Неудивительно, что такая буря эмоций осталась в нашей памяти. Чувство первой любви настолько сильно, что перекрывает голос разума. Человек влюбляется не в социальный статус избранника, не в его достижения. Часто люди не могут объяснить свое решение, но следуют «велению сердца».
Одна любовь на всю жизнь или несколько?
Добрый вечер, дорогие домохозяйки. Миф о том, что у мужчины, особенно у женщины, должна быть одна любовь на всю жизнь, постепенно развенчивается. Нам лучше избавиться от него.
Как и все абстрактные существительные, слово «любовь» во множественном числе довольно неопределенно: «У меня было восемь … Любит? … Любит?» — Как бы вы это ни сказали, это звучит плохо. Но, похоже, это единственный аргумент в пользу того, что настоящая любовь бывает только одна. Ни наука, ни здравый смысл не поддерживают эту точку зрения.
Соображение первое, статистическое
Очевидно, что есть любители одного. В отличие от единорогов или честных членов парламента, их даже можно найти и взять у них интервью. Действительно, женщины, которые верны одному партнеру всю жизнь и выходят за него замуж (иногда), все еще большая редкость. Только два исследователя имели возможность работать с ними.
Одним из них был М. Бензеваль, руководитель отдела здравоохранения Совета по медицинским исследованиям в Лондоне. Он провел опрос более ста пар на тему личного счастья и пришел к следующему выводу: мужчины наиболее счастливы, когда живут в серии длительных — от трех до четырех лет — моногамных отношений. То есть найден, живет в ней, не изменяет, не бросает, не находит и т.д.
У женщин все сложнее: самыми счастливыми (по данным опросов и клинических тестов на депрессию) являются те, кто все еще состоит в браке со своей первой любовью — при условии, что у них была возможность сравнить своего супруга с кем-то еще, желательно с несколькими партнерами, до или после брака. И это трудно назвать любовью к могиле…..
Отчеты Университета Бригама Янга были еще менее радужными: в них говорилось, что воздержание от секса до брака повышает сексуальную удовлетворенность на 45%. Кажется, что это не является преимуществом для вечной любви, но, к сожалению, все не так просто.
Социолог М. Регнерс из конкурирующего университета, наблюдавший со стороны, был весьма критичен к экспериментальной группе своих коллег: По его словам, их юноши и девушки были похожи на людей, которые покупают автомобиль после первого тест-драйва и потом всю жизнь верят, что он самый лучший. «Так что это вопрос веры, а не качества автомобиля».
Результаты его исследования говорят об обратном: постоянные любовники страдают в лучшем случае от тщательно подавляемого разочарования, а то и от депрессии. Это наводит нас на другую мысль.
Соображение второе, историческое
Если мы вооружимся энциклопедией, то обнаружим, что концепция единственной и «настоящей» любви — относительно недавнее изобретение. И прижилась она в основном в европейско-христианской части мира. Ни древние общества, включая мезоамериканские, ни синтоистская Япония, ни Восток в целом не настаивали на моногамии.
Были мыслители, такие как Платон, которые додумались до истории с полумесяцем, но они были единичны. Почему? Здесь мнения историков и религиоведов расходятся.
Если отбросить более спорную и вызывающую возражения версию (что ранние проповедники в Риме были в основном неудачниками, не имевшими успеха у женщин), то остается, пожалуй, только одна разумная гипотеза. Это связано с институтом церкви. Стремясь усилить свое влияние на людей, служители культа всегда старались прибрать к рукам таинства — смерть, рождение, секс.
Как еще вы можете заставить людей прийти к вам, не запугивая их и не внушая им мысль о «ложном» близнеце или «нечестивом» зачатии? Христианство преуспело в этой области больше, чем любая другая религия — но во имя Христа было сожжено гораздо больше людей, чем во имя Аматерасу или Тора.
Поэтому не думайте, что религиозная идея одной любви на всю жизнь имеет такое высокое значение. На самом деле, это должно звучать так: одна любовь на всю жизнь, освященная нами — и не забудьте купить свечу и хлеб на выходе, касса находится сразу за воротами. Неудивительно, что любителей оного становится все меньше и меньше.
Медленно, но верно мир становится умнее, и все больше людей понимают, что теории эволюции и большого взрыва описывают Вселенную лучше, чем рассказы о бородатом человеке на облаке. Который дико ненавидит других дядек (как шестиголовый слон) и заставляет взрослых мужчин стыдиться секса — ужас!
