Документальные фильмы12

Талант — это как похоть. Трудно утаить. Еще труднее — симулировать. («Соло на ундервуде», 1980)

Документальные фильмы 12+

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса. («Заповедник», 1983)

Конец прекрасной эпохи Смотрите фильм Станислава Говорухина по мотивам произведений Довлатова >> Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала. А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?

Целый год между нами происходило что-то вроде интеллектуальной близости. С оттенком вражды и разврата. («Компромисс», 1981)

Ревновать — это мстить себе за ошибки других.

Нет, как известно, равенства в браке. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом. («Иностранка», 1986)

Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то.

Это безумие — жить с мужчиной, который не уходит только потому, что ленится. («Чемодан», 1986)

Кадр из документально-анимационного фильма «Написано Сергеем Довлатовым»

Без паники! Во-первых, она элементарно может не нравиться вашему мужчине, а выбирать напарника на работе, как правило, невозможно. Во-вторых, он также необязательно привлечет ее, что опять же снижает возможность измены. В-третьих, люди, которые много времени проводят вместе, довольно быстро начинают находить друг в друге массу недостатков. Сначала они мирятся с этим, а потом перестают прощать. А поскольку речь идет о любовниках, никаких тормозов в разжигании конфликта у них не будет, как это было бы у посторонних людей. В итоге велика вероятность как взаимной симпатии, так и ненависти. И чем больше проходит времени, тем гарантированно больше накапливается именно последняя.

7 типов женщин, к которым не стоит его ревновать

Ревность — нормальная часть отношений. “Многие пары знают, что секс после ссоры особенно хорош, а отношения после сцены ревности становятся более прочными. Поэтому здравая порция ревности бывает полезна. Но иногда она переходит в хронически затяжную стадию, которая наносит ущерб отношениям, вызывает многократные взаимные обиды и пр.”, — объясняет Михаил Хорс, психолог-аддиктолог, почетный член “Профессиональной гильдии психологов”.

Откуда берется хроническая ревность? Она, по мнению Михаила Хорса, возникает обычно:

1. У того, кто сам изменяет. Если человек не хранит верность сам или даже просто не отрицает возможности “сходить налево”, то ему гораздо проще предположить измену своего партнера.

2. У того, кто с детства получил такую модель поведения. “Мама ревновала папу — значит и я должна ревновать своего мужа”, — думаем мы и с недоверием спрашиваем, где благоверный задержался после работы.

3. У того, кто не уверен в себе. Наличие комплекса собственной неполноценности приводит к мнительно-повторяющимся мыслям о возможной измене партнера. “Самодостаточные, уверенные в себе люди даже в воображении зачастую не могут допустить, что им могут изменить”, — говорит психолог.

4. У того, кто не уверен в партнере. Причин этого очень много: от низкой самооценки до неудачного опыта прошлых отношений.

Впрочем, к некоторым типам женщин вашего мужчину ревновать не стоит никоим образом — ни “здоровым”, ни “хроническим”. Почему? Потому что это бессмысленно! С точки зрения возможной измены безопасны, как морские свинки, следующие типы женщин:

Стриптизерша. А также актриса эротического жанра, порномодель, массажистка, поп-певица — в общем, любая публичная женщина, на публике демонстрирующая свою сексуальность. Полностью невинные персонажи. Можете даже приглашать их на семейный ужин или взять с собой в отпуск: сексуальный контакт исключен. Этот тип женщин не интересует секс. Они добиваются совершенно другого. Им нужно внимание! Да, возможно, одна из них соберется увести у вас мужчину (на меньшее они не согласны, небольшие любовные приключения не для них). Так отдайте! Уже через месяц он вернется раздавленный, обманутый, с виноватым лицом, и до конца жизни будет покладистым. Только сразу не бейте! Пусть сначала войдет, расслабится, попросит чаю.

Кассирша из соседнего магазина. А также официантка из ближайшего ресторана и любые другие девушки, встречающиеся вам с мужем в местах вашего совместного пребывания, будь то поликлиника или фитнес-центр. Они все абсолютно безобидны, даже если иногда ведут себя так вызывающе, как официантка из Иваново в исполнении Михаила Галустяна.

Почему? Во-первых, они точно знают, что ваш мужчина несвободен. Во-вторых, и они, и он понимают: эту связь будет трудно скрыть. Бывают, конечно, исключения, но мы сейчас говорим об общей статистике: кому нужны лишние проблемы?

Его начальница. Если у мужчины есть хоть капля мозгов, он никогда ни за какие сокровища мира не вступит в связь с начальницей. Чтобы решиться на такое, надо быть либо психически неуравновешенным типом, лишенным каких-либо “тормозов”, либо быть в безвыходной ситуации. Во всех других случаях несвободный мужчина прекрасно понимает, чем ему грозит связь с леди-босс. Здесь он рискует всем на свете: деньгами, карьерой, репутацией, семьей. Ни один распрекрасный секс столько не стоит.

Его коллега из бухгалтерии. Она уж точно не стоит ваших волнений! Любая бухгалтерия — это почти всегда женский коллектив. Стоит мужчине оказать знаки внимания кому-либо, как это тут же становится предметом обсуждения. В лучшем случае открытого. В худшем — тайного. В итоге разлучница очень скоро окажется в центре сериала про ее неудачную личную жизнь: “связалась с женатым”. А в такой среде уже не до страсти!

