Когда ваш брат в чем-то преуспевает, вы гордитесь им и хвалите его перед друзьями. Во многих отношениях ваш брат становится для вас примером для подражания.
Ты старший, уступи!
Поэтому, когда мы с мужем задумались о рождении второго ребенка, я быстро решила: мои дети равны! Здесь нет ни «отступления», ни «отдачи», ни «избегания». У старших есть свои игры, к которым маленьким не разрешается прикасаться. Старший может «беспокоить» младшего столько, сколько пожелает. Я предлагаю им сыграть вместе!
Это звучит как идеальный план. Но, как это обычно бывает, все оказалось гораздо сложнее, чем планировалось, когда у Ильи появилась почти пятилетняя сестра Лена…
Физический контакт
С первого дня совместной жизни мы никогда не ограничивали физический контакт между детьми. Илья не только держал Лену на руках (под присмотром взрослых, конечно), он мог подходить к малышке, когда хотел, любить ее и трогать. Самой большой проблемой, с которой мы столкнулись, была реакция родственников родителей. Даже при малейшей любви к голове Лени они реагировали очень бурно: «Избегайте! ‘, ‘Уходи, что ты делаешь!’ Наши родители даже дразнили нас, когда я вмешался и объяснил, что мы это позволяем. Меня поразило то, что даже самый далекий или малознакомый родственник не стыдился этой ситуации. Очевидно, они чувствовали, что маленькую девочку просто «нужно было спасти».
Конструктивного решения проблемы не было. К счастью, мы живем далеко от родителей, и родитель-родственник навещает нас нечасто, поэтому эта ситуация не потребовала серьезных мер.
Однако у этого подхода был и другой аспект. Постепенно я начал понимать, что, несмотря на внешнее веселье и дружелюбие, удар Иларии иногда может быть очень ощутимым. Иногда он делал это так сильно, что моей сестре приходилось стонать.
Сначала, после этого открытия, я была в ужасе. Я много говорила с Иларией на тему «Лена тоже болит» и спрашивала ее: «Тебе было бы легче, если бы это было так?». И т.д. Но результаты оказались плачевными. Потом я поговорила с другими мамами, и выяснилось, что наша проблема была лишь «семечком». В других семьях старшие были гораздо агрессивнее. Они надували маленькие подушки, трясли тележку и пытались разбить ее деревянными … И мы поняли, что «маленькие» атаки Илюхина были своего рода «продолжением». В конце концов, до сих пор у нас не было серьезных причин для беспокойства. Может быть, я ошибаюсь, но эта мысль меня немного успокоила.
Игрушки
В игре все было очень просто. Мы решили, что если Лена хочет получить что-то от Иларии, то мы — родители — должны спросить у него разрешения. Наша дочь была очень маленькой, но проблем не было — Лена не могла видеть, что она делает или что делают ее братья (у Иларии своя комната), и при необходимости могла легко отвлечь ее внимание. Все осложнилось, когда дочь выросла и стала переезжать в квартиру. Ему было очень любопытно, что происходит в комнате ее брата, и он постоянно толкался под его дверью, стучал и плакал… Илария не могла остановиться.
Мне пришлось использовать все свои дипломатические способности. Иногда эти споры имели место, иногда нет. Однако, когда Лена стала старше, ее поведение стало более рациональным, и Илария немного охотнее делилась своей игрой. Однако, когда Лена стала старше, ее поведение стало более рациональным, а Илария охотнее делилась своими играми, и через некоторое время мы начали играть и делать что-то вместе.
Однако позже мы заметили еще одну проблему, которая поначалу не имела значения. Илья уважительно относился к ее имуществу, но считал, что имеет право вести себя так, как хочет сестра. Сначала это было естественно — как еще можно играть с малышом? Вы берете его погремушку и кольцо, берете его книги, показываете ему картинки … В конце концов, партии Ленина были сложены в общей комнате, каким-то образом «автоматически» завершенные. В какой-то момент Илья оказался полностью свободен в обращении с ними — использовал их для своих нужд, разбирал и забирал себе. А иногда он брал в руки руки Лину для того, что ему было нужно в данный момент. Это было полной неожиданностью и очень неприятно. Возможно, с запозданием, мы начали учить Илью, что он не должен брать игры сестры без разрешения. Этот проект все еще продолжается. Слишком рано делать перерыв.
Отношения между братом и сестрой (и братом и сестрой) требуют готовности накапливать свои ошибки и преодолевать осадок, который приходится признавать. Возможно, ваш шаг вперед — это начало большой дружбы с вашим братом.
«Мой брат не дает мне вздохнуть»
Кириллу (имя изменено) 11 лет, у него есть 16-летний брат Саша. Он брал с собой братьев и сестер с самого раннего возраста, когда был совсем маленьким. Короче говоря, присматривать за ним. Когда Кирилл ходил в школу, Саша следила за его учебой и иногда помогала ему делать уроки.
Казалось, все шло хорошо, так на что было жаловаться? Прежде всего, Кирилла злит то, что Саша забирает его и не возвращает, пока он не сделает все свои дела. Кирилл не может справиться с братом и не может вернуть свое, потому что Саша намного сильнее. Его брат разговаривает с Кириллом в почтительном тоне и ведет себя более строго, чем его родители. Кирилл очень ранен. Он не может понять, почему его брат так себя ведет, и не признает его право контролировать и ограничивать его.
Многие младшие братья и сестры считают, что старшим братьям и сестрам несправедливо и нечестно вести себя как взрослые. Но почему они это делают? Узнайте.
Когда-то давно ваши родители доверили присматривать за вами своим старшим детям. Не думайте, что они проявили инициативу — ваш самый старший брат или сестра, возможно, ориентировался на ваше поведение и безопасность. Они редко испытывали радость от этой ответственной обязанности. Если вы били или разрушали вещи, они могли ругаться или наказывать его. Даже если вы уже выросли, ваш брат или сестра по-прежнему имеют преимущество — он все еще контролирует вас и, возможно, преувеличивает в некоторых областях.
Вывод: не сердитесь и не считайте, что ваш старший брат или сестра делает все, чтобы досадить вам. Это их собственная ответственность дома.
Психолог Детского телефона доверия предлагает Кириллу пересмотреть свои отношения с братом, и вы можете последовать его примеру.
Как пересмотреть свои отношения со старшим братом или сестрой?
- В первую очередь убедитесь, что вашему старшему брату или сестре не попадает из-за вас от родителей. Если попадает, то старший будет прибегать к любым приемам, даже грубым, чтобы добиться от вас результата. Поверьте, брат отбирает телефон Кирилла не из вредности и желания показать себя главным, а потому что это действенный способ заставить его делать уроки.
- Признавайте свою вину. Если вашего брата или сестру ругают, потому что вы что-то не сделали или испортили, то признайтесь, что в этом виноваты вы: “Это я отвлекался вместо того, чтобы делать уроки, он старался меня уговорить, но я не слушался”. Ваше признание очень важно, ведь несправедливость только усугубляет неприязнь.
- Поговорите с родителями о большем доверии и свободе, ни на кого не жалуясь, договоритесь, как конкретно вы можете себя проявить и показать, что уже выросли. О том, как это сделать — https://telefon-doveria.ru/kak-pokazat-starshim-chto-ty-uzhe-vzrosly-j/. Попросите родителей спрашивать только с вас за шалости и проступки. Пусть вам назначат испытательный срок для демонстрации самостоятельности, и по его результатам введут новые правила общения со старшим братом/сестрой.
- Благодарите. Говорите старшему брату или сестре, что для вас очень ценно и важно то, что они для вас делают. Вспомните, как они читали вам книжки перед сном, катали на велосипеде, защищали в школе или перед родителями.
- Извиняйтесь. Будет здорово, если вы сможете набраться смелости и просить прощения за свои капризы, грубые слова и неуважение. Вспомните ситуации, когда из-за вас брат или сестра были наказаны, и выскажите свое сожаление. “Я знаю, что тебя тогда отругали, потому что я убежала от тебя в магазине». Благодарность и признание своих ошибок — это главный ключ к оздоровлению отношений: такие слова непременно расположат к вам старших.
