Все медицинские материалы на сайте Colady.ru написаны и проверены группой медицинских экспертов, чтобы гарантировать точность информации в статьях.
Как назвать человека который постоянно спорит. Человек, который всегда говорит «нет»
Мой муж любит не соглашаться. Будь то дома, на работе или среди друзей, он везде находит противника. Если он считает, что кто-то не прав, он поправляет его и настаивает на том, чтобы с ним не соглашались.
«Я не думаю, что это плохо, — отвечает он на мои просьбы отказаться от этой привычки, — это желание объяснить человеку, что он не прав. В конце концов, я спорю в той области, где я профессионал и точно знаю, о чем говорю».
Но иногда навязчивое желание спорить переходит все границы. Дошло до того, что в кругу наших общих знакомых все бегут от него или ищут повод уйти с вечеринки, когда он приходит. «Они просто боятся умного собеседника», — самодовольно говорит мой муж.
Кто они – любители поспорить?
Почему для некоторых людей так важно придерживаться своей точки зрения? Почему они хотят доказать свою правоту? Попробуем разобраться в этом с помощью книги Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Каждый человек рождается с определенными психическими характеристиками — векторами, которые отвечают за интересы, поведенческие мотивы и желания человека. Например, человек, который очень увлечен спором, имеет анальный вектор.
Со стороны может показаться, что человек с анальным вектором всегда ищет возможность поспорить, но это не совсем так. Он ценит правду и честность. Аналитический человек уделяет внимание порядку и точности во всем: во всех высказываниях, суждениях и мнениях. Считать дважды, резать один раз — таков его девиз. Еще труднее ему отойти в сторону, когда другой человек перед ним не прав. Когда он считает, что его собеседник не прав, он иногда не может молчать, потому что в его психике возникает сильное напряжение. В таких случаях он должен во что бы то ни стало исправить ошибку, то есть доказать, что человек не прав.
Найти ошибку или муху в мази, отделить истинное от ложного, чистое от грязного — естественная задача каждого человека с анальным вектором. Благодаря отличной памяти и жажде знаний, он может изучать и хранить большие объемы информации. Это позволяет обладателю анальвектора стать профессионалом своего дела, настоящим мастером, способным обнаружить даже самые незначительные неточности и ошибки.
Понимание себя и других меняет жизнь
Выявив все истинные мотивы упрямых девиантов с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы начинаем понимать их поведение. Вы больше не расстраиваетесь, когда коллега или член семьи не соглашается с вами. Вы также начинаете глубоко понимать человека и говорить с ним на одном языке, поэтому он больше не чувствует, что должен постоянно вам что-то доказывать.
Приобретая системное мышление, обладатель ректального вектора начинает осознавать истинные причины своего поведения. Давние обиды исчезают раз и навсегда, врожденные качества используются конструктивно, и больше нет желания вступать в очередной бессмысленный спор. Об этом свидетельствуют
Всем это знакомо: в середине спора вы вдруг понимаете, что, что бы вы ни сказали или сделали, ваш оппонент всегда выйдет победителем. И не потому, что его мнение более обоснованно и логично, а потому, что он всегда хочет быть правым. Всегда. С таким человеком бывает трудно спорить, но нужно знать несколько приемов. Помните, что желание выйти победителем в каждом споре, скорее всего, является лишь оправданием страха оказаться неправым, и этот страх определяет поведение человека. Используйте эти советы, чтобы без труда справляться с конфликтными ситуациями.
Отметка на карточке.
«Сиди тихо!»
Одно из первых правил, которое должен был усвоить ребенок, — не разговаривать громко в общественных местах. Речь шла не только о разговорах, но и о бурных вспышках эмоций, будь то волнение, удивление или страх.
Те, кто пережил советскую эпоху, помнят длинные очереди, в которых царила тишина. В больших скоплениях людей мы бессознательно молчали, потому что, если мы говорили громко, нас мог сурово упрекнуть даже незнакомый человек. Настоящий гражданин Советского Союза должен уметь владеть собой и думать не о себе, а о том, не мешает ли он окружающим.
Сегодня в обществе сложилось такое же негативное отношение к бунтовщикам и привычным нарушителям общественного порядка в общественных местах. Однако, несомненно, люди стали более открытыми и расслабленными. Студенты громко смеются в вагонах метро, кто-то разговаривает по телефону, и его не беспокоит тот факт, что многие люди находятся на улице. И никому не придет в голову смотреть на шумную группу людей, поглощенных разговором.