Его молодая секретарша. Логично, что вы нервничаете, но совершенно напрасно! Симпатичная секретарша привлекает внимание всех мужчин в офисе. Она молода и никуда не торопится. У нее есть выбор из многих избранников. Зачем ей соглашаться на интригу с женатым мужчиной? Со скуки? Вряд ли у нее есть время скучать. А если и так, то эти отношения не зайдут далеко. Все ограничится легким флиртом, но вовсе не потому, что секретарша испугается кривотолков по поводу адюльтера. Ей-то как раз это может и понравиться! Этого побоится именно мужчина — поймет, что сохранить связь в тайне на виду у всего офиса точно не получится.

Его напарница. На первый взгляд этот тип женщин может показаться весьма опасным: с напарником всегда можно находиться рядом “официально”. Не нужно придумывать никаких странных объяснений и врать, объясняя простейшую истину — это моя напарница, мы вместе работаем. Контакту с ней способствует также совместно переживаемый стресс. Вот почему классическими любовными парами являются: актриса и режиссер, оператор и корреспондент, врач и медсестра, официантка и менеджер и т.д.

Без паники! Во-первых, она элементарно может не нравиться вашему мужчине, а выбирать напарника на работе, как правило, невозможно. Во-вторых, он также необязательно привлечет ее, что опять же снижает возможность измены. В-третьих, люди, которые много времени проводят вместе, довольно быстро начинают находить друг в друге массу недостатков. Сначала они мирятся с этим, а потом перестают прощать. А поскольку речь идет о любовниках, никаких тормозов в разжигании конфликта у них не будет, как это было бы у посторонних людей. В итоге велика вероятность как взаимной симпатии, так и ненависти. И чем больше проходит времени, тем гарантированно больше накапливается именно последняя.

Красотка на пляже. Ситуация кажется катастрофичной: она загорает топлесс, мужчина изо всех сил старается на нее не смотреть (и у него не получается), а рядом вы со своим 50-м размером. Может быть, вас удивит, но в данном случае вы и ваш мужчина — союзники. Вас бесит, что он пялится на красоток, но и его тоже! Он прекрасно понимает, что, находясь рядом со своей спутницей, не пристало разглядывать посторонних дам, какими бы чудесными формами они при этом ни обладали. Но мужчина не в состоянии побороть этот допаминовый кризис. Его трясет от данного факта не меньше вашего. Так что помогите ему пережить этот непростой период, попросите, например, сходить вам за мороженым.

Но главное, почаще вспоминайте: когда-то вашего мужчину уже кто-то забрал. Этот “кто-то” — вы. Значит, именно вы прекрасно знаете, как его очаровать. Другое дело, что вроде тема уже закрыта, живете вместе, не соблазнять же его каждую неделю, так ведь и утомиться можно! Верно, и мужчина так же размышляет. Ему ведь тоже неохота напрягаться. Все мы, мягко говоря, малость ленивы. Поэтому самая сильная соперница любой “сучки крашеной” — это вы. Просто вам и без того есть чем заняться. Но, если уж вы соберетесь, то кто сможет с вами сравниться?

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

Фесенко Ю.А.,
д.м.н., главный детский специалист-психиатр КЗ Санкт-Петербурга, профессор кафедры клинической психологии Санкт-Петербургского государственного педиатрического медицинского университета и кафедры специальной педагогики и специальной психологии ЛГУ имени А.С. Пушкина

В словаре русского языка С.И. Ожегова это чувство определяется так: «I. Р’евность, -и, ж. Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. Р’ЕВНОСТЬ, -и, ж. (устар.). Усердие, рвение. С

ю взяться за дело» (Ожегов С.И. «Словарь русского языка», 1988).

По мнению психологов, ревность, конечно же, негативно окрашенное чувство, которое, возникает при ощущаемом субъектом недостатке внимания, уважения или симпатии со стороны ценимого человека, и в первую очередь со стороны того, кого он любит. Патологическую ревность психиатры склонны рассматривать как симптом психического нарушения, поскольку желание безраздельно распоряжаться всеми силами, душевными и телесными, другого человека и всем его временем на фоне жуткой недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнений в чьей-либо любви и верности зачастую может подтолкнуть ревнивца на преступление (в некоторых странах в уголовном кодексе есть статьи, определяющие наказания за убийства и другие преступления на почве ревности). Вольтер когда-то заметил: «Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть».

И хотя всегда считалось, что ревность является показателем силы любви («Ревнует – значит, любит»), в последних исследованиях неоднократно показано, что ревность, как правило, показатель эгоизма, своеобразное поддержание образа себя, собственной личности. Самолюбие и высокие амбиции являются основой для возникновения ревности, а раз так, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют, прежде всего, о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения при даже незначительном соревновании. Д. Дидро писал об этом чувстве так: «Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо» (Длугач Т.Б. «Дени Дидро», 1975).

Ревность у ребенка возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сестрам. Ревность к сиблингу (сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, т.е. это – родные братья и сестры, но не близнецы) довольно широко распространена (не так уж и редки случаи разных способов избавиться от брата/сестры самостоятельно: попытка выбросить его/ее в форточку, оставить в коляске на улице, или постоянные просьбы к родителям: «Давай отдадим его обратно», «Пусть он живет у бабушки» и т.п.). И нередко – к будущим: «Мама, не хочу, чтобы ты рожала брата/сестру»; «Мне никто не нужен»; «Вам хватит и меня одного»; «Я не буду его любить»).