Когда мы попадаем в беду, мы любим говорить, что утро вечера мудренее. Во многих случаях это помогает, потому что с ясным умом легче обдумывать проблемы. Но эта поговорка не работает, когда речь идет о прощении любимого человека за совершенный проступок.
Несколько мнений о чувствах
На вопрос, существует ли любовь к жизни, каждый, скорее всего, ответит по-своему, с учетом собственного опыта. По одной из версий, у человека не один душевный партнер, а много душ, которые сопровождают нас на разных этапах жизни, чтобы научить нас чему-то, предложить нам необходимый опыт для нашего роста. По словам людей, переживших подобные встречи, общение с «собственным человеком» незабываемо и полно сильных чувств.
Не все различают страсть, увлечение и любовь и поэтому склонны считать, что любовь недолговечна. И поскольку люди попали в ловушку примитивной и доступной формы любви — страсти, притяжения противоположностей — они не сталкиваются с другими, более высокими формами любви. Продлится ли любовь всю жизнь, зависит от того, насколько серьезно оба партнера работают над своими отношениями.
Но, возможно, это также вопрос работы с собственными чувствами, которые проявляются в решениях, которые человек принимает по отношению к тому или иному человеку. В конце концов, каждый может придумать сказку об отношениях. Отсутствие эмоций сначала компенсируется умело направленным вниманием, а затем чувства созревают с появлением полного понимания.
Что такое влюбленность?
Любовь проявляется, когда вы встречаете понравившегося человека, с чувством эйфории, напряжения, «бабочек в животе», вихрем эмоций и меланхолией, когда любимого человека нет рядом. Чтобы усилить и поддержать это чувство, достаточно редко видеться и мало знать о другом человеке. В такой ситуации необходимо держать свои чувства под контролем, чтобы не наделать глупостей под их влиянием.
Согласно психологии любви и отношений между полами, связь между людьми существует на ментальном, эмоциональном, химическом и физическом уровне. А после любви приходит время заниматься любовью. Но часто бывает иначе: на смену дружескому общению приходят сексуальные отношения, за которыми люди понимают, что у них нет будущего. Любовь на всю жизнь возможна, если удастся преобразовать любовь в доверие, понимание и преданность.
Что такое любовь?
Любовь — это чувство, которое охватывает человека независимо от его возраста, веры, образования и положения в жизни.
Некоторые люди склонны называть это чувство зависимостью, болезнью, своего рода психическим заболеванием. Да, эти люди действительно любили когда-то. Но в тех случаях, когда любовь была незрелой, она оказывалась несчастливой, что приводило к психологической установке, которая говорит, что больше не стоит открываться чувствам.
Всем известно, что первая фаза любви — так называемая страсть — постепенно угасает и сменяется душевным союзом, который выражается в крепкой дружбе, полном взаимопонимании, взаимном доверии и симпатии. И характер дальнейшего общения зависит от того, насколько грамотно партнеры подойдут к построению отношений. Эксперты выделяют несколько общих фаз отношений для всех пар:
- Медовый месяц (этот период может длиться до шести месяцев и позволяет избавиться от страхов),
- Противостояние нелюбви к себе (это происходит, когда партнеры начинают объективно видеть недостатки друг друга; в этот момент важно научиться справляться с претензиями),
- Настоящая любовь.
Видеть другого как часть себя — это выражение любви, которую невозможно уничтожить. Люди могут представить себе реальность только в плане совместной жизни. Те, кому посчастливилось встретить свою половинку, убеждены, что чувства не исчезают, а просто меняют свою форму. Но без них существование не имело бы смысла.
От эроса любовь отличает желание заботиться о ком-то, сострадать, уважать, проявлять привязанность не только к нему, но и к другим, дарить всем хорошее настроение. Любовь — это результат работы над собой, желание научиться жить с пониманием, готовность работать над сохранением своих чувств.
Как еще вы можете заставить людей прийти к вам, не запугивая их и не внушая им мысль о «ложном» близнеце или «нечестивом» зачатии? Христианство преуспело в этой области больше, чем любая другая религия — но во имя Христа было сожжено гораздо больше людей, чем во имя Аматерасу или Тора.
Полигамия и моногамия — что это на самом деле?
