болота, и мы развелись.

Второй раз я сходил в ЗАГС, когда мне было 25. Сначала все шло идеально, но потом у нас родилась дочь, и моя жена ударилась в материнство. Она стала меня ревновать и предъявлять претензии, что я задерживаюсь на работе. Мол, шатаюсь неизвестно где… Кто-то мирится с таким положением вещей, но я не смог. Через два года ссор и взаимных претензий мы развелись.

В моей холостяцкой жизни уже было два романа. Сейчас – третий. И эти отношения без обязательств прекрасны».

Александр, 35, научный сотрудник (Талдом):

«Я был женат в 20 лет. Не понравилось. Хорошо, что детей не родили. Это называется «не сошлись характерами». От нее я только и слышал: «Ты мужчина, ты обязан». Ладно, пусть, но что я получал взамен?

Пресловутый борщ? Но она не умела готовить и даже учиться не собиралась. Дома у нас был вечный бардак. Секс? Рынок интим-услуг у нас в стране неплохо развит. А то, что тебе никто не выносит мозг и не старается захомутать — бесценно.

Мне и одного раза хватило, жениться больше не хочу и никому не советую. А про стакан воды в старости — до нее еще дожить надо. Будем решать проблемы по мере их поступления».