Между тем, не реже бывает и ситуация противоположная: маленькие дети просят родителей «купить» им братика или сестренку. При этом просящий ребенок окружен общим вниманием, живет в достатке. Но он все же одинок, не имея тех отношений, которые бывают между детьми в семье, и которые взрослые заменить не могут. И это не только вопрос общения. Часто ребенок имеет потребность о ком-то, более слабом, хуже умеющим что-то делать, заботиться, его защищать. Благодарность и уважение младшего – награда для него, особенно в контексте самоутверждения, личностного роста. Я, как детский психотерапевт, часто использую это, говоря шестилетнему мальчишке: «Старший брат – это не простое дело! Это – профессия. Для младшего брата ты – пример для подражания, наставник. Для младшей сестры – защитник, опора. Младшие ведь всегда берут пример со старших, уважают их, восхищаются ими даже, если старшие этого заслуживают. А обижать младших, отбирать у них игрушки, драться с ними – нечестно: ведь ты же заведомо сильнее, умнее, опытнее. А значит – бой неравен!».

Если родители по разным причинам не решаются на второго ребенка, просьбы о братике или сестренке становятся все более редкими, ведь единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению, когда в семье всё для него. Еще хуже, если такое положение приводит к неверной оценке им своей личности. «Раз всё для меня, значит я – основа благополучия в доме, мерило удовлетворенности родителей, вся любовь и внимание которых – мои!», — так формируется личностная оценка первенца, особенно в условиях гиперопеки со стороны значимых взрослых. Эта самооценка – эгоистична. А мы ведь уже говорили выше: ревность – показатель эгоизма. В своей недавно вышедшей книге мы написали: «Инстинкт альтруизма (любви к людям и миру) – единственный из всех, лишенный эгоизма… Инстинкт альтруизма социализирует эгоцентрическую сущность всех остальных инстинктов… Обладающий им, посвящает свою жизнь опеке, защите слабых, обездоленных, несправедливо обижаемых. Те, у кого он выражен, достойны уважения, и даже – восхищения. Общаться с людьми необходимо с чувством собственного достоинства, но без эгоизма. Эгоистов не любят. Эгоист одинок. Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой… Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм… Невроза не бывает у уверенных в себе, у подготовленных к реальной жизни, у способных нормально и достойно адаптироваться в жизни, а главное, у людей, лишенных эгоцентричности! Ребенок должен любить себя, для него естественна толика эгоизма! Но эгоизма не такого, когда он равнодушен ко всем вокруг себя, когда все мысли и чаяния только о себе, когда интересует только одно: а что это даст мне? Тот, кто интересуется всем вокруг себя, кто любознателен, кто чувствует чужую боль, кто искренне сочувствует чужому несчастью, кто любит и бережет природу, кто оптимистичен, способен любить других так же, как себя – невроза не имеет, как не имеет он и предневроза!» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Часто родители единственного ребенка опасаются именно детской ревности, когда задумываются о рождении второго, ведь они знают не об одной истории о ее проявлениях в других семьях, причем – «самых ужасных». Они задумываются над тем, как можно преодолеть те трудности, которые неизбежно возникнут, тем более, если осознают «исключительное положение» первого ребенка, воспитанного ими.

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Так каков же ответ? Совсем недавно английские ученые-социологи, любящие изучать всё на свете, выяснили, что сиблинги наиболее благополучны в социуме, если разница между ними около 4,5 лет. При этом особо учитывалось состояние дел у младшего, благополучие которого во многом, как считают англичане, зависит от старших брата/сестры, посвятивших часть своего времени на помощь и поддержку младшего без всякой ревности. И все же такие исследования не претендуют на стопроцентную достоверность, а потому самое разумное – ориентироваться на вашего первенца, то есть на то время, когда он стал просить вас о сестре/брате. Чаще всего это возраст 3-6 лет, когда появляется самосознание, закладываются первые черты личности, «звучит» социальный статус – «старшая группа» детского сада, появляются ощущения нужности кому-то в виде поддержки, защиты, помощи, в отдаче «душевного тепла».

Здесь необходимо сказать и о том, какими способами можно стимулировать у ребенка желание иметь малыша в семье. Начинать желательно с периода беременности мамы, превратив его в светлый, радостный период жизни всех членов семьи. В доступном виде объяснив первенцу, как происходит формирование маленького организма, необходимо дать понять ему, что и он некоторое время назад прошел этот путь, чем обрадовал папу, маму, бабушек и дедушек. В атмосфере всеобщего праздничного ожидания рождения надо ежедневно заботиться о спокойствии мамы, о ее самочувствии, поскольку на ней теперь лежит ответственность и за растущего в ее организме малыша. Неплохо по вечерам разыгрывать сценки из недалекого будущего, где у всех членов семьи будут свои взаимоотношения с мальчиком/девочкой, ставшими новыми членами дружной семьи, где каждый и все вместе будут его кормить, купать, качать, петь ему колыбельную, читать сказки, гулять с ним. Результатом такой семейной «политики» должно стать то, что ревность со временем может трансформироваться в покровительственную заботу старшего ребенка о младшем.

Есть опасность, что проблемы ревностного отношения возникнут и с приносом малыша из роддома домой, когда появится объяснимо повышенное внимание к нему со стороны всех членов семьи. И нет ничего противоестественного, если в поведении старшего появятся нотки ревности, а в газах его промелькнет обида. В эти дни, как никогда, необходимо быть внимательными, нежными, ласковыми и со старшим, не забывая о том, что детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной порции внимания и доброго отношения родителей. Важно, вспомнив подготовительные ролевые игры, привлечь старшего ребенка к всеобщей радости, что-то вместе с ним сделать для малыша, не бояться дать детям побыть рядом. И если не произносить ежедневно: «Ты теперь большой, ты должен, не до тебя», не давать старшему отстраненно скучать, тосковать в другой комнате, ревность так же быстро, как появилась, и пройдет.