Когда они говорят о моногамии, то обычно имеют в виду сексуальные отношения. Ни с кем, кроме одного человека.
Но это лишь одно из значений термина, причем узкое. Гораздо шире другая — социальная. В этих случаях это способ деторождения.
Полигамия — это метод, при котором либо только самка заботится о своем потомстве, либо самец, но не только о своем. Типичными полигамными существами являются шимпанзе. В их группе все спариваются со всеми, о потомстве заботятся в основном матери, но самцы также могут заботиться о молодняке.
Моногамия организована по-другому. Здесь родители точно так же заботятся о своих детенышах. Например, отец-волк может давать своим детенышам свои соски, которые благотворно влияют на развитие мозга и нервной системы детенышей. У моногамных птиц оба родителя летают на кормление.
И кто спит с кем…. У моногамных лебедей, например, около трети потомства появляется от других самцов. И не обязательно бакалавры. Женатые самцы также могут «ходить налево», даже в гнезда друг друга.
Сексуальный партнер на всю жизнь — явление редкое. Одним из таких видов является желтобрюхий муравей. У этих грызунов фактически пожизненная любовная связь: самцы нападают на чужих самок, самки отгоняют чужих самцов. Однако эти виды гораздо менее многочисленны.
Строго говоря, люди — моногамный вид: оба родителя заботятся о своем потомстве (даже в гаремной разновидности брака, но об этом позже), но нет строгой приверженности одному сексуальному партнеру, как у желтобрюхих блох.
Антропологи называют наш подход серийной моногамией (т.е. браки с разными партнерами, но один за другим), но пока нет серьезных доказательств для окончательного суждения по этому вопросу.
Мужчины полигамны, а женщины моногамны?
Иногда они пытаются доказать, что женщины моногамны, а мужчины полигамны. Поэтому мужчине нужен гарем, а женщина должна довольствоваться одним хозяином, он ей не нужен.
Все это опять же связано с недостаточным знанием предмета.
- Во-первых, организация семьи как гарема в любом случае является моногамной, поскольку отец в той или иной мере участвует в воспитании потомства, а несемейные самцы остаются в пределах семейной территории.
- Во-вторых, организация семейного гарема формирует очень яркий половой диморфизм у вида. Проще говоря, самцы и самки очень разные.
Посмотрите на горилл: Самцы намного крупнее самок, а спина у самцов серебристая. Посмотрите на львов: Самцы крупнее самок и имеют огромные гривы. Взрослого самца гориллы довольно легко отличить от самки. Взрослого льва довольно легко отличить от самки.
Посмотрите на людей. Самца можно отличить от самки, но не всегда. Главной отличительной чертой является борода. Но у того же льва растительность не только в бороде, но и гораздо гуще. В отличие от этого, мужские бороды не так однородны; у некоторых мужчин борода даже растет пятнами. То же самое относится и к волосам на теле. Волосы на голове, с другой стороны, растут примерно с одинаковой скоростью (если нет облысения по мужскому типу).
На это можно возразить: «Но мы легко различаем самцов и самок, значит, существует половой диморфизм! Конечно, есть. Слабый пример. Не так много, как у видов с гаремоподобной организацией семьи.
И да, нам не сложно отличить самцов от самок, но будучи представителями нашего вида, нам легко отличить самцов от самок, это врожденное. Представьте, если бы инопланетяне попытались различить нас — конечно, им бы это удалось, но не сразу. Так же, как натренированный глаз эксперта может отличить кошку от кота.
Слабый половой диморфизм означает, что наш вид произошел от вида, практиковавшего полигамию (как это делают сегодня шимпанзе). Однако в ходе эволюции мы пришли не к разделению полигамии и моногамии между полами (что необычно, по крайней мере, в биологии), а к относительной моногамии.
Важно знать, что наши самцы и самки могут спариваться бок о бок. Интерес к такому спариванию у самок не намного меньше, чем у самцов, и так происходит у большинства видов, практикующих моногамию (то есть воспитывающих потомство при более или менее активном участии обоих родителей). Даже у лебедей не только самцы ходят боком, но и самки (как вы думаете, к кому ходят самцы?).
Знаменитый эффект Кулиджа, когда мужчина охотно вступает в половую связь с новой женщиной, даже если он смотрит на нее не так, как привык, оказывается типичным и для женщин.