- Узнайте мнение брата/сестры. Обязательно спросите, что думает ваш брат или сестра о вашем взрослении и ослаблении контроля, и попросите о поддержке и возможности обращаться за советом: “Я надеюсь, что ты меня поймешь и не будешь контролировать, но я бы очень хотел, чтобы ты помогал мне с уроками иногда, ведь в математике ты разбираешься лучше, без тебя мне будет трудно.” Прося о самостоятельности и поддержке, вы подтверждаете авторитет старшего, что благоприятно скажется на ваших дальнейших отношениях.
«Сестра не хочет иметь со мной ничего общего»
Сестра Кати (имя которой изменено) не пускает ее в свою комнату, редко разговаривает с ней и называет ее плохими словами. Кате не терпится подружиться с сестрой, обменяться с ней вещами и научиться у нее делать маникюр и макияж. И… Даже на прогулки ходили вместе.
‘Такое поведение сестры может быть связано, например, с ранним детством, когда Катя брала вещи сестры без спроса, теряла их или уничтожала, или, возможно, с преступлением, когда Катя передала сестру родителям. И она была наказана. Подумайте, делали ли вы когда-нибудь подобное, и если да, то почему вы удивляетесь, почему вас сейчас «игнорируют». Возможно, Катя ничего не делала по этому поводу, а ее сестра не могла смириться с тем, что у нее есть сестра и что внимание и любовь ее родителей навсегда разделены между двумя дочерьми.
Вывод: причин много, и не обязательно это прошлые обиды. Братья и сестры растут и нуждаются во все большей свободе и уединении, чтобы чувствовать себя взрослыми и независимыми. Инвестируйте в хороший каподастр, потому что вы не хотите расстраиваться, если у вас не получается правильная подача.
Как сделать первый шаг к восстановлению отношений?
- Напишите сестре или брату письмо. Если есть за что извиниться, извинитесь. Сообщите, что вам не хватает общения, и почему для вас это важно.
- Подкиньте идею посмотреть вместе кино про отношения братьев и сестер —возможно, через истории героев вам будет легче обсудить разногласия и обиды, задуматься о ценности родственных отношений, переосмыслить обиду или ревность. Вам в помощь следующие фильмы: «Твои, мои, наши» (США), «Не говори маме, что няня умерла» (США), “Босс-молокосос” (США), “Ветер крепчает” (Япония)
- Попросите о помощи. Если у вас случилась неприятность, поделитесь этим с сестрой/братом. Какими бы сложными не были отношения, старший всегда готов заступиться за младшего и выступить против внешнего врага, это что-то вроде генетической программы. Если видите, что проблемы у брата или сестры, постарайтесь помочь. Опыт взаимовыручки сближает.
- Старайтесь говорить брату или сестре приятные слова. Подростки очень переживают из-за внешности, постоянно сомневаются в себе, комплексуют. Если вы будете обзывать их “жирными”, “ботаниками”, “очкариками” и “неудачниками”, то никакого мира вам не добиться. Но если вы будете хотя бы иногда говорить слова поддержки, хвалить, например, “ты сегодня круто выглядишь”, “мне понравилось, как ты играл сегодня на гитаре”, то они заметят, что вы действительно ими интересуетесь и будут с вами советоваться и делиться секретами.
- Хвалите своих старших перед родителями. Это особенно важно, если вы сами замечаете, что родители уделяют больше внимания вам, как младшему, и чаще хвалят. В такие моменты переводите разговор и на вашего старшего. “ Я слышала, что тренер по танцам сегодня похвалил Колю”, “А Кристина сегодня помыла всю посуду, правда она молодец!”
Отношения с сестрой (и братом) требуют вашей готовности преодолевать разочарование, которое обязательно накопится, и признавать ошибки. Ваш шаг вперед может стать началом большой дружбы с вашим братом.
Иногда пожилых людей просят взять на себя обязанности молодых и стать родителями или нянями. Пожилой человек остается тем же ребенком и может не хотеть или не знать, что делать. Раздражительность нарастает из-за неспособности сказать «нет» родителям, и это может происходить с младшими братьями и сестрами.
