Вам не нужно отрицать это и говорить, что вы не должны были этого делать, вы просто вообразили это. Просто скажите: «Спасибо, не за что», — и это уже шаг к повышению уверенности в себе.
Психолог Михаил Лабковский о повышении самооценки: «На самом деле это куда проще, чем кажется»
Десятки профессиональных психологов согласны: жизнь становится намного проще, когда вы управляете своей самооценкой. К сожалению, проблема «не быть любимым», отсутствие хотя бы базового чувства собственного достоинства, все еще очень реальна для большинства из нас.
Эксперты сходятся во мнении, что если вы не любите себя, то вряд ли вас полюбит кто-то другой. Конечно, нелегко принять себя таким, какой вы есть. Но опытный психолог Михаил Лабковский уверен: повысить свою самооценку на самом деле гораздо проще, чем кажется!
Красота совсем не важна
По мнению Михаила, отношение людей друг к другу зависит в основном от того, как мы оцениваем самих себя. Если человек «излучает» неуверенность, слабость и страх, никто не почувствует ничего, кроме жалости. Даже если бы он обладал внешностью греческого бога и множеством других талантов, это бы ничего не изменило!
Этот принцип работает и в обратную сторону. Рецепт успеха для пухлых, низкорослых, лысых бонвиванов, вечно окруженных поклонницами, довольно прост. Уверенность в себе и высокая самооценка способны сотворить любое чудо.
Настоящая насмешка над собой.
сетует Лампковски: «День за днем я вижу, как представительниц прекрасного пола жестоко избивают из-за мнимых недостатков. Мужчин тоже иногда бьют, но не очень бескорыстно — не так важно хорошо выглядеть, как зарабатывать деньги.
Но женщины истязают себя диетами и фитнес-тренажерами, мажут все на лицо, носят высокие каблуки. Неважно. Но пластическая хирургия! Нож хирурга! Такое членовредительство равносильно мазохизму, а те, кто им занимается, — просто несчастные жертвы, готовые на все, лишь бы их любили. Абсолютно.»
Неуверенность в себе — это проблема!
По мнению Майкла, все эти манипуляции с внешним обликом — лишь результат глобальной незащищенности. Идеальное лицо и идеальное тело мало на что влияют. Дело в том, что уровень самооценки никак не связан с внешностью. В качестве доказательства психолог приводит известные примеры.
Йоко Оно, женщина, ради которой Джон Леннон был готов на все, не была красавицей. Жены Хью Джекмана и Вуди Аллена, мужья Дженнифер Лопес и Николь Кидман имеют довольно посредственную внешность.
Красота или счастье?
Есть и обратные примеры. Мэрилин Монро, всемирно известная красавица, которая была мечтой миллионов, умерла одинокой и несчастной. Лабковский поднимает вопрос:
«Так ты хочешь быть красивой или счастливой? Если последнее, то вам следует работать не над своей внешностью, а над самооценкой. В подтверждение бессмертных слов Гоголя: «Вы полюбите нас черных, но все будут любить нас белых»!
Настоящая любовь безусловна.
Майкл говорит: «Любовь, как и самолюбие, не приходит случайно, и все берет свое начало в детстве. Если человек не переносит, когда его отвергают, если он с самого начала считает, что люди должны ему угождать и что он должен быть для этого хорош, то ясно, что у него нет понятия безусловной (и только истинной) любви.
7 признаков нездоровых отношений и как из них выйти
Деструктивные отношения часто трудно распознать: Они могут служить годами. Но тревожные звоночки все еще есть, и самое главное — прислушаться к ним.
Топ-5 похитителей жизненной энергии
Слишком часто мы теряем свою силу из-за плохих мыслей и незначительных действий. Давайте рассмотрим, от чего нам нужно избавиться и как это сделать, чтобы достичь «Далее».
Каждый раз, когда вы решаете что-то сделать, вы невольно думаете о том, что вы этого не заслуживаете? И, наконец, зависите ли вы от мнения других людей? «Если вы согласны хотя бы с одним утверждением, вы можете быть уверены: Ваша самооценка оставляет желать лучшего.
Озвучивать свои желания и претензии
Откуда взялась разрушительная идея, что признание нашей неудовлетворенности — это что-то постыдное? А о желании и говорить нечего. Сложность, однако, заключается в том, что коллеги, друзья и родственники — не экстрасенсы, они не могут по выбитому лбу определить, что стало причиной нашего недовольства. И пока вы не научитесь говорить: «Мне это не нравится» или «Я хочу так», ничего не изменится к лучшему.