Говоря об эгоизме (и в этом контексте – о ревности), мы уже упоминали, что он может стать причиной возникновения невроза. Для примера скажем о довольно часто встречающихся в практике детского психотерапевта случаях невротического энкопреза (недержания кала), причиной которого стала ревность по отношению к младшему брату/сестре, недавно появившихся в семье. Старший ребенок, на подсознательном уровне становясь младше, начинает и вести себя, как несмышленый малыш: просит, чтобы его (семилетнего!) кормили с ложечки, начинает сюсюкать, как полуторагодовалый, обмачивает трусики или пачкает их калом, привлекая тем самым к себе внимание родителей, которые, как ему кажется, отдалились от него, стали меньше его любить и отдают все свое время заботе о младенце. В упомянутой выше книге «Неврозы у детей» мы пишем о невротической реакции, вызванной ревностью: «Мотивы истерического энкопреза эгоцентричны, пронизаны невротической (истерической) борьбой за безраздельное, тотальное внимание матери. Клиническая симптоматика такого невроза имеет конкретного адресата и ориентирована на личностные особенности матери – на ее тревожность в отношении здоровья своего ребенка. Клиника энкопреза истерически демонстративна, целенаправленна, например, на то, чтобы изгнать из квартиры и, соответственно, из круга интересов матери отчима или младшего брата. При энкопрезе кал выделяется постоянно, малыми порциями, а больной не замечает этого, «не чувствует дурного запаха». Такова при энкопрезе в рамках истерического невроза психологическая защита. Штанишки ребенка постоянно измазаны калом, что вызывает беспокойство матери, так как он, по ее убеждению, «болен, и болен серьезно». В результате мы наблюдаем постоянную заботу о диете ребенка, регулярное назначение ему всевозможных слабительных средств, постоянное использование клизм, многократную за день смену трусиков. Забота о «регуляции» стула полностью захватывает мать, она становится рабой «болезни ребенка».

Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать «младшего брата», то достигается переключение внимания матери с «маленького, но здорового» на «хоть и старшего, но больного». Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать отчима, то тяжелый запах в квартире, где испачканные трусики, спрятанные ребенком в шкаф, под кровать, под матрас, быстро выживут из квартиры всех, кроме родной матери. Результат в обоих случаях один – достигнута «истерическая цель» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Хорошо, если это будет лишь невротической реакцией, которая исчезнет с тем, что родители, поняв причину, станут уделять старшему ребенку больше внимания, пусть иногда и излишнего, вовлекут его в процесс совместной заботы о малыше, а позже – и совместного воспитания. Это, в свою очередь, разовьет в их сыне/дочери способность к сопереживанию, доброте, умению жертвовать своими интересами не только в собственной семье, но и за ее пределами («инстинкт альтруизма»). Тогда не будет и невроза, истерического «бегства в болезнь», а значит – и патологического формирования характера.

В том случае, когда ситуацию невозможно изменить собственными усилиями (причин для этого может быть множество), а невротические реакции переходят в более тяжелые, затяжные формы, не бойтесь обратиться за помощью к детскому психологу, психотерапевту. Психолог сможет провести психодиагностику (исследовать личность ребенка, уровень его тревоги, провести диагностику внутрисемейных взаимоотношений) и по ее результатам – психокоррекцию (индивидуальную, семейную, групповую). Психотерапевт сегодня «вооружен» самыми современными и эффективными психотерапевтическими методиками, и открытое сотрудничество с ним принесет успех в лечении невроза и в оптимизации психологического климата в вашей семье. Возьмитесь вместе со специалистом «за дело с усердием» (вспомните устаревшее значение слова «ревность», придав своими усилиями ему положительное значение). Не следует забывать, что скоро (мы знаем, как летит время!) ваш сын или ваша дочь сами станут отцом и матерью, а значит, положительный опыт, приобретенный в детстве, они смогут использовать при строительстве семьи собственной. И не забудем Экзюпери: «Мы все родом из детства» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц», 2003).

Умар Алимов считает, что комперсия способна полностью заместить собой ревность в романтических отношениях.

Я рад, что жене хорошо с другим: что такое комперсия

Обычно комперсию связывают с полиаморными отношениями (когда люди допускают для себя и партнеров романтические отношения вне традиционной моногамной пары. — Прим. ред.). Секс-обозревательница, колумнистка журнала Menʼs Health и полиаморка Арина Винтовкина считает, что комперсия — очень важное условие существования полиамории.

Сам термин «комперсия» был придуман в коммуне «Кериста» — утопическом сообществе, организованном в Нью-Йорке в 1956 году. Одной из основ идеологии коммуны была поливерность — это когда можно вступать в романтические и сексуальные отношения только с членами своего сообщества.

В 2009 году Newsweek опубликовал данные, согласно которым в полиаморных отношениях находятся более 500 тысяч американских семей. А американский институт общественного мнения Gallup провел исследование, которое показало, что с 2001 по 2015 год количество полиаморов увеличилось более чем в два раза. По России такой статистики пока нет.