Другое дело, что у нашего вида, во-первых, это явление ослаблено длительной эволюцией и выражается в определенном возбуждении при появлении потенциального партнера, а не в непосредственном сексе с ним. А во-вторых, желание женщины заниматься сексом в значительной степени подавляется репрессивной моралью (то есть это чисто психологический механизм), и для женщины просто неуместно хотеть много секса с разными мужчинами. Кстати, именно поэтому женщины легко влюбляются — это способ узаконить простой сексуальный интерес.
Вы не можете просто «влюбиться», но если вы полностью влюблены, то можете.
Получается, что мужчины и женщины нашего вида имеют примерно одинаковую предрасположенность к верности и неверности. А легкая склонность к неверности у мужчин легко объясняется психологическим механизмом подавления женской сексуальности. Если бы женщины вознаграждались за необузданное сексуальное поведение, как это делают мужчины, или если бы мужчины подвергались цензуре за это, как это делают женщины, мы бы не увидели никакой разницы в этом аспекте поведения.
Мы — моногамные существа
У человека есть несколько очень серьезных биологических механизмов, которые явно указывают на отход от полной полигамии, как у шимпанзе.
- Во-первых, у нас очень маленькие клыки, что говорит об относительно низком уровне агрессии в группе. Поэтому наши предки-мужчины не дрались за предков-женщин, а спаривались более или менее мирно.
- Во-вторых, английский исследователь Роберт Бейкер показал, что выход спермы во время полового акта у нашего вида зависит от состояния самки в глазах самца. Если это «своя» самка, выброс относительно небольшой; если это чужая самка, выброс больше. Но самое интересное не в этом. Если самец не видел свою самку в течение длительного периода времени (например, неделю), выработка спермы примерно в три раза выше, чем при обычном, например, рутинном сексе. Как видите, это не обязательно верно для полигамных видов; в каждую самку должно попадать как можно больше спермы.
- В-третьих, семенники самцов нашего вида относительно малы. Особенно по сравнению с огромными яичками шимпанзе, которые являются чемпионами. Кстати, у горилл яички меньше, чем у нас. Что все это значит? Что шимпанзе занимаются непрерывным сексом и нуждаются в большом количестве спермы, чтобы выиграть войну сперматозоидов. Самцам горилл не угрожают войны за сперму, поэтому у них относительно небольшие яички. Мы, с другой стороны, находимся в промежуточном положении. Спермовые войны случаются (поскольку мы не ограничены одним половым партнером, как в случае с желтобрюхими гориллами), но относительно редко, поэтому яички среднего размера вполне способны справиться с этой задачей.
Как мы видим, эволюция Homo sapiens началась с безусловно полигамного общества, но в ходе эволюции он пришел к моногамии.
Поэтому ссылка на природу просто неуместна. Да, природа, несомненно, толкает нас к моногамии, но она толкает нас только к моногамии. Она не обеспечивает его в полной мере (может быть — пока, может быть, когда-нибудь мы будем как вышеупомянутые мыши), но она подталкивает к нему. И тогда каждый человек сам решает, хочет ли он быть верным своему партнеру или нет.
Есть нечто гораздо более важное, чем природа. А именно, нормы, существующие в обществе. Рассматривать секс с разными партнерами как хороший или плохой не является естественным. Это чисто социальный вопрос.
Известный пример: У многих скандинавских народов считается нормальным предложить гостю-мужчине переспать с женой хозяина. Это не считается злом, это не считается предательством. Почему так происходит?
Это связано с тем, что данный обычай помогает (по крайней мере, в прошлом) увеличить генетическое разнообразие популяции, что очень важно для таких уязвимых сообществ. Социальная норма возникла как адаптация к условиям среды обитания и считается полезной в этих условиях.
При других условиях возникают иные правила. Они могут быть уместны или нет, но они являются продуктом психологии/социологии, а не биологии. Биологически люди склонны воспитывать детей с обоими родителями, но пожизненный секс с одним партнером не входит в наш биологический код (возможно, пока не входит).
Чтобы не усугублять этот этап жизни, лучше не зацикливаться на кризисе, а дать отношениям созреть. Психология любви на всю жизнь и здоровья отношений заключается в том, чтобы отдавать бескорыстно. И тогда отдача возвращается сторицей.
Проведем мысленный эксперимент: сравни сильные эмоции, например гнев, с чувствами, например скорбью. Чувства способны не только вызывать сильные эмоции снова и снова, но и формировать наши взгляды и модели поведения на постоянной основе.