Отношения брата с сестрой
Соперничество между братьями и сестрами — очень распространенное явление. Это может быть связано как с гендерными различиями, так и с ревностью к родительской любви или конфликтом интересов. Однако психологи отмечают, что неоднозначные чувства, как правило, пронизывают систему отношений. С одной стороны, есть ненависть, гнев, ярость и желание отомстить; с другой стороны, есть любовь, сострадание, забота и поддержка. Отношения между братьями и сестрами очень эмоционально заряжены. Кроме того, поведение братьев и сестер, как и поведение их родителей, оказывает значительный воспитательный эффект.
Первоначально эти отношения проходят три последовательные фазы развития.
- Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка — это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
- Позже появляется „время бури и нажима” — младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
- Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.
Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.
На протяжении всей жизни братские отношения меняются характерным образом. Что это значит?
- Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.
- В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.
- Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.
- В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.
Братские отношения обычно характеризуются меньшим количеством конфликтов, чем отношения между братьями и сестрами. Это связано с различными интересами, объектами, которым необходимо подчиняться. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе «брат-сестра». Это происходит потому, что их отношения являются частью традиционного разделения ролей. Мальчик проявляет мужественность, защищает свою сестру и способен выполнять домашние обязанности по дому, а младшая дочь помогает матери по дому и с удовольствием пользуется добротой брата. Схема модели «сестра-брат» уже нестабильна и более склонна к конфликтам. Особенно в подростковом возрасте мальчик может начать физически доминировать над сестрой и стремиться занять доминирующее положение в отношениях между братом и сестрой.
Роль родителей в воспитании детей.
Как правило, чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше близость между ними, но тем чаще возникают конфликты. Братья и сестры в возрасте 3-5 лет обычно очень яростно соперничают друг с другом, претендуя на любовь и признание матери. Сестры менее токсичны. Они могут не соглашаться друг с другом, но обычно не конфликтуют друг с другом, хотя бывают и исключения из правила. Сестры обычно являются непревзойденными образцами для подражания во всех аспектах жизни (мода, макияж, отношения с мальчиками). Системы жестокого обращения с братьями и сестрами возникают, когда между ними существует значительная разница в возрасте.
Старший и младший ребенок в семье
Тридцать или сорок лет назад иметь двух детей было общепринятым правилом. В результате дети были разделены на старших детей.
Чтобы понять, есть ли у вашего ребенка такие сложности, необходимо ознакомиться с присущими ему характеристиками. Не все они заметны в детстве, большинство из них проявляются, когда уже слишком поздно получать образование.
Перекладывание ответственности
Как часто случается, что ребенок ломает или повреждает вещи начальника, пока мать занята делами? Такие ситуации неизбежны. Однако родители не всегда могут отреагировать должным образом.
В большинстве случаев чувства старшего ребенка недооцениваются. Мама и папа не спорят с ним, потому что он сердится, говоря, что молодые люди не делают этого специально. Они перекладывают ответственность на старшего ребенка, потому что он оставляет своих в деревне. Это неизбежно приводит к нарушению его отношений с братом или сестрой.
Недооценивание
Когда рождается ребенок, почти каждое его действие воспринимается с большим энтузиазмом. Это первая улыбка, первое слово, первый шаг. Часто в этом контексте преимущества первенцев не получают того внимания, которого они заслуживают. Это не только гасит желание что-то делать, но и разочарование.
В «Психологии семейных отношений» мы также сталкивались со случаями, когда родители постоянно обнимают младшую сестру или брата, хотя старший ребенок все еще растет.
Принуждение к не желаемым действиям
В данном случае речь идет о ситуациях, когда родители заставляют своего старшего ребенка делиться Игрушки, гаджеты, книги, сувениры и другие предметы, которые являются для них уникальными. Они вызывают неподдельный интерес у маленького ребенка. Если они не получают желаемого, то начинают плакать.
В такой ситуации родителям легко отдавать вещи. Последствия:.
- Не учитываются права и желания старшего ребенка. Фактически его вещь ему не принадлежит;
- Первенца обвиняют в жадности и нелюбви к братику или сестричке. Это сопровождается длительными нотациями.
Все это приводит к плохим отношениям, потому что ребенок страдает из-за несправедливости.
