Оставаться или расставаться: как определить, что отношения исчерпали себя?
Представьте себе пару, находящуюся в кризисе в своих отношениях, возможно, даже на грани развода. Один из партнеров настойчиво жаждет расставания, в то время как другой надеется на восстановление их совместной жизни. В своей книге «Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам» семейный психотерапевт Мира Киршенбаум предлагает рассмотреть отношения через метафору дома и его состояния. Она описывает два возможных сценария:
- дом, который едва не сгорел, но после ремонта стал совершенно другим;
- дом, что внешне выглядит идеальным, но его структура оказалась разрушенной из-за плохо заложенного фундамента или других серьёзных проблем.
В каких случаях восстановление отношений может привести к позитивным переменам, а когда семью уже не спасти? Как определить, где возможно понимание и компромисс, а где различия становятся непреодолимыми?
Структура отношений и концепция ядерных потребностей
Нередко в конфликтной ситуации один партнер стремится к ясности, в то время как другой предпочитает молчание. Как поступить, и какое отношение это имеет к типам привязанности?
Прежде всего, следует обратить внимание на основы, на которых строятся отношения — их каркас. Начнем с того, что когда мы ищем партнера, нам хочется встретить человека, схожего с нами по физическим, ценностным, эмоциональным и духовным критериям. Однако на практике мы зачастую создаем отношения с людьми, имеющими отличия от нас, и нам необходимо учитывать эти различия.
Для примера обратимся к статистике. Часто, отвечая на вопрос «Почему вы развелись?», можно услышать такие истории: «Мы слишком разные», «Перестали понимать друг друга», или «Просто не сошлись характерами». ВЦИОМ подтверждает, что противоречия в понимании (15%) и несовместимость характеров (8%) являются одними из самых распространенных причин разводов.
Если все люди разные и существуют различия, то возникает вопрос: как сохранять отношения с другим человеком, оставаясь при этом самим собой? Роберт Резник, классик гештальт-терапии, ввел понятие «ядерные потребности». Это те потребности, удовлетворение которых приносит радость и чувство выполненного долга, а также понимание себе и своему месту в мире. Если их игнорировать, человек утрачивает радость, смысл жизни и может разрушиться как личность.
Ядерные потребности в отношениях могут быть следующими:
- взаимодополняющими — один партнер любит заботиться, а другой предпочитает получать заботу;
Как быть, если партнер чрезмерно заботится и при этом не учитывает ваши желания?
- противоположными — в то время как одному важна семья и дети, для другого предпочтительнее свободные отношения без жестких обязательств и родительства. Например, возможно, один партнер верующий и может быть вдали только с тем, кто придерживается его религии, в то время как другой является атеистом. В таких случаях помочь друг другу вникнуть и учесть потребности становится практически невозможно. Это примеры серьезных разногласий, которые подрывают основы отношений.
Тем не менее, таких неразрешимых ситуаций, как правило, не так много — около 5% случаев, как отметил Роберт Резник. Большинство ситуаций зависит от способности партнеров договориться, чтобы удовлетворить потребности каждого в их совместной жизни. В зависимости от контекста, разногласия могут быть разрешены, или же трансформироваться в непримиримые противоречия.
Если вам кажется, что между вами и вашим партнером слишком много различий, вы можете попробовать составить список своих ядерных потребностей (не более трех-четырех), а затем обсудить их вместе, чтобы учесть интересы друг друга.
Вы не можете покинуть период «конфет и цветов»
На начальном этапе отношений все стремятся произвести на партнёра лучшее впечатление и вести себя не так, как в повседневной жизни. Однако это чувство с течением времени исчезает, и пара, находясь в уже сложившейся ситуации, должна определить свои планы на будущее, делая шаги к новой ответственности и ожиданиям друг от друга.
Если вы осознаете, что ваш партнер не готов перейти на более серьезный уровень и принять ваши изменения, это может быть тревожным знаком. Вряд ли можно заставить человека развиваться и брать на себя обязательства; скорее всего, разрыв неизбежен, что, в свою очередь, может сделать его более болезненным.
Вы даете больше, чем получаете
Желание вносить вклад в отношения и стремиться стать лучше для партнера — нормальное человеческое стремление. Однако обиды подчас накапливаются, когда наши ожидания остаются неисполненными: мы ожидаем большего от человека, чем он готов нам предоставить, чаще всего оставаясь без результатов. Важно помнить, что ваш партнер не сможет понять, чего вы от него хотите, если не сообщите ему об этом прямо.
Другое дело, если ваш партнер не желает меняться и не отдает вам любви взамен: в такой ситуации вам может показаться, что разрыв может стать лучшим решением.
Выйдя из отношений, которые не приносят вам никакой пользы, вы почувствуете себя свободнее и наполненнее. Энергию, которую вы освободите, можно направить на саморазвитие и на реализацию мечты, которая давно вас преследует.
Что заставляет людей оставаться вместе
Результаты длительного исследования, начатого в 2009 году, показывают, что чем дольше люди состоят в отношениях, тем менее склонны они разрывать их.
У 60% пар, проживших вместе менее двух месяцев на момент первого этапа исследования, через год не остается и следа. Однако, как только отношения достигают отметки в год, вероятность разрыва значительно сокращается. Приблизительно спустя 5 лет вероятность разрыва становится лишь 20%, а через 15 лет — чуть более 10%. Для женатых пар вероятность завершить отношения еще ниже. Исследователи связывают это с тем, что брак подразумевает взаимные обязательства, которые разорвать труднее.
Некоторые люди продолжают оставаться в отношениях, несмотря на явные недостатки, которые их связывают. Близкие и друзья могут пытаться вмешаться, но их старания часто оказываются бесполезными. Со временем они прекращают попытки, и «добровольные узники» оказываются в состоянии полной изоляции. Если осознать, что именно удерживает человека в отношениях, и понять причины их затягивания, это поможет найти силы для принятия решений — будь то разрыв или продолжение совместной жизни.
Стоит уточнить: мы не обсуждаем абьюзивные отношения (на эту тему мы уже писали в отдельной статье) и не рассматриваем случаи, когда люди остаются вместе, например, по материальным причинам.
Созависимость
Некоторые остаются в отношениях, обремененные мыслью: «Я не смогу без него, а он не сможет без меня». Часто это происходит в случае, если один из партнеров сталкивается с зависимостями, травмами или ментальными расстройствами. Человек убежден, что обязан спасать партнера, что без него тот не сможет справиться.
Разорвать такую связь бывает крайне тяжело, даже если оба партнера находятся в состоянии страха и боли. Парадоксально, но попытки спасти отношения зачастую приводят к обратному эффекту: один из партнеров оказывается еще глубже в своих проблемах.
Это связано с тем, что отношения фактически основаны на созависимости. Если проблемы будут устранены, нет причин оставаться вместе. Поэтому оба партнера бессознательно поддерживают эту болезненную динамику.
Большие вложения
Партнеры, находящиеся вместе много лет, уже вложили значительные усилия, время и эмоции в свои отношения. Естественно, они хотят, чтобы это не оказалось напрасным. Намного сложнее решиться на разрыв, если за это время появились дети, совместное имущество или бизнес. В таких случаях кажется, что быть счастливым — не главное, важно сохранить семью и привычный уровень жизни, выполнить обязательства перед вторым человеком.
Страх перемен
Многие люди боятся изменений и предпочитают оставаться в знакомой ситуации, даже если она больше не удовлетворяет. Знакомая среда — это привычное зло, с ним уже известно, как справляться. Альтернативы вроде одиночества или поиска нового партнера могут казаться пугающими и даже невыносимыми.
Контрасты и противоречия
Иногда человек может одновременно испытывать счастье и несчастье в отношениях. Несмотря на то что взаимодействие часто оказывается болезненным, оно может сопровождаться моментами исключительного понимания и близости. Эти моменты могут быть редкими и кратковременными, но именно ради них человек сохраняет надежду на спасение отношений. Например, может показаться, что только партнер знает, как вас успокоить в стрессовой ситуации. Или отношения в целом не идеальны, но партнер проявляет себя как отличный родитель или коллега. Кроме этого, если человек убежден, что это его единственная настоящая любовь, он будет стремиться сохранить отношения любыми путями.
Как расстаться: 7 полезных советов
Каждый человек заслуживает здоровых и счастливых взаимоотношений, в которых его ценят и уважают. Если вы пришли к выводу, что ваша связь с партнером уже не станет такой, возможно, пришло время двигаться дальше.