Вспышка гнева может длиться несколько минут или час, но горе, вызванное потерей любимого человека, ощущается постоянно и меняет наше настроение, поведение и даже ощущение времени и пространства. Аналогичным образом, в сфере любви мы должны различать романтическое влечение и романтическую глубину. Первая представляет собой кратковременные острые ощущения, а вторая — частые проявления влечения в течение длительного периода времени в сочетании с жизненным опытом, который проявляется во всех сферах и помогает человеку расти и развиваться.
Романтическая глубина, однако, характеризуется не только своей продолжительностью, но и сложностью. Здесь можно провести параллель с музыкой. Уильям Гайвер и Джордж Мандлер, психологи из Калифорнийского университета в Сан-Диего, в 1987 году обнаружили, что чем чаще вы слушаете определенную музыку, тем больше она вам нравится — до определенного момента.
Слишком частое прослушивание может привести к скуке, особенно если песни простые. Чем сложнее музыка, тем меньше вероятность того, что она станет скучной. То же самое относится и к любви.
Сложность личности является важным фактором в том, остается ли любовь более или менее глубокой с течением времени: Человек с меньшей вероятностью захочет взаимодействовать с простым психологическим объектом, чем со сложным. Психологически сложная личность с большей вероятностью вызовет глубокие чувства у партнера, тогда как даже самое сильное сексуальное влечение к примитивному человеку может ослабнуть в любой момент. Влечение вызывается потрясениями и новыми ощущениями и исчезает при продолжении интимного контакта. Романтическая глубина, с другой стороны, процветает в таких обстоятельствах, когда личность, как и сами отношения, сложна и многослойна.
Разницу между романтической глубиной и романтическим влечением можно пояснить тезисами Аристотеля, который разделял эвдемонистическое благо (ведущее к достижению счастья) и гедонистическое благо (дающее лишь мимолетное удовольствие).
В 2004 году Кэрол Рифф, психолог из Университета Висконсин-Мэдисон, изучила влияние счастья на биомаркеры сердечно-сосудистой, нейроэндокринной и иммунной систем, а также на общую сопротивляемость болезням и выздоровление. Он обнаружил, что это состояние характеризуется более низким уровнем кортизола в слюне (кортизол — гормон стресса), провоспалительных цитокинов, которые предшествуют аутоиммунным заболеваниям, и большей продолжительностью REM-сна, когда организм восстанавливается и видит сны. Кроме того, у тех, кто чувствует себя хорошо, ниже уровень биомаркеров, связанных с риском развития болезни Альцгеймера, остеопороза и артрита.
Пока партнеры продолжают развиваться, а физическая страсть остается хотя бы «умеренной», глубокая любовь будет жить. Иногда, однако, она умирает. Это может быть связано с изменением самих партнеров или, например, с тем, что химическое влечение исчерпало себя, а вместе с ним исчезла и страсть.
Вы можете рассчитать риск того, что ваша большая любовь умрет, используя формулу любовных отношений, которая содержит две переменные. Первая — это сексуальное влечение. Второй — это оценка личностных качеств вашего партнера, от его чувства юмора до честности и креативности — качеств, которые мы ценим в наших друзьях.
Внешне привлекательная женщина хочет, чтобы ее любили не только за ее «красивые глаза», но и за ее поступки и черты характера. Менее привлекательная женщина хотела бы обратного — чтобы ее возлюбленный ценил ее внешность так же высоко, как ее доброту и мудрость. Ей было бы обидно услышать от своего молодого человека: «Конечно, ты не модель и не возбуждаешь меня, но твой блестящий ум компенсирует это». В стихотворении Уильяма Йейтса «К Энн Грегори» девушка хочет, чтобы ее любили за нее саму, а не за ее золотые волосы. Старик говорит ей: «…только Господь Всемогущий / может любить тебя за себя, / а не за твои атласные волосы».
Две модели оценки, формирующие романтическую любовь, не являются независимыми друг от друга: положительная оценка качеств партнера во многом зависит от его внешности. Нэнси Аткофф, когнитивный психолог из Гарвардской медицинской школы, в своей книге «Выживание красивых» (1999) показывает, что на оценку интеллекта, общительности и нравственности существенно влияет привлекательность человека, которого оценивают. В этом заключается суть «ореола привлекательности», когда человек с хорошей внешностью оказывается обладателем положительных черт характера. Но не спешите записываться на прием к пластическому хирургу — существует и обратный эффект: человек, обладающий прекрасными качествами, не связанными напрямую с внешностью (социальный статус, мудрость и т.д.), кажется партнеру более симпатичным. Именно по этой причине богатые, знаменитые и влиятельные люди вызывают большее сексуальное желание, независимо от их внешности.