Возможно, вы боитесь конфликтов. Что ж, это понятно: мало кому нравятся итальянские скандалы с мытьем посуды и хлопаньем дверьми. Но умение обсуждать проблемы и устанавливать личные границы не означает, что вы должны бороться. Напротив, только спокойный диалог помогает избежать ненужных споров, ледяного молчания и личного дискомфорта.
«Никогда не миритесь с тем, что вам не нравится. Приучите себя немедленно устранять то, что вам не нравится. Потому что любой компромисс заставляет вас делать то, что вы не хотите делать и что вам не нравится. Следовательно, это делает вас несчастным.
Брать ответственность по силам
Быть ответственным — хорошо, быть безответственным — плохо. Эта простая мысль, вбитая в нас с детства нашими матерями и отцами, значительно усложняет нашу жизнь. Хотя, конечно, родители желали нам удачи. Но кто бы мог подумать, что вместе с достоинством мы возьмем на себя и вину за то, что недостаточно хороши, чтобы нести бремя, которое лежит на наших плечах? К сожалению, чрезмерное чувство ответственности еще никого не делало счастливым; напротив, оно делает людей уязвимыми для эксплуататоров и злоумышленников.
Вы не успеете оглянуться, как окажетесь виноваты в неудачах в отношениях, своих собственных неудачах и неудачах других, потому что, вероятно, могли бы сделать больше, но недостаточно старались. Так что же вам делать? Конкретного рецепта для этой ситуации нет, есть только один: полагайтесь на свои способности. Мы не можем контролировать все, поэтому пришло время уточнить, что находится под вашим контролем, а что — вне вашего контроля. И помните: чувство вины — отличный инструмент управления для ответственных людей. Не позволяйте себя контролировать. Вы ни в чем не виноваты.
«Вы должны жить так, чтобы чувствовать себя хорошо! Большинство людей здесь вообще не испытывают радости от жизни, и я считаю это большой трагедией. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят свою жизнь, решая проблемы, беспокоясь о будущем и борясь с настоящим. Целая страна, миллионы людей, живут, не зная, что есть другой путь: без драмы, без насилия над собой, без абсолютной вины и стыда».
Жить реальной жизнью
Почти каждый из нас любит провести несколько бессмысленных часов со смартфоном в руках в свободное время. Но есть и те, кто делает из социальных сетей культ, кто публикует комментарии по поводу и без повода, кто вступает в бессмысленные споры с людьми, которых никогда не встречал в жизни, и кто стирает границы между реальной и виртуальной жизнью. Между тем, это первый признак того, что что-то пошло не так.
Жизнь за пределами экрана не так страшна, как кажется на первый взгляд. Это также намного интереснее, даже если вы не можете спрятаться за своим профилем. Позвольте себе выйти в большой мир, почувствовать его вкус и запах, пообниматься с друзьями и насладиться чашечкой кофе на террасе. Тогда ваше настроение приобретет совершенно новое измерение.
«Помимо социальных сетей, есть еще и глупые социальные сети. Сидя. Часы, часы, часы и годы. И все знают, что болезнь — это симптом — симптом неудавшейся жизни. Полный провал. Отсутствие реальных фактов и реальных друзей. Отсутствие радости и смысла. Ваша жизнь скучна — посмотрите на чужую жизнь и живите ею.
Возможно, вы боитесь конфликтов. Что ж, это понятно: мало кому нравятся итальянские скандалы с мытьем посуды и хлопаньем дверьми. Но умение обсуждать проблемы и устанавливать личные границы не означает, что вы должны бороться. Напротив, только спокойный диалог помогает избежать ненужных споров, ледяного молчания и личного дискомфорта.
Любите ли вы себя?
Чтобы понять, любите вы себя или нет, опишите себя таким, каким вы кажетесь внешнему миру. Характер, внешность, определенные черты. А затем задайте себе вопрос: понравился бы вам такой человек? Это и будет ответом на важный вопрос.
Часто люди говорят, что они даже не могут описать себя, все расплывчато и аморфно. Это уже сигнал опасности. Получается, что ничего нет? И как можно любить это «ничто»? Здесь приходится иметь дело с головой. По какой причине человек не может четко определить себя и свои качества?
Пока вы не стали личностью, пока вы не любите этого внутреннего человека внутри себя, никто вокруг вас не сможет полюбить вас.