Если вы решили, что так будет лучше для вас обоих, помните: не существует единого правильного способа расставания. Все люди и их отношения уникальны. Невозможно избежать боли в процессе разрыва. Даже если оба человека готовы к этому внутренне, расставание станет ударом, и последующий период, скорее всего, будет сложным для обоих. Важно это учесть, подготовиться и стремиться причинить как можно меньше боли друг другу в процессе данного перехода.
1. Подготовьтесь к разговору
При планировании завершения значимых отношений совершенно нормально испытывать стресс, беспокоиться о реакции партнера и о том, как разрыв изменит вашу жизнь. Чем дольше вы откладывали этот шаг, тем выше стрессовая нагрузка. Сделать это на первый взгляд может показаться невозможным, но подготовка поможет сделать сложный разговор более комфортным для обоих.
Выберите время для беседы так, чтобы ни один из вас не спешил, и у вас была возможность спокойно поговорить. Плохие новости лучше сообщать наедине, но если вы боитесь неадекватной реакции партнера, возможно, будет лучше провести разговор в общественном месте — например, в кафе.
2. Будьте честны, но осторожны
Как правило, люди хотят понять причину, по которой расстаются. Важно при этом не превращать разговор в новую ссору, избегать язвительной критики и упреков, чтобы не задеть самооценку партнера. Сохраняйте спокойствие, говорите о своих чувствах и переживаниях, используя «я-высказывания». Старайтесь избегать отработанных фраз вроде: «Это не ты, это я».
⛔️ Меня раздражает в тебе абсолютно все
✅ В последнее время в наших отношениях я испытываю множество негативных эмоций
⛔️ У нас уже сто лет не было секса
✅ Я думаю, что у нас не так много сексуальной совместимости
3. Не вовлекайтесь в конфликт
Если расставание стало неожиданным шоком для партнера, он может попытаться протестовать, привести аргументы, почему вы должны остаться вместе. Однако если вы окончательно приняли решение о завершении отношений, такое обсуждение или постоянные попытки примирения лишь отсрочат неизбежное. Важно дать понять, что вы настроены решительно и не желаете отступать от своего решения.
4. Будьте чуткими
Выразите свою печаль и сожаление по поводу расставания, но также упомяните, какие положительные моменты принесли эти отношения. Разрыв всегда сопряжен с болью и утратой. Вы можете немного смягчить его, напомнив о приятных моментах, которые вы разделили вместе.
5. Обсудите практические детали
Поговорите о том, как будете расходиться. Например, как планируете разъехаться, как разделить общее имущество, с кем останутся дети и домашние животные. Также стоит обсудить вопрос общения после расставания. Не обещайте остаться друзьями, если у вас ещё есть чувства друг к другу — такая возможность не станет доступной мгновенно. Для того чтобы перейти от романтических отношений к дружеским потребуется время и внутреннее согласие. В первые моменты, вероятно, будет полезно сократить общение.
6. Не «демонизируйте» партнера
Старайтесь не обвинять человека во всех бедах. Никто не идеален, и вероятно, вы тоже не всегда имели правоту в поведении. Превращение бывшего в монстра не поможет справиться с разрывом, и лишь усилит негативные чувства. Возможно, ваш партнер действительно поступал неправильно по отношению к вам — к примеру, изменял. Однако, для того чтобы двигаться дальше, необходимо разобраться с чувствами и не зацикливаться на недостатках другого человека.
1. Невозможные дискуссии.
Приходит момент, когда вы теряете возможность нормально разговаривать. Как только вы открываете рот, партнер тут же начинает защищаться; это выводит вас из себя, и каждая дискуссия превращается в крик или споры, где вспоминаются все ошибки. Кроме того, замыкание в себе становится нормой: кто-то из вас просто уходит из спора. Исследования показывают, что мужчины чаще предпочитают избегать конфликта, но это вовсе не означает, что женщины не делают того же.
Например, мой бывший муж игнорировал каждое мое предложение, обвиняя меня в том, что я опять «завела свою шарманку». Он уходил от разговора, указывая, что если все так плохо, я должна просто уйти, а не вести себя «как истеричка». Мое поведение, которое не было ответом на его угрозы, также было разрушительным. Я должна была отвечать ему, а не закрываться, так как это только углубляло стену между нами и позволяло ему манипулировать.