Со временем значения на обеих шкалах могут естественным образом меняться. В краткосрочной перспективе больший вес имеет влечение, в долгосрочной перспективе важнее дружеская привязанность. В любой момент развития отношений более низкий балл по любой из шкал приведет к неудовлетворенности — и к тому, что я называю «любовным компромиссом»: поступитесь своими интересами и желаниями сегодня, чтобы сохранить любовь в будущем.
Романтический компромисс создает два главных препятствия для вечной любви.
Первое — это необходимость принять отрицательные качества партнера, такие как отсутствие привлекательности или житейской мудрости; это неотъемлемая часть любого компромисса, и пойти на компромисс достаточно легко, потому что недостатки есть у всех. Второе препятствие — это отказ от возможности найти лучшего партнера. Противостоять этому искушению сложнее, потому что мы полностью отдаемся на его милость. Поскольку в современном обществе количество возможностей найти партнера постоянно растет (как говорила Мэй Уэст, «Так много мужчин, так мало времени»), наша неспособность удовлетвориться тем, что мы имеем, стала основным препятствием для достижения и сохранения глубокой любви.
В 2012 году психолог Джастин Лавнер и его коллеги из Калифорнийского университета изучали женщин, которые колебались перед вступлением в брак (один из признаков компромисса). Оказалось, что те, кто сомневался в своем решении, в 2,5 раза чаще разводились, а если и оставались в браке, то совсем не были удовлетворены своими отношениями. Если у вас есть сомнения, это не всегда означает, что вы не должны вступать в отношения с этим человеком — абсолютная уверенность невозможна. Но мы должны учитывать характер и интенсивность сомнений: В начале отношений речь идет о романтическом влечении, привлекательности и сексуальном желании. С годами фокус компромисса смещается на такие качества, как доброта и мудрость, которые важны для роста и благополучия. Беспокойтесь о последнем, потому что партнеры, не позволяющие друг другу расти, будут постоянно испытывать искушение воспользоваться вниманием посторонних людей.
Чтобы не усугублять этот этап жизни, лучше не зацикливаться на кризисе, а дать отношениям созреть. Психология любви на всю жизнь и здоровья отношений заключается в том, чтобы отдавать бескорыстно. И тогда отдача возвращается сторицей.
Они видят свои отношения как путь к самореализации
В то время как отдельные люди рассматривают брак с точки зрения безопасности и защиты, социальная норма изменилась таким образом, что все больше мужчин и женщин вступают в брак в поисках самореализации и личного удовлетворения. Такой брак может удовлетворить обоих супругов, но требует больше времени и усилий со стороны каждого из них, чтобы сделать его успешным.
«Сегодняшний средний брак слабее по удовлетворенности и разводам, чем средний брак прошлых лет, в то время как лучшие браки сегодня намного сильнее по удовлетворенности и личному благополучию, чем те же браки прошлых лет», — написал Джей Финкель, доцент социальной психологии, в «Нью-Йорк Таймс», описывая переход от «браков по дружбе» к самовыражению в браке. Теперь мы рассматриваем брак как средство самовыражения, а не как средство удовлетворения наших основных потребностей в выживании и дружеском общении. Эта новая директива поощряет долгосрочную романтическую любовь, прочность которой зависит от желания и способности партнеров вкладывать деньги в отношения.
«По мере того как ожидания от брака поднимались вверх по иерархии Маслоу, росли и психологические преимущества, — пишет Финкель, — а достижение этих результатов требовало от партнеров все больших усилий».
Страстные отношения часто сопровождаются поистине «бразильскими страстями». Это ревность, неспособность обуздать свои порывы. Ссоры из-за пустяков, попытки пары изменить что-то в другом, которые редко заканчиваются успехом. Если вы переживете этот этап, этот шторм, «корабль» отношений войдет в спокойную гавань под названием «любовь».