Что чувствуют комперсивные люди

Арина Винтовкина говорит о комперсии как о разновидности эмпатии. «По сути, это чувство радости, связанное с ситуациями, когда любимый человек счастлив и получает удовольствие от еще одних романтических или сексуальных отношений, но не с тобой, — объясняет Арина. — То есть это радость за то, что твоему партнеру хорошо. Это что-то типа топлива, на котором «едет» этичная немоногамия».

По словам секс-эксперта, комперсия возможна там, где субъективное ощущение безопасности и уровень доверительности в отношениях так высоки, что появление параллельной влюбленности и сексуальных отношений не воспринимается как угроза.

Умару Алимову 49 лет. Он комперсивный полиамор со стажем и одновременно с этим правоверный мусульманин. Его первые полиаморные отношения возникли в начале 90-х, когда в России еще никто не знал слов «полиамория» и «комперсия». В данный момент он находится только в браке, но еще недавно у него были параллельные отношения. Он говорит, что ценности ислама не вполне совпадают с ценностями полиамории, и сейчас их отношения с супругой скорее можно описать как полиаморные, чем как шариатские.

Когда в жизни супруги Умара появился другой мужчина (их отношения носят платонический характер), он испытал искреннюю радость. «Это человек, с которым жене радостно и хорошо, с которым она может реализовать то, что в наших отношениях ей недоступно, — объясняет Умар. — Вообще, в полиамории тебе необязательно искать некий идеал — ты можешь реализовывать разные вещи с разными людьми. Если проводить грубую аналогию: одна женщина может любить футбол, другая — бокс, а третья — вообще не любить спорт».

Москвичу Александру Бортняк 35 лет, у него есть жена Алина, а также две возлюбленные — Эжени в Петербурге и Ирина в США. Многие отношения Александра заканчивались тем, что он выгодно выдавал замуж своих спутниц. Именно так произошло с его бывшей женой: вместе они прожили десять лет, потом она уехала в Испанию и вышла там замуж за другого. Теперь Александр воспитывает их общего сына.

Поначалу Александр испытывал комперсию только в конце отношений, когда связь с партнершей ослабевала, и она находила новое романтическое увлечение. Впоследствии оказалось, что такую же радость можно ощутить, оставаясь в отношениях. «Когда человек делится хорошим, хорошего становится вдвое больше. Комперсия — об этом», — говорит мужчина.

Комперсия vs ревность

Александр Бортняк не согласен с тем, что комперсия — это полная противоположность ревности, как о ней нередко говорят. В его случае эти чувства существуют вместе: «Люди, которые кичатся тем, что никогда не испытывают ревности, напоминают мне ежика из анекдота: «Я не пукну, я не пукну… Ой, это не я… это не я…». Нас слишком долго учили быть собственниками, чтобы мы совсем не испытывали ревности».

Александр говорит, что побороть чувство потери, возникающее, когда у любимого человека появляются новые отношения, можно с помощью откровенного разговора и понимания потребностей друг друга: «От одного лишь факта, что моя жена проведет неделю с другим мужчиной, у меня не возникает ревности. Но она возникает, если моим чувствам и нашим отношениям наносится ущерб, если наши договоренности нарушаются».

Умар Алимов считает, что комперсия способна полностью заместить собой ревность в романтических отношениях.

Арина Винтовкина уверена, что чувство ревности могут испытывать не только моногамные люди, но и полиаморы. Вопрос не в том, как в принципе не испытывать каких-то негативных чувств, а в том, что с ними делать: как обрабатывать их внутри себя и выражать вовне. «У людей, живущих в рамках этичной немоногамии, как правило «черный пояс» по этой «дисциплине», — говорит Арина. — В противном случае, их жизнь была бы сплошной нервотрепкой и моральным самоистязанием».

Арина предполагает, что комперсию противопоставляют ревности, чтобы хоть как-то донести до людей, что это за чувство, из какого оно регистра — то есть непонятное объясняют через понятное. Также секс-эксперт говорит, что в одной и той же ситуации можно сходить с ума от ревности по поводу того, что любимый человек променял вечер с тобой на вечер с кем-то, а можно радоваться, что ему этот вечер подарит новый опыт, новые ощущения, которые обогатят ваши отношения.

«Как правило, ты регистрируешь в себе и то и другое одновременно, — говорит Арина. — Это как кисло-сладкий соус, где есть и кислый компонент (ревность), и сладкий (комперсия). Важна пропорция в пользу второго».

— А можно ли сказать, что ревность как эмоциональная реакция — это первый этап, который может перерасти в ревность как чувство?

Я страдаю от ревности. Что делать?

Что делать если беспочвенная ревность изнуряет и не дает покоя? Откуда берется это чувство и как от него избавиться? Как связаны между собой ревность и любовь? И что делать человеку, который страдает от чужой ревности без причины? На эти и другие вопросы отвечает психолог, проректор Института христианской психологии Ольга Красникова.

— Ольга Михайловна, как и по каким причинам в человеке возникает ревность?

— Давайте сразу определимся с терминами. В отношениях между двумя людьми мы сталкиваемся с ревностью как эмоциональной реакцией и ревностью как чувством. Есть такое выражение «укол ревности». Оно про ревность как эмоциональную реакцию. Эти неприятные уколы — всегда сигнал к тому, чтобы разобраться в отношениях или в себе. Представьте картину более или менее здоровых супружеских отношений: люди вступают в брак, потому что любят друг друга и хотят быть вместе всю свою жизнь. Такие муж и жена друг для друга — единственные. А остальные мужчины и женщины для них становятся просто людьми. Да, муж может отметить, что эта женщина симпатичная, а жена, что этот мужчина приятный, но они смотрят на них, как и на тысячи других симпатичных и приятных людей, не более. Поэтому причин для ревности здесь просто нет!