У меня маленький ребенок, и я начинаю понимать, что не могу спокойно гулять с ним и позволять ему спать в коляске. Люди ведут себя неуважительно на улицах и в парках. Они громко кричат или смеются, когда проезжают мимо коляски. Когда я был ребенком, мама говорила мне: не шуми, это неприлично. Но теперь это уже никого не волнует», — поделилась одна из женщин на форуме.
«Обязательно здоровайся с соседями!»
Ее соседи были для нее как вторая семья в самом прямом смысле этого слова. Нам приходилось выходить на улицу, когда неожиданно заканчивалась соль, приходилось занимать деньги до зарплаты, присматривать за детьми — соседи помогали во всем. Вся ферма ходила на субботники, посещала собрания, приглашала друг друга в гости — вот почему так важно было произвести хорошее впечатление на домочадцев. Соседи не просто здоровались, они спрашивали, как дела, и рассказывали о своих проблемах.
Это было нормально — подходить к едва знакомым людям и спрашивать, где ты купил ботинки или сколько стоит твое пальто. Такие вопросы были совершенно нормальными, и беседа проходила при активном участии. В наше время такие вещи, как минимум, приведут к тому, что ваш собеседник растеряется и невзлюбит вас. Сегодня люди более изолированы. Иногда мы даже не знаем, кто живет с нами в одном подъезде, не говоря уже о том, чтобы поприветствовать каждого. Если вы слишком сильно интересуетесь жизнью незнакомых людей, вы можете смутить их и вызвать у них подозрение.
«Как советский человек, я здороваюсь со своими соседями, с работниками соседних офисов, с бабушками из соседнего дома, с которыми я встречался, в общем, со всеми, кто от меня этого ожидает (я думаю). Хотя многих из них я не знаю по имени. Но за последние несколько лет я познакомился с новыми соседями (несколько лет назад), и не только это, даже в офисах мы сталкиваемся каждый день, но не здороваемся друг с другом. Для меня это странно», — делятся они своим мнением на форумах.
«Убери локти со стола!»
Каждый бывший гражданин СССР помнит, как в детстве нас постоянно ругали родители и напоминали, чтобы мы не клали локти на стол во время еды. Это считалось верхом незрелости и признаком того, что ребенка не научили элементарным правилам приличия. Это объясняется тем, что локти на столе мешают осанке, затрудняют работу сидящих рядом и вообще вредны для здоровья. Это правило советского этикета вполне логично.
В наше время никого не обвинишь, если даже в ресторане вы сидите, положив локти на стол. Напротив, такое отношение свидетельствует об уверенности в себе и желании занять самое удобное место за столом.
«Многое, что говорила моя мать, когда я был ребенком. Не говори с набитым ртом, не ставь локти на стол, не клади слишком много на свою тарелку, веди себя тихо, когда взрослые за столом разговаривают», — говорят участники форума.
Отметка на карточке.
Попытка привлечь внимание
К сожалению, из-за большой загруженности и быстрого темпа жизни не всегда удается уделить ребенку все свое внимание. В этом случае они будут стараться привлечь к себе внимание любым способом. И лучшее, на что они способны, это кричать, драться и плохо себя вести.
Как только вы распознаете это в своем ребенке, постарайтесь больше общаться с ним, играть, разговаривать и делать что-то вместе. Это будет полезно для всех.
Подростковый возраст
Этот период начинается в среднем в возрасте 13 лет. В этом возрасте дети становятся неистовыми в своем желании самоутвердиться.
Старайтесь чаще говорить с ребенком ласково. Важно, чтобы вашего ребенка понимали и слушали. Вместо того чтобы сказать: «Это глупо», спросите: «Почему ты так думаешь? Это время, через которое вы должны пройти.
Рената Литвинова написала эту книгу для своей дочери-подростка:
«Дочь очень храбрая и обладает мягким характером. Спрос сейчас! В том смысле, что она может ответить, она способна защитить себя. К сожалению или к счастью, я не знаю, но получается, что удар принимаю на себя я».
Однако Рената объяснила, что у них очень доверительные отношения с дочерью.
Сама Ульяна так говорила о своей знаменитой матери:
«Моя мама очень беспокоится обо мне. Она всегда звонит и готова помочь. Когда мне плохо, первое, что я делаю, это звоню своей лучшей подруге и маме.
Именно к таким отношениям вы должны стремиться со своим ребенком-подростком.