Объятия, прикосновения и поцелуи
Для каждой пары потребность в объятиях и поцелуях со временем исчезает. Этого не должно быть, потому что через тактильный контакт мы обмениваемся энергией, отдаем и получаем тепло. Ответ психологов на вопрос о том, как сохранить любовь, звучит так: не теряйте тактильную связь между вами. Иногда только объятия любимого человека могут дать силы жить и помочь забыть о проблемах и печали. Никогда не забывайте об этом.
Вы должны иметь возможность обниматься в любое время дня, а не только перед сном. Вы можете обнять свою супругу, пока она готовит на кухне, или своего мужа, пока он смотрит фильм или играет в компьютерную игру. Просто гуляйте и обнимайтесь. В этом нет ничего сложного. То же самое относится и к поцелуям. Это не обязательно должно быть страстным и обычным похлопыванием по щеке, губам или носу, но это обязательно должно быть каждый день, и желательно не один раз.
Держитесь за руки во время похода в магазин, просмотра фильма или спортивной передачи. Прикасайтесь друг к другу в перерывах между занятиями в течение дня.
В Америке был проведен эксперимент, чтобы выяснить, как сохранить любовь. В нем приняли участие более 100 пар, которые уже подали на развод и всерьез рассматривали возможность раздельного проживания. Согласно условиям эксперимента, в течение двух недель они должны были поддерживать тактильное общение: обниматься не менее двух раз в день, обмениваться несколькими поцелуями (особенно важно перед сном и утром), держаться за руки во время прогулок.
Это привело к тому, что более 80% пар, находящихся на грани расставания, подают на развод и продолжают жить вместе.
Личное пространство
Когда мы говорим о том, как сохранить любовь, мы не должны забывать о таком факторе, как личное пространство. Как бы хорошо у них ни шли дела, как бы ни хотелось, чтобы любимый человек все время был рядом, нужно уметь делать перерыв.
Первое, о чем следует помнить, — это доверие. Без этого вы не сможете взять супруга на рыбалку, в поход с друзьями или просто дать ему поиграть в карты. Вам нужно преодолеть свой страх, но не заставляйте любимого человека оправдываться, доказывать свою верность и преданность. Вы можете спокойно поговорить о своих проблемах, но при этом расслабиться. Если вы крепко привязываете своего партнера к себе, не давая ему «передышки», то со временем это станет для вас большим бременем.
Если ваш супруг проводит вечер с друзьями, не нужно говорить ему: «О, делай что хочешь!». Обычно очень страшно делать то, что запланировано, и он, скорее всего, останется дома с раздраженным лицом. Посмотрите с другой стороны на то, что его нет дома, ведь это хороший повод позвонить подруге или навестить ее самой.
Так, тихони и мужчины должны сладко посапывать в компании девушек, и стараться не звонить им каждые полчаса.
Научитесь проводить время порознь, пусть это станет традицией. Одного-двух вечеров в месяц вполне достаточно, чтобы позволить любимому человеку выходить в свет. Это станет добродетелью в ваших отношениях.
Позитивное мышление
Даже в самых сложных ситуациях смотрите на происходящее позитивно. Например, потеря работы одним из супругов. Пока вы не найдете новое жилье, в финансовом плане будет трудно, но не отчаивайтесь! Не «пилите» своего любимого, он ни в чем не виноват. Поддержите его, скажите ему, что все будет хорошо и что вы пройдете через это вместе.
Вам надоели выплаты по кредиту? Это не повод «грызть друг друга». Оглянитесь вокруг, ведь вы взяли деньги в банке на что-то (мебель, квартиру, машину и т.д.) и поймите, что финансы не просто исчезают, они просто переходят в материальные вещи. Но он твой, ты его заслужил! Отныне переводить следующий платеж в банкомат будет приятнее и проще.
Поскольку первое ухаживание обычно происходит в юном возрасте и часто носит платонический характер, основой для таких отношений:
Откуда желание вернуть первую любовь?
Даже если с вашей первой любовью связаны неприятные воспоминания, вы хотите ее вернуть. Каким бы плохим ни было расставание, память будет помнить только те чувства и эмоции, которые вы испытали. Обычно они связаны с романтикой, чистыми намерениями, надеждами, сильными чувствами, волнением и верой в прекрасное будущее. С возрастом люди понимают, что все эти чувства связаны с юношеским максимализмом и наивностью. Но подсознание снова диктует свои правила — оно хочет повторения этих ощущений. И их можно испытать только с тем человеком, в которого вы впервые влюбились.
Еще одна причина, по которой люди хотят вернуть первую любовь спустя много лет — недостаток общения, который остался в отношениях. Возможно, были какие-то недоразумения, недопонимания, непонятные мысли. Возвращение первой любви — это возможность высказаться и быть услышанным.
Первую любовь ищут также потому, что человек хочет дать себе второй шанс. Это попытка снова стать молодым, забыть все неудачи, которые произошли с ним за эти годы, и исправить ошибки, которые он совершил.
Примечательно, что большинство женщин хотят вернуть первую любовь. Это объясняется сентиментальностью и романтичностью их натуры. Мужчины же, напротив, предпочитают не возвращаться к старому, а искать что-то новое.
Всё познается в сравнении
Для людей, зависимых от своих чувств, первая любовь таит в себе еще одну большую опасность. Как уже упоминалось ранее, в это время человек испытывает сильнейшие эмоции, которые можно сравнить с эйфорией и ощущением абсолютного счастья, и многие люди буквально становятся «зависимыми» от этого чувства. Однажды испытав это чувство, человек начинает ожидать его во всех отношениях, но первая любовь никогда не может повториться. В этот момент разочарование и обида становятся постоянными спутниками любви. Однако некоторые люди находят спасение в партнерстве с непостоянным и эксцентричным человеком, чьи отношения характеризуются непредсказуемостью. Отчасти это возвращение к жизненному движению, испытанному в первой любви, но эти отношения просто не могут длиться долго.
К сожалению, вы можете снова найти свою первую любовь, встречаться с ним или с ней и, возможно, даже жить с ним или с ней, но чувства, которых вы ожидали, не материализуются. Почему?
- Вы оба выросли и изменили свои взгляды на многие вещи, в том числе и друг на друга,
- У вас могут появиться новые привычки или черты характера, которых раньше не было,
- Ваш любимый человек может перестать быть тем, кем вы его считали, когда вы были в разлуке,
- Очень трудно ладить с женщинами и мужчинами в своей жизни,
- Они просто не ладят друг с другом.
И это суровая правда жизни. Когда вы были молоды, все казалось легким и незамысловатым. Вам не нужно притворяться или соответствовать. Вам не нужно ни о чем думать, вы можете просто мечтать и верить. Вы просто должны прислушаться к своим ощущениям и следовать им. В зрелом возрасте все это отходит на второй план. На первый план выходят социальные и семейные проблемы, карьера, финансовый кризис, здоровье.
Как видите, мы часто тоскуем по чувствам, которых больше нет. Мы желаем вернуть эти чувства, которые испытывали разные люди. Вы должны понимать, что человек в 20 лет и человек в 20 лет — это две разные души в одном теле. И им очень трудно уместиться одновременно. Поэтому необходимо принять истину, что всему в жизни свое время. И пытаться изменить его — противоестественно. В большинстве случаев лучше оставить первую любовь и оставить себе прекрасные воспоминания.
Что в идеале дает первая любовь?
Даже если родители и друзья рассказывают о своих ранних отношениях, это не может полностью подготовить человека к аналогичной жизненной ситуации. При первой любви организм испытывает сильный стресс, поскольку попадает в новую для него психологическую среду. По этой причине поведение человека может кардинально отличаться от того, к чему он привык. Он испытывает самые сильные эмоции — счастье от близости с объектом любви и в то же время страх перед неопределенным будущим: как долго продлится эйфория, не бросит ли меня партнер? Начальные отношения редко заканчиваются браком и любовью «до гроба». Но даже несчастливая история важна для формирования личности.
Опыт первой любви дает возможность человеку лучше понять, как его воспринимают люди со стороны, и посмотреть на себя новым взглядом. Кроме того, в этих отношениях человек учится с максимальным вниманием и заботой относиться к тому, кто находится рядом, ведь партнер не воспринимается как данность, в отличие, например, от родителей.
Именно поэтому опыт первой любви так важен: он раскрывает и проясняет многие важные качества характера человека.
Кроме того, первые отношения помогают вам лучше контролировать свою сексуальную жизнь: Вы знаете, что вам нравится, что вам не нравится и как вы должны относиться к своему партнеру. Однако самое главное — это «вписаться»: Сексуальный опыт, полученный в этот период, может либо придать вам уверенность в себе, либо подорвать ее на долгие годы.