Если между супругами любовь и согласие, вряд ли кто-то будет смотреть на сторону и искать себе каких-то приключений. И вряд ли найдется повод постоянно не доверять и подозревать своего супруга в неверности. Конечно, увы, бывают исключения из правил, иногда и у человека, состоящего в счастливом браке, случаются влюбленности, увлечения. Но все же это именно — исключительные ситуации.

Если у одного из супругов возникают уколы ревности — это повод разобраться с причинами. Задуматься: есть ли у моей ревности реальная почва? Мой супруг (или супруга) охладел ко мне и действительно испытывает интерес к другой женщине (мужчине)? И если вы понимаете, что ни в какую сторону ваш супруг не смотрит, что он по-прежнему любит вас без памяти, но при этом вас почему-то задело то, как приветливо он общается, к примеру, со своей коллегой по телефону, тогда вопрос к вам: что заставляет вас испытывать эту неприятную ревностную реакцию? Нет ли у вас проблемы, связанной с вашей самооценкой? Возможно, вы почувствовали себя уязвимой, или у вас временно утратилось ощущение собственной безусловной ценности как личности? С этим надо обязательно разбираться.

Ревность как эмоциональная реакция — явление неприятное, но с ним несложно справиться, и не обязательно срочно бежать за помощью к специалисту. Если вы обращаете внимание на этот сигнал и начинаете разбираться с его причинами, то дальше, скорее всего, ревность уже не будет вас мучить.

А вот ревность как чувство — это длительное, глубокое и болезненное состояние. У человека, который в него погружается, начинаются разные мучительные мысли, домыслы и фантазии, которые не дают спокойно жить.

— А можно ли сказать, что ревность как эмоциональная реакция — это первый этап, который может перерасти в ревность как чувство?

— Бывает и так, но не обязательно. У ревности как эмоциональной реакции есть конкретный повод. Например, мужчину задело, когда жена, как ему показалось, слишком кокетливо говорила с их общим знакомым. Этот повод может быть раздутым, надуманным, но он, как правило, есть. А вот ревность как чувство может возникнуть абсолютно на пустом месте, когда человек начинает что-то придумывать, фантазировать, начинает подозревать, выслеживать, интерпретировать совершенно нейтральные вещи как опасные для себя. Это мучительно и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют: это всем отравляет жизнь и нередко приводит к печальным последствиям.

— К Вам на консультации часто приходят люди, которые мучаются ревностью?

— Чаще все-таки приходят люди, которые страдают от чужой ревности — ведь очень тяжело, когда тебя постоянно подозревают, следят за тобой. И нередки случаи, когда человек, который никогда не изменял и не думал уходить из семьи, оказывается настолько изведен ревностью, что хочет уже сбежать.

— Если это ситуация беспочвенной ревности, то может ли человек что-то сделать? Или никакие оправдания, признания в верности, попытки доказать, что никаких поводов ревновать нет, не сработают?

— Человек, которого ревнуют, обычно мало что может сделать. Ревность на пустомместе говорит о том, что у человека есть психологические сложности личностного характера. Может быть, он в себе не уверен, а потому постоянно сравнивает себя с окружающими. А может, этот человек и сам способен на измену (изменял раньше или собирается изменить) и, зная, что он сам неверный, подозревает в неверности и своего супруга. Самая опасная, на мой взгляд, ситуация, когда постоянная, можно сказать, маниакальная беспочвенная ревность — симптом психического отклонения или начала заболевания. Сложность здесь в том, что ставит диагноз только врач, но ревность не считается поводом для обращения к психиатру. Не начав вовремя лечения, «ревнивец» рискует запустить болезнь, а развитие заболевания может угрожать как ему самому, так и его близким.

В любом случае страдают обе стороны — и тот, кто ревнует и мучается, и тот, кого ревнуют, потому что в этой ситуации от него почти ничего не зависит. Здесь бесполезно оправдываться, что-то доказывать.

Если у ревнующего проблемы с самооценкой и с ощущением безусловной ценности своей личности, нет смысла уверять его: ты у меня единственный, я только тебя люблю, — он все равно этому не верит, потому что не чувствует себя достойным любви.

Ему сложно принять, признать, что его могут любить «просто так», могут выбрать как единственного, что ему могут хранить верность. То есть собственные комплексы неполноценности он начинает проецировать на своего любимого человека: «я себя не люблю, значит, и ты меня не любишь». И конечно, боится, что в какой-то момент тот одумается, разглядит всю его неполноценность и найдет себе кого-нибудь получше, побогаче, помоложе, подобрее, поумнее.

— Понятно, что человеку, страдающему от беспочвенной ревности супруга, крайне непросто жить в таких условиях. Как вести себя, чтобы не усугубить положение, а наоборот, помочь своему ревнующему супругу справиться с этой проблемой? Как самому не подлить масло в огонь и своими действиями, реакциями, словами не подталкивать к разрушению брака? Что можно и чего ни в коем случае нельзя делать?

