— Так ли необходимо это чувство благодарности? Как его извлечь из себя, когда в душе пустота? и зачем ломать себя, если ты не так уж и старался, чтобы заслужить эту благодарность?
Плохие отношения с матерью мешают жить, что делать? Как наладить связь с мамой? 8 шагов
Мать — это обычная, земная женщина со своими недостатками и слабостями. И все же именно она формирует мир для ребенка. В первые годы это несомненно. Мама — это наш нравственный ориентир, наш внутренний метроном, наш самый главный советчик.
Поэтому плохие отношения с матерью продолжают влиять на ребенка, даже когда ему уже 40 лет и он уехал от матери за тысячи километров.
Где бы вы ни прятались от нее, мама не только там, она внутри вас. Именно ее голос чаще всего становится нашим внутренним голосом. Но с каждым из них она говорит по-разному. Некоторые ласково шепчут, что все будет хорошо. А некоторые тонко оскорбляют.
Мама — это на всю жизнь. Именно поэтому тема взаимоотношений родителей и детей всегда находится на переднем крае психотерапии. Неважно, в чем заключалась первоначальная проблема клиента. Мы помним о поведении и мировоззрении нашей матери.
И во время стресса мы бессознательно воспроизводим реакции и модели поведения нашей матери. Как мы можем использовать эти знания в наших интересах? Работайте над своими отношениями с матерью в Интернете!
Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?
Когда детство похоже на фильм ужасов «Похороните меня за плинтусом», ясно, что ситуация дисфункциональна. В действительности, однако, хроническое жестокое обращение встречается не в каждой семье.
Однако тревожные звоночки звучат у многих:
Трудно разговаривать с матерью по телефону
Чтобы поздравить ее с Новым годом или с днем рождения, нужно два дня, чтобы очистить голову. Обычные получасовые диалоги о погоде/природе/соседях лишают фильм очарования. Когда вы перестаете звонить, вы чувствуете огромное облегчение. В то же время вы думаете: «Ага, теперь у меня есть еще одна неделя отдыха».
Трудно сказать «мама» или «мамочка».
Слова буквально застревают в горле, появляется ком в горле, приступ кашля или судорожное молчание. Бывает, что кто-то заранее готовится к тому, чтобы сказать свое любимое слово. Но в самый ответственный момент рот разевает: «Привет, как дела?».
Невозможность поговорить по душам.
Мы мысленно понимаем, что мать — это следующий человек. Но почему-то трудно поделиться с ней самым сокровенным. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так долго, что вы не ожидаете этого. Вы предпочитаете решать свои проблемы тихо и в одиночестве. Легче заплатить непомерную сумму денег психотерапевту, чем поговорить с собственной матерью о том, что ее беспокоит.
Вы хотите «никогда не быть такой, как она».
Обычно такие обещания даются в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Я никогда не ударю ребенка», «Я всегда буду заботиться о себе, не то что моя мать», «Моя жена никогда не будет такой, как она».
Типичное предложение, которое часто повторяется. В какой-то момент эти люди обнаруживают, что они в точности копируют поведение одного или обоих родителей.
Контакт с прикосновением запрещен
- Видеоурок медитации: 5 состояний женственности Вы узнаете о 5 состояниях женственности, которые есть у каждой женщины, как они проявляются и какие архетипы в вас наиболее выражены, а какие недостаточно развиты.
- Видеокурс + медитация: Как отпустить прошлые отношения Вы узнаете 3 простых, но эффективных шага, чтобы отпустить прошлое и двигаться вперед.
- Запись: Нейроаффирмация «Люби себя» Благодаря этой нейроаффирмации вы сможете вновь обрести любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый день.
И начните новую, счастливую жизнь для себя.
Даже случайное прикосновение заставляет вас содрогнуться. А внезапное объятие парализует вас и заставляет задуматься: «Почему она делает это в своем возрасте?! Внезапно вы «застреваете» и не знаете, как реагировать на такие проявления любви.
Нет желания посещать
Визит на выходные — это как карательная мера. Вы не хотите его, вы пытаетесь всеми возможными способами сократить его, отложить или отменить. Но потом человек сжимается в пружину, потому что «так надо, они не чужие». Напряжение достигает пика в самый неподходящий момент, и семейный ужин снова заканчивается ссорой.
Сомнения терзают нас
Рядом с нашими собственными мыслями висит навязчивая идея: «Понравится ли это маме?», «Что бы сделала мама?», «Я хочу, но мама не поймет».
Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
При всем уважении к отцам, именно мать приносит ребенка в этот мир. В младенчестве она символизирует жизнь всем своим существом. Она — тепло, она — безопасность, она — еда, она — любовь, она — единственный способ выжить здесь.
Со временем ребенок становится отчужденным, психологи говорят «отделенным». Это медленный процесс, растянувшийся на десятилетия. Однако мать всегда остается самой важной точкой отсчета.
Посмотрите на ребенка, который только начал познавать мир. Он бегает, прыгает, пробует все зубами, но регулярно смотрит на маму: «Ты здесь? С ним все в порядке? Как он реагирует на мои выходки?».