Любят ли люди тех, кто соглашается с вами, всегда соглашается с вами и не имеет собственного мнения ни о чем? Они не любят, не уважают и не воспринимают.
Как научиться любить себя?
Лабковский выделяет несколько ключевых позиций:
Как говорится, что растет, то растет. Вы должны научиться любить себя.
Если вам не нравится, как вы нравитесь своему парню или девушке, скажите об этом прямо. Да, это, скорее всего, приведет к разрыву в отношениях. Но, скорее всего, это поможет вам почувствовать, что вас больше уважают и ценят.
Также не держите зла на себя за ошибки, недочеты. Не сосредотачивайтесь на них. Работайте над своими ошибками, двигайтесь дальше. Не наказывайте и не ругайте себя.
Многие женщины любят «препарировать» себя: и волосы красивые, и ноги не длинные, и глаза большие, и грудь маленькая. Поэтому вам нужно сосредоточиться на том, что у вас в целом все хорошо. В целом.
- Постарайтесь выяснить, чего именно вы хотите.
На самооценку женщины сильно влияет мнение окружающих. Без одобрения большинства для многих женщин нет жизни. Люди постоянно спрашивают у окружающих о новой прическе, в магазинах они мучают продавца, спрашивая, подходит ли платье к их глазам.
Вы должны избавиться от него. Вы должны избавиться от него и купить тот, который подходит вам, и подстричь волосы так, как вы хотите.
Фразы «Как я выгляжу?» и «Мне это идет?» должны быть занесены в черный список.
- Также научитесь правильно реагировать на комплименты.
Вам не нужно отрицать это и говорить, что вы не должны были этого делать, вы просто вообразили это. Просто скажите: «Спасибо, не за что», — и это уже шаг к повышению уверенности в себе.
Если вы решили сделать это, пойти туда, надеть то, сделать это. Будьте строги к себе и к другим.
- Продолжайте говорить себе, что вы уникальны и особенны.
Не пытайтесь сравнивать себя с другими. Чем чаще вы хвалите и поощряете себя, тем больше у вас будет уверенности в себе. И любите себя безусловной любовью.
Лабковский говорит: «Когда вы себе нравитесь, вы ведете себя как человек с высокой самооценкой и самоуважением. Тогда окружающие будут воспринимать вас именно так. Внешний вид или что-то еще не имеет к этому никакого отношения».
Ваша самооценка — у вас в голове
Если вы решили, что вы умный, красивый человек, значит, так оно и есть. И если в какой-то момент своей жизни вы сказали себе, что вы не очень, так себе — значит, так оно и есть.
Понимаете ли вы этот трюк?
Самооценка — это чисто субъективное понятие. Это не имеет ничего общего с объективной реальностью. Решите для себя, насколько вы хороши.
Потому что в мире не существует универсального стандарта красоты. Вспомните Рубенса и Кустодиева, Ренессанс с выбритыми бровями. Даже в наше время понятие красоты меняется каждый год. Не ищите сравнений, не соответствуйте.
Многие женщины часто недовольны своей внешностью. Чего только не делают, чтобы укоротить носы и удлинить ноги! Все это из любви к себе. Это происходит изнутри. Мы должны заниматься их самооценкой, а не их грудью или ягодицами.
Лампковски просит нас вспомнить примеры роковых красавиц из истории человечества, которые вершили судьбы мира. Они не всегда были красивыми женщинами, но они определенно были женщинами с высокой самооценкой и самоуважением.
Любящий себя человек следует шести правилам:
Не то, что необходимо, не то, что эффективно или целесообразно. Он делает только то, что ему нравится.
- Он также не делает того, что ему не нравится, в ущерб себе.
Он не делает того, что Ему не нравится, и не делает того, что Ему не нравится; ни ради мира на земле, ни ради денег и прибыли. Такой человек не борется с собой, а принимает себя полностью, безоговорочно.
- И точно так же человек, который любит себя, прямо говорит о том, что ему не нравится.
Супругу, другу, коллегам, ребенку, родителям. Он не хочет иметь неприятные отношения, поэтому пытается выместить свое недовольство. Проясните ситуацию, уточните его точку зрения.
- Человек, который любит и уважает себя, не говорит слишком много и не напрасно.
Они уважают себя и своего собеседника.
Он не вмешивается в дела других, потому что предпочитает, чтобы никто не вмешивался в его жизнь.
- Когда он спорит с кем-то, он говорит только о себе и своем собственном взгляде на вещи.