— Я понимаю, что многим людям хочется рецепт, следуя которому они надеются получить гарантированный результат. Но отношения — всегда риск. Не существует универсальных советов для «налаживания» отношений — ведь все люди настолько разные и взаимоотношения между ними настолько разные, что придется для каждой конкретной пары разрабатывать свои способы взаимодействия. При этом искать ответ на вопрос «что мне делать, как мне быть?» человек все равно будет сам путем проб и ошибок. Если же мы начнем предписывать какие-то «правильные» действия, то это может помешать прислушаться к себе, почувствовать своего любимого человека. Например, я скажу: «Ни в коем случае не проявляйте к ревнивцу ласку — положительные эмоции подкрепят его негативное поведение, и он станет ревновать еще больше, чтобы почаще получать от вас такую необходимую ему нежность». Логично? Да. В каких-то случаях это даже может сработать. Но вдруг лично у вас с супругом возникнет ситуация ревности, где ваша интуиция подскажет: «Подойди к нему, обними молча, вам обоим это так сейчас нужно», но тут же вмешается разум: «Ты что забыла, что в статье было написано — никакой ласки?!» Пока разум с интуицией будут спорить, момент будет упущен, проблема не решена.

Или я скажу: «Надо подойти и поцеловать ревнивца, чтобы он получил доказательство вашей любви». А он вам так нагрубил, что не хочется его целовать… но ведь надо — психолог рекомендует. Мне кажется, вместо поиска «готовых решений», можно попробовать чуть больше себе доверять — ведь мы самые лучшие эксперты в знании себя и своих близких.

Простые вопросы можно себе задать: Что я сейчас, в этой ситуации, чувствую? Чего хочу? Что могу? За что, из того что я сейчас могу сделать, я потом скорее всего скажу себе спасибо? О чем, если сделаю или не сделаю, пожалею?

— А как связаны между собой ревность и любовь? Кто-то говорит, что ревность — ужасное чувство, которое мешает любви, а кто-то считает, что ревность — проявление любви и что если человек совсем не ревнует, значит, он сухарь.

— У нас очень много разных искаженных представлений о любви. «Бьет — значит любит» — хотя насилие не имеет к любви никакого отношения. «Жалеет — значит любит» — хотя жалость тоже не про любовь. Что-то подобное и с ревностью.

Мне как-то в Интернете попалась любопытная фраза: «Ревность — это вовсе не любовь, а скорее желание ее иметь или же страх ее потерять». Но ведь подлинную любовь нельзя заслужить, ее не получится добиться, так как она — дар. И потерять ее тоже нельзя — она не перестает (1 Кор 13:1–8).

Как правило, у людей, которые ревнуют, представления о любви искажены. Потому что все, что связано со сравнениями, оцениванием, выставлением условий или с «собственничеством» — это не любовь. Ведь если мы друг друга любим, если мы выбрали друг друга, то откуда взяться недоверию? Многим ревнующим кажется, что любят обязательно за что-то. И надо иметь в виду, что культура воспитания подталкивает нас к такому восприятию любви: любят хороших, любят красивых, любят богатых. «Пока я не похудею, кому же я нужна, кто меня полюбит?», «пока я не заработаю определенную сумму, если у меня будет машина не такая, а сякая, то кому я нужен?» Эта идея обусловленной любви нередко и приводит к ревности.

Есть и иные ситуации, где ревность правомочна, так как она сигнализирует, что во взаимоотношениях назревает проблема. Здесь функция ревности — обратить внимание супругов на то, что их любви что-то угрожает. Например, жена слишком много внимания начинает уделять детям или своей маме, а мужа ее забота обходит стороной. Тогда муж начинает ревновать — не к какому-то гипотетическому или реальному мужчине, а к собственным детям или теще. И в подобных случаях мужчина бывает прав, его возмущение и ревность оправданы: жена действительно слишком увлеклась материнством или никак не отлепится от своих родителей.

— Но бывает и так, что, сколько бы жена ни уделяла времени и внимания своему мужу, ему все равно будет мало, он все равно будет ревновать, упрекать, обижаться…

— Такая ревность, скорее всего, признак инфантилизма, когда взрослый мужчина ведет себя наподобие маленького ребенка: мое, никому не дам. То же самое встречается и у женщин, которые начинают ревновать мужа к работе, к друзьям, к увлечениям — как будто у него не может быть никакой своей жизни, и он постоянно должен сидеть с ней рядом и выполнять ее желания и капризы.

В семье очень важно уважать право каждого человека на уединение, на личное пространство, личные границы, личное время, личные интересы. Мы все разные, и кому-то достаточно одного часа личного времени в день или нескольких часов уединения в выходной, чтобы чувствовать себя комфортно, а кому-то требуется гораздо больше времени, чтобы отвлечься от дел, отдохнуть от общения и восстановить свои силы.

У любящих людей обязательно должно быть чувство меры в отношении друг друга и чувство такта в вопросах личного времени другого человека.

— Нужно ли на ранних этапах отношений обговаривать и устанавливать правила открытости или закрытости границ пары?

— Это касается не только темы ревности: чем больше молодые люди обсуждают свои отношения, тем лучше они будут друг друга знать и понимать. И тем выше вероятность, что их выбор не станет ошибкой. Можно, конечно, не затрагивать в своих беседах тему взаимоотношений, надеясь, что как-то все само собой выстроится, но уже спустя полгода совместной жизни может оказаться, что супруг живет в совершенно ином измерении, где другие представления о жизни, ценностях, нормах, правилах. Поэтому чем больше люди разговаривают, тем лучше.