Подростки бывают угрюмыми и проявляют характер, но даже для них поддержка матери — бесценный ресурс. Вот мать, которая сдержалась и сделала своему сыну искренний комплимент по поводу его ирокеза или пирсинга ее дочери.
Здесь она не морализирует, а просто делает первую половину предложения, а затем переходит к плохой точке зрения. И вот она нашла сигареты в своей сумке, положила их на место и призналась в этом сорок лет спустя.
К сожалению, чаще бывает наоборот. Когда дети вырастают, многие семьи напоминают сериал «Скандалы, интриги, расследования». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.
Но из-за своего небольшого жизненного опыта он считает, что это единственно возможный вариант межличностных отношений! И позже в жизни он ищет партнеров, которые ведут себя аналогично.
Из самой сложной ситуации есть логический выход. Это нужно понять и принять. Этого понимания можно достичь, только приняв своих родителей, кем бы они ни были. И это нужно не им, а вам.
Куда исчезла благодарность?
Вероятно, вы уже практиковались в проявлении благодарности. Вы наверняка испытали на себе силу разговора с самим собой, пробуждения своей совести и просьбы о милости и прощении. Очевидно, вы его не нашли.
Несмотря на все их усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось мифом, почти как единорог. Возможно, у этой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Четко определите, в чем именно вы обвиняете своих родителей. Что мешает вашим отношениям в данный момент?
Возможно множество вариантов. Чаще всего, однако, играет роль одна из следующих причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Это то, что вы не забываете. Это не исчезает из вашей памяти через 20 или 40 лет. Стоит задуматься, и внутри вас все кипит от невысказанных претензий и обид. И они серьезны и хорошо документированы. От них нелегко избавиться.
Вы пробовали извиниться перед своими родителями? Это не сработало? Нет, конечно, не было. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство ребенка. Он беззащитен.
Представьте себе ситуацию. Подросток мучает живое существо, бросает ли он камни в щенка или отрывает лапки и крылья пойманной мухе. Будете ли вы искать оправдания? Я так не думаю.
Ведь каждый ребенок знает, что нельзя обижать животное, которое не может себя защитить. Он знает это, но сейчас он хочет сделать именно это. И этому нет оправдания.
Теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они люди. Они боятся, смущены и злятся на собственную слабость и беспомощность. Но разве это оправдание? Сознательно или бессознательно выбор был сделан в пользу силы и унижения слабых.
Что нужно сделать?
Перестаньте пытаться понять подоплеку таких действий. Если потрудиться, можно найти дюжину объяснений и сотню причин для злоупотреблений. Но это бессмысленно.
Ваши родители были несправедливы и жестоки к вам. Это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Это невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители тоже были такими. Да, у меня было трудное детство. Вы ничего не можете с этим поделать.
Признайте реальность — в тот момент мои родители сознательно решили вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Если вас избили и унизили, конечно, вы не должны им благодарности. Но вы кое-что должны себе: душевный покой, счастье в семье и свободу от «я должен быть благодарен».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда не буду таким!». А вы все в жизни делаете от обратного. Не так, как сейчас.
Вы постоянно говорите: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И вы отчаянно пытаетесь добиться большего, чем ваши родители. Даже если вы не хотите большего.
В конечном итоге, такое соперничество приводит к тому, что у женщины, как минимум, возникают проблемы в личной жизни. Потому что вместо того, чтобы создать свою собственную семью, она пытается выиграть соревнование с матерью в семье своих родителей. А это гарантированное поражение!
Вы думаете, я преувеличиваю? Фраза «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает «Я буду лучшей женой своему отцу, чем ты!».
Так что место мужчины в сердце женщины действительно занято. Конечно, отношения с противоположным полом не оплачиваются. Каждый ухажер автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда такой шаблон действует в сознании, невозможно увидеть достоинства человека. Мы хотим увидеть, кто он на самом деле. У вас в голове просто щелкает: «Все не так! У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. И поэтому на личном фронте все довольно печально.
Что нужно сделать? Хотите ли вы гармоничных отношений с моей матерью? Порядок в вашем сознании наступит только тогда, когда вы осознаете и примете две вещи.
Ваша мать стоит выше вас в семейной иерархии. Она — старшая, а вы — младший в цепочке. Это дает ей ряд прав. Это реальность, и ее нужно уважать.
Вы на 50% состоите из своей матери. Нравится вам это или нет, но это генетическое. Вы можете бороться с этим, вы можете злиться, вы можете утверждать, что вы — не она. Но факт остается фактом: половина хромосом в вашем теле принадлежит ей.
Утешайтесь тем, что мы все равно лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но помимо 50% нашей матери и 50% нашего отца, мы обладаем 100% нашего собственного потенциала. Это неплохая перспектива, вы не находите?
Так что приступайте к работе, а не копайтесь в прошлом. Найдите способ использовать все те 200 %, с которыми вы родились.