Есть несколько советов, как избежать ненужных споров:
- Обращайте внимание на настроение вашего ребенка. Если он устал, хочет спать, голоден или угрюм, он будет спорить, потому что больше не контролирует свои эмоции. Если ваш ребенок отдохнет и поест, все придет в норму.
- Позаботьтесь о себе. Дети всегда копируют нас. Если ребенок видит, что его мать или отец постоянно с кем-то спорят (или друг с другом), он будет воспринимать такое поведение как нормальное.
- Установите правила. Когда приходить домой, когда ложиться спать, как долго можно смотреть телевизор или играть на компьютере. Когда вся семья привыкнет к этому, будет гораздо меньше поводов для разногласий.
- Никогда не обвиняйте своего ребенка (независимо от того, прав он или нет). Как можно чаще спрашивайте мнение своего ребенка. Например, «Какую из этих рубашек ты хочешь надеть сегодня?», «Ты хочешь на завтрак яичницу или омлет?». Таким образом, ребенок будет меньше чувствовать себя несогласным.
Построение отношений с ребенком — это тяжелый труд. Чем раньше вы поможете ребенку выразить свое мнение, тем легче вам будет. Желаем вам любви и терпения!
Но иногда навязчивое желание спорить переходит все границы. Дошло до того, что в кругу наших общих знакомых все бегут от него или ищут повод уйти с вечеринки, когда он приходит. «Они просто боятся умного собеседника», — самодовольно говорит мой муж.
Об использовании так называемой эмоциональной аргументации
Большинство детей, которые любят спорить, обладают отличной логикой. Их интеллект высок, а язык обучен. Поэтому они могут вести прекрасные диалоги с другими людьми. И они могут навязывать свои мысли во время спора.
Против умных и логичных людей гораздо лучше спорить эмоционально. Вы можете использовать его, чтобы запутать молодого человека и заставить его отказаться от логики аргумента. Влияйте конкретно на его мысли. Следите за тем, чтобы он не отвлекался даже на использование логических аргументов.
Таким образом, вы сможете нейтрализовать все факты и аргументы, которые пытается привести ребенок. В основном вы будете говорить о чувствах и эмоциях. Если вы скажете, что вам нездоровится, это найдет отклик у вашего ребенка. Он вряд ли будет отрицать, что вы нездоровы, потому что не может утверждать обратное. Вы лучше всех знаете, что вы чувствуете.
Когда вы и ваш ребенок хотите поссориться, не делайте этого. Начните использовать свои собственные чувства. В этом случае вы, возможно, сможете перевоспитать своего ребенка. Если вы не можете убрать твердые аргументы, то хотя бы уменьшите их количество. Это также окажет на вас очень положительное влияние.
Как применять методику?
Расскажите, что чувствуете
В контексте эмоциональных споров вам необходимо рассказать ребенку о своих собственных чувствах. Укажите конкретное внутреннее состояние. Например: «Я зол», «Мне больно», «Я расстроен». И так далее.
Любой человек может иметь это состояние. Чаду будет трудно отказаться от такого заявления, потому что он знает, что только вы можете понять его собственную ситуацию. И вы вряд ли станете лгать о своих чувствах. Поэтому он согласится. И это будет ваша первая мини-победа в мысленной «битве» с ребенком.
Эта техника очень эффективна в процессе взаимодействия. Одно предложение о вашей ситуации успокоит вашего ребенка. Это позволит исключить использование аргументов.
Фраза может быть любой. Либо с положительной, либо с отрицательной коннотацией. Подросток поймет, что не стоит действовать вам на нервы.
Применяйте так называемый эмоциональный тон голоса
Очень важно, чтобы вы правильно использовали свой голос. Обратите особое внимание на тон вашего голоса. И используйте его в соответствии с эмоциями, которые вам нравятся.
Вы должны показывать ребенку тот эмоциональный тон, который соответствует вашему настроению. Таким образом, молодой человек сможет распознать ваши чувства. И выясните, стоит ли продолжать спор или он приведет к ссоре.
Если вы чувствуете себя хорошо и находитесь в хорошем настроении, вы можете говорить громким голосом. Если вам плохо, вы можете говорить печальным голосом. И так далее. Подросток должен понимать ваше эмоциональное состояние. Таким образом, вы сможете прекратить спор на ранней стадии.
Помните, что если вы не подкрепите свое эмоциональное состояние голосом, спор невозможно остановить. Подросток перестанет требовать от вас большего, когда поймет, что ситуация обострилась. Вы также можете попробовать надеть грустное лицо и взаимодействовать с ребенком с помощью различных действий.