Важно понимать, что ревность может быть следствием элементарного незнания своего избранника. Когда у нас недостаточно информации, мы начинаем что-то домысливать, у нас появляется мнительность, подозрительность. Незнание — богатая почва для ревности. Чтобы как следует познакомиться, нужно время. Поэтому прежде чем вступать в брак, важно задаться вопросом, а достаточно ли мы друг друга знаем, можем ли мы друг другу доверять.

Также важно не скрывать от своего любимого человека собственные слабые, уязвимые места и максимально честно говорить и предупреждать о своих особенностях. Если у вас есть какой-то травматический опыт, связанный с ревностью (или чем-либо другим), то лучше заранее предупредить об этом человека: для меня такие-то вещи очень болезненны или непереносимы. И если для другого эти вещи, наоборот, нормальны, естественны и он не представляет свою жизнь никак иначе, возможно, ваши отношения не сложатся именно по этой причине — и конечно, лучше, если вы узнаете это заранее.

— Вы уже сказали, что ревность, которую принято называть беспричинной, все равно имеет под собой какие-то корни: неуверенность в себе, низкая самооценка и прочее. Может ли это быть связано с внутренними травмами идущими из детства или из опыта предыдущих отношений?

— Конечно. Ведь у беспричинной ревности нет только внешней причины. А внутренних психологических, личностных причин может быть очень много. И конечно, они могут быть родом из прошлого. Если мы говорим об утрате ощущения собственной ценности, об искажениях самооценки, то чаще всего это и связано с каким-то детским травматическим опытом. И здесь до бесконечности можно перечислять разные варианты травм, которые прямо или косвенно могут привести к появлению ревности в отношениях. Поэтому если объективных причин для ревности нет, но при этом человек мучается этим чувством, то на мой взгляд, хотя бы для профилактики ему было бы хорошо обратиться к специалисту и прояснить, можно ли решить эту проблему самостоятельно, или она уходит корнями глубоко в детство и справиться с этим в одиночку будет практически невозможно. Без помощи специалиста человек не всегда может увидеть те или иные закономерности в своей жизни. Некоторым людям трудно связать травматический детский опыт, например, когда их отдавали в ясли, или отвозили на лето к бабушке, или когда родился младший братик, — с тем, что во взрослой жизни они оказались ревнивыми, не терпящими конкуренции, боящимися одиночества, часто испытывающими чувство оставленности и никому не нужности, требующими от любимых людей бесконечных доказательств своей преданности и верности. В жизни конкретных людей эти события могут оказаться удивительным образом связаны, и ревность может быть симптомом более серьезного комплекса проблем, с которым обязательно надо разбираться.

— Всякое ли чувство, которое мы называем ревностью, ей является? Возможно, мы сами зачастую путаем понятия, и поэтому делаем неправильные выводы, выстраиваем неправильную тактику поведения?

— Это касается не только чувства ревности: у нас вообще очень низко развит эмоциональный интеллект. Многие люди не знают даже названий чувств. На консультации я нередко слышу от пациентов такие определения своего состояния: «нормально», «ничего» или «все в порядке». Тогда я достаю листочек, где написано около 100 разных названий чувств и предлагаю человеку выбрать, что именно для него «нормально»: устал, раздражен, в тонусе — я ведь еще не понимаю, какое из своих чувств он считает привычным для себя.

Вот еще пример. Я веду мастер-класс для взрослых людей, где мы разбираем разные эмоциональные реакции и чувства, пытаемся понять, чем они отличаются, как их распознавать, как на них правильно реагировать и так далее. И я предлагаю людям показать, к примеру, свое раздражение на 3 балла из 10 — то есть небольшое раздражение. И вдруг кто-то из участников начинает топать ногами, рычать или кричать. Я спрашиваю: «Вы уверены, что это 3 балла? А что же тогда для вас раздражительность на 10 баллов?»

Люди часто не знают ни амплитуду своих эмоциональных реакций, ни то, чем эмоции отличаются, как выражаются, какая у них может быть интенсивность. Не замечают, например, когда раздражение слабенькое — а замечают только когда оно доходит до пределов, перерастает в злость или даже ненависть. Точно так же порой не обращают внимание и на ревность, пока она не становится угрожающей.

— Ревность в отношениях мужчины и женщины может привести к тяжелым и даже страшным последствиям. Но почему-то это чувство веками оправдывается человечеством, в том числе и великим искусством. На Ваш взгляд, почему так происходит?

— Наверное потому, что в искусстве не очень принято воспевать здоровые отношения. Не интересно «обывателю» читать про счастливых и благостных, с полуслова друг друга понимающих. То ли дело Отелло со своей страстной, губительной ревностью — вот люди нескучно живут! Это щекочет нервы, привлекает внимание.

Но вспомните, например, «Анну Каренину» Толстого. Да, сама Анна — яркий образец беспочвенной ревности, связанной с целым рядом комплексов, с прошлыми отношениями и так далее. Но в качестве «второстепенных» героев в романе выступают личностно зрелые люди, у которых можно подсмотреть пример более или менее гармоничных отношений. И именно этот пример заставляет нас о многом задуматься.

А если говорить не об искусстве, а о реальной жизни, то многие действительно считают, что ревность — это прекрасный показатель любви. Таким людям ни к чему избавляться от ревности: они будут ее романтизировать, культивировать в себе это чувство, упиваться им. Поэтому вопрос всегда к конкретному человеку: а вас устраивает, что вы ревнуете? И если человек сам не желает расставаться со своей ревностью, то разве сможет его кто-то переубедить? Помочь можно только тому, кто признает, что у него есть проблема, и сам хочет с ней разобраться.