Этапы любви свободной женщины и женатого мужчины

Каждая женщина хочет создать семью, и пусть этот семейный статус не будет подтвержден штампом в паспорте, но, тем не менее, женщины, увязнувшие в отношениях с женатым мужчиной, считают, что они в каком-то смысле семья, пусть и необычная. Итак, с чего же все начинается?

Этапы любви свободной женщины и женатого мужчины

О том, плохо это или хорошо – любить женатого мужчину, рассуждать не будем. Просто так случается иногда, что свободная женщина может полюбить женатого мужчину, а он вроде бы тоже испытывает к ней чувства, только вот уходить из семьи не спешит. Поговорим сейчас о чувствах любовницы, о ее ожиданиях и планах на будущее.

Каждая женщина хочет создать семью, и пусть этот семейный статус не будет подтвержден штампом в паспорте, но, тем не менее, женщины, увязнувшие в отношениях с женатым мужчиной, считают, что они в каком-то смысле семья, пусть и необычная. Итак, с чего же все начинается?

В общем полный сумбур в голове. И так длиться уже полгода. Я то блокирую контакты, то опять включаю телефон, то встречаюсь с другими, при этом веду себя так, будто я замужем — постоянно боюсь, что где-то
окажется мой любовник и увидит меня с другим, то решаю принять обет безбрачия и тихо ждать когда судьба что-нибудь решит сама.
От него я тоже не могу добиться никакой определенности — он то говорит что никогда не уйдет от жены, то заявляет, что я все равно буду его женой.

Не могу уйти от любовника

Группа: пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 10.1.2014

Добрый день,
мне зовут Елена, мне 35 лет и у меня такая вот банальная проблема.
Три года встречаюсь с женатым мужчиной. За это время было много чего — мы стали очень близкими людьми, мы любим друг друга и чувствуем друг друга.
Мы почти жили вместе около двух лет (его семья жила в другом городе). Поэтому у нас вовсе не розовые очки, мы в быту много времени проводили вместе, и делали домашние дела
и ремонт мне делали в квартире вместе.
Я трезво вижу все его недостатки и достоинства и для меня даже недостатки не играют большой роли, я готова их принимать.
Я была замужем, когда мы познакомились, развелась в процессе отношений с любовником, потому что муж узнал — а я не стала скрывать и ушла.
Муж был слабым, инфантильным мужчиной, которому требовалось постоянно его вести за собой. А я довольно сильная, самостоятельная женщина и ему проще было делать так, как я скажу,
а не принимать решения самому. К тому же на этом фоне у нас почти пропал секс — ему было лень. Он предпочитал пить пиво перед компьютером.

И тут любовник — полная противоположность. Сильный мужчина, всегда сам принимает решения, с активной жизненной позицией, мы с ним очень похожи по характеру.
С одной стороны — это тяжело, потому что у меня тоже сильный характер, но с другой — под него я готова подстраиваться и выслушивать и делать так, как скажет он.

Но последний год мой любовник купил квартиру и привез сюда семью (они планировали это сделать еще задолго до моего появления в его жизни). По его словам в его семье уже давно ничего нет, их связывают
только дети. Уйти от жены он не может по причине очень сильно развитого чувства ответственности и долга. У него двое детей, а у жены проблемы со здоровьем. По его словам — они без него не справятся.
Жена знает обо мне, он просил у нее развод несколько раз, но она говорит, что он может делать, что хочет, но жить он должен с ними, потому что она без него не проживет в чужом городе и с двумя детьми.
Я не наивная девочка и всем его словам верить не могу, да и не в этом суть. Я знаю, что если бы он хотел — то ушел бы и ничего бы его не остановило, можно было бы найти способ все уладить. Значит он
недостаточно хочет, хотя постоянно твердит о любви и о том, что жить без меня не может и если бы мог — то женился на мне тотчас же.

А я хочу еще семью и может быть еще ребенка, мне 35 лет и есть дочь, но я не готова провести свою жизнь любовницей женатого мужчины. Я оставалась с ним, пока у меня была надежда на то, что он уйдет,
он не один раз давал мне понять, что хочет уйти, когда привезет сюда семью. И вот привез — но уйти не смог.

В итоге мы с ним не один раз решали расстаться. Он говорит, что не хочет держать меня и портить мне жизнь, я сама понимаю, что не хочу так жить.
Мы уже полгода как якобы расстались. Мы заканчиваем отношения и лично и по телефону, договариваемся не писать и не звонить. Но проходит максимум 1-2 дня и он снова мне звонит или пишет.
Говорит о любви, как ему без меня плохо, дает мне намеки на то, что мы можем быть вместе.

Я блокировала телефоны и все средства связи. Но меня хватает на пару недель, а потом я сама включаю все снова — потому что думаю — а вдруг он передумал?
Я пытаюсь встречаться с другими мужчинами. Но я понимаю — что все они сплошное "не то". Я могу вернуться к бывшему мужу, он ждет, хотя мы уже два года как разошлись.

Но такого как мой любовник — я не вижу среди знакомых. У меня довольно высокие требования к мужчинам, я больше не хочу выходить замуж лишь бы быть замужем. В принципе — я и одна живу неплохо,
но мне не хватает любви, тепла, мужской поддержки, хорошего секса, наконец. Но нет в окружении мужчины, который мог бы удовлетворить меня хотя бы по части параметров. Почему-то по большей части эти
мужчины похожи на моей бывшего мужа — слабые, лентяи, неактивные, которых нужно брать за руку и вести куда-то.
Я понимаю, что видимо проблемы во мне — раз