Он не пытается залезть в голову оппонента. Таким образом он проявляет уважение не только к себе, но и к своему партнеру.
Если у вас была возможность читать деятельность Михаила Лампковского в прошлом, эти правила будут вам знакомы. Их можно применять во всех сферах нашей жизни, будь то повышение самооценки или воспитание детей. Так говорит известный психолог.
Любят ли люди тех, кто соглашается с вами, всегда соглашается с вами и не имеет собственного мнения ни о чем? Они не любят, не уважают и не воспринимают.
Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
Эта книга также имеется в библиотеке. Подпишитесь сразу на несколько библиотек и получайте книги гораздо быстрее.
Порекомендуйте книгу своим друзьям! Ваши друзья получают скидку 10%, вы получаете скидку 10%.
По вашей ссылке ваши друзья получают 10% скидки на эту книгу, а вы получаете 10% скидки на их покупку на свой счет в ЛитРес. Читать далее
- Длина: 220 страниц. 220 стр.
- Жанр: Популярная психология, Практическая психология, Саморазвитие/Развитие личности, Семейная психология, Социальная психология, Семейная психология.
- Метки: управление стрессом, внутренняя гармония, как обрести счастье, новая психология, советы психологаРедактировать
Художественное оформление серии Радий Фахрутдинов
Разработка и дизайн сайта от Радия Буга
Фотография с обложки Михаила Королева
© Михаил Лабковский, 2020
© Михаил Королев, фото на обложке, 2020 г.
© Владимир Соколаев, Наследники, иллюстрации, 2020
© Владимир Воробьев, Наследники, иллюстрации, 2020 г.
© Дизайн. Издательство «Эксмо», 2020
Предисловие
Было время, когда я ходил от двери к двери с шахтерами. Советские анестезиологи, врачи старой закалки. Там всегда была очередь, кто-то один, кто-то с матерью, кто-то с женой или мужем. И вскоре выяснилось, что некоторых людей из очереди сразу же отправили домой. Однажды я спросил их, что это за жестокость — отказывать в помощи тому, кто просит о ней. Разве у нас нет обязательств! И все это… Они объяснили мне, что отказывают в помощи только тем, кто пришел «на веревке», как, например, эта женщина. «Эти люди никогда не перестают пить, по крайней мере, пока сами не решат остановиться», — говорит опытный врач. Возможно, это жесткий подход, но он правильный.
Когда люди обращаются ко мне за назначением приема, я всегда спрашиваю, кто принял решение обратиться к психологу. Иногда я звоню жене, чтобы договориться о встрече для ее сына, или мужу, который настаивает, чтобы его жена пришла поговорить с ним. И тогда я тоже отказываюсь, как наркоманы. Я жду звонка от подростка или женщины, попавшей в беду. И когда поступает такой звонок, я вызываю их на консультацию.
Здесь снова приведен пример из практики врачей-наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, если она плачет, совершает самоубийство, если она терпит безденежье и даже побои, если она продолжает искать врачей и пытается подмешать успокоительное в чай мужа — это ее проблема и ее выбор. Ее муж не считает пьянство большой проблемой и пьет для собственного удовольствия. Это плохо для его жены, но хорошо для него, особенно когда он «пьян». И да, невозможно «спасти» алкоголика от такого настроения. Но обычно все надеются и стараются. И они отдают свои жизни, чтобы спасти того, кто не хочет быть спасенным. И не обязательно из-за алкоголизма, а из-за неподходящей подруги, «плохой» компании, нежелательной работы…. Тщетные усилия!
Но если человек говорит себе: «У меня есть проблема, и я не могу с ней справиться», то рекомендации психолога полезны, а лечение эффективно. Но невозможно помочь тому, кто не хочет признаться себе, что у него есть проблема — будь то зависимость, тревожность, низкая самооценка или неудачные отношения. Они, по сути, отрицают! И зачем давать ему советы, если он в порядке? Проблема не является проблемой, если она не влияет на чью-то жизнь….
Но если человек, которому не нравится его жизнь, понимает или хотя бы начинает подозревать, что дело не в жестокости мира или стечении обстоятельств, а в его собственной вине, и решает измениться, то у него есть все шансы! Шансы на счастье. Независимо от возраста, семейного положения, достатка и т.д.
Не то чтобы я в это верил, но из своего опыта работы психологом я знаю, что выход — быть счастливым. И если вы думаете, что у вас нет никаких проблем, которые мешают вам наслаждаться жизнью, что вам все нравится — тогда эта книга не для вас.