2. Поиск недостатков в каждом слове.
Эксперт по браку Джон Готтман называет этот эффект сосредоточением на каждом недостатке, который только можно найти, и использует это для перехода к критике. Например, если вас беспокоит, сколько денег тратит ваш партнер или как он относится к успеваемости вашего ребенка. Жалоба сосредоточена непосредственно на проблеме и является конкретной; в отличие от критики, которая лишь служит поводом для перехода к личности.
Например, если вы скажете: «Меня беспокоит, сколько мы тратим денег. Я думаю, нам следует немного сократить расходы», — это реальная жалоба. Но если вы говорите, что «Ты тратишь много на всякую ерунду, как то обычно делаешь, и безответственен», — это уже критика.
Если ваш брак дошел до стадии, когда каждый несовершенный шаг или ошибка становятся поводом для перечисления всех недостатков партнера — это и есть тот самый случай.
Вы глубоко получили в тупик проблем, особенно если каждое ваше предложение или предложение вашего супруга начинается со слов «Ты всегда» или «Ты никогда…».
Причины, по которым стоит завершить отношения
Существуют ситуации, когда вы не задумывались о расставании, но поведение любимого человека заставляет вас чувствовать себя плохо. Какие моменты в отношении могут намекать на необходимость быстрого завершения отношений?
- Вы продолжаете любить и хотите быть рядом, но это больше не радует обоих. Вместо взаимности один партнер становится все более отстраненным, и ваши попытки поговорить воспринимаются как навязчивые. Возможно, это ситуация, когда чувства оба начали угасать. Со временем нет смысла держаться за отношения, которые уже не приносят удовлетворения.
- Безосновательная ревность. Если, несмотря на то что вам хорошо и интересно, один из партнеров устраивает постоянные проверки, допросы и наблюдения, это показатель отсутствия доверия. Если доверию нет места в ваших отношениях — лучше подумать о разрыве, чтобы найти действительно близкого человека, перед которым не нужно оправдываться за несуществующие ошибки.
- Нет уважения. Если партнер не принимает во внимание ваши желания, игнорирует ваши предпочтения и не стремится понять вас, несмотря на ваши усилия, время отпустить такие отношения. Дальнейшие попытки не принесут желаемого эффекта, и вместо этого время превратится в болезненные воспоминания.
- Вы ощущаете, что партнер не прилагает усилий. Это сложный критерий, индивидуальный для каждой пары. Если один из партнеров не готов строить общее будущее, и ему тяжело изменить что-то в своей жизни ради вас, стоит задуматься, необходимо ли продолжать такие отношения и какие последствия их продление может иметь.
- Физическое насилие и измены. Эта причина не требует дальнейших разъяснений. Если это случилось единожды, и партнер искренне раскаялся, может существует шанс обрести прощение. Но если подобные действия повторяются систематически, решение очевидно — необходимо немедленно уходить.
Что делать, когда разрыв не приносит облегчения
Даже если ваши отношения долгое время вызывали дискомфорт, и вы уверены, что приняли правильное решение — уйти, чувство облегчения может не наступить сразу. Часто бывает так, что наоборот, вы начинаете сожалеть об своем решении и стремиться все вернуть. Почему это происходит?
- страх одиночества;
- кризис устоявшейся привычки и привязанности к старым взаимоотношениям;
- боязнь поиска новых отношений;
- осуждение со стороны ближайшего окружения.
Как стоит действовать в такой ситуации, чтобы достойно пережить разрыв? Начните с внутреннего диалога: вспомните, почему вы решили уйти, что вас не устраивало в партнере, как вы ощущали себя в несчастливом союзе. Можно записать на бумагу все негативные аспекты, которые толкнули вас на окончательное решение.
Выявление 10 признаков того, что вам действительно следует расстаться.
Некоторое время может возникать вопрос: сделал ли я все возможное для спасения наших отношений? Даже если вы не найдете однозначного ответа, помните, что на все нужно время. События, происходящие в вашей жизни, постепенно вытесняют мысли о разрыве. Проговаривайте все, что вас беспокоит, с друзьями или психологом. Это поможет снять груз с души и расставить все точки над «и». Со временем вы осознаете свою полную свободу и возможности для новой жизни.