Эта книга для тех, кто готов к переменам.
Эта книга для тех, кто сейчас живет несчастливо, часто не понимая, что с ними происходит, и задаваясь вопросом: «Зачем я все это делаю?».
Которые считают, что жизнь несправедлива, которые больше не верят в любовь, которые считают, что «главное, чтобы не было войны» и «не быть хуже людей».
Те, кто боится смеяться, кто терпел, страдал, выживал и решал проблемы. Те, для кого дети — обуза, работа — не в радость, а семья — обуза.
Эта книга для тех, кто принял решение покончить со всем этим. Чтобы покончить со всем этим.
Это книга для людей, которые не знали, что существует другой мир, другая жизнь — «без нервов». А есть люди, которые не нервничают заранее и без причины, которые работают в профессии, которую любят, живут с людьми, которых любят.
Личность
Про первое правило
Пусть делают свою работу…
Первый учитель
Наши граждане понимают совет «Делай только то, что хочешь» как призыв к анархии. Они считают свои самые сильные желания вульгарными, извращенными и опасными для окружающих. Люди убеждены, что они тайно находятся вне закона, и боятся, что их освободят! Я считаю это серьезным симптомом общего невроза.
Они говорят человеку: «Делай, что хочешь!». А он говорит: «Давай! «Как ты можешь это делать?»
Я говорю: «Если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Вы можете и должны». Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих его людей.
Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей преодолеть невроз, являются результатом 30-летней практики. Но это не значит, что я провел 30 лет, думая о них. Скорее, они выстроились спонтанно в один прекрасный день, как картина Менделеева на голове Менделеева, когда он проснулся.
На первый взгляд, правила просты:
1. 1.
2. не делайте того, чего не хотите делать.
3. говорить о том, что вам не нравится.
4. не отвечайте, если вас не спрашивают.
5. отвечайте только тогда, когда вас спрашивают.
6. выясняя отношения, говорите только о себе.
Позвольте мне объяснить, как они работают. Каждый невротический ребенок сталкивается в своей жизни с каким-то раздражителем, возможно, даже не одним. Поскольку это раздражающий, повторяющийся стимул, психика ребенка вырабатывает одинаковые стереотипные реакции на него. Например, когда родители кричат, ребенок пугается и отстраняется, а поскольку они постоянно кричат, ребенок постоянно находится в состоянии страха и тревоги. Он взрослеет, а его поведение продолжает заявлять о себе. Раздражительный — реакция, раздражительный — реакция. Так проходит год за годом. В это время в мозге формируется прочная нейронная связь, называемая рефлекторной дугой — хорошо развитые нейроны, которые вызывают привычную реакцию на любой похожий стимул. (Что делать, если ребенка избили или вообще бросили? Можете ли вы представить, какие реакции он развивает в жизни?)
Поэтому, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, неуверенность и низкую самооценку, эту дугу необходимо сломать. Создайте новые связи, новый порядок для них. И есть только один способ сделать это без лоботомии: с помощью действий, не свойственных невротикам.
Он должен начать вести себя по-другому, сломать стереотипы своего поведения. А если есть четкие инструкции, как вести себя в любой ситуации, то и меняться легче. Без рефлексии, без размышлений, без обращения к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не важно, что вы думаете — важно только то, что вы чувствуете и что вы делаете.
Мои правила предполагают поведение, которое совсем не характерно для невротиков, а наоборот, типично для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, любящих себя.
Наибольшее сопротивление, множество вопросов, сомнений, но также и обвинений в мой адрес — это первый пункт. Люди говорят мне: «Что это такое? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни тебя ждет успех»?» Хотя я никогда не говорю: «Чихать на всех».
По какой-то причине все упорно верят, что жить так, как вы хотите сами, нужно за счет окружающих. Кроме того, наше общество пренебрежительно относится к нашим собственным желаниям, как будто они должны быть низшими. И злобный. Я бы даже сказал, что наши граждане с недоверием или страхом относятся к собственным желаниям. Рассуждения выглядят следующим образом: «Позвольте мне сделать это! Я безумно счастлива! Я буду неудержим!». (секс, наркотики и рок-н-ролл или «Я убью здесь всех!» и «Я страшный, когда злюсь!»). Если это то, чего он действительно хочет, то что он за человек? Затем он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкое крепление и так далее. На мой взгляд, такая психология называется психологией раба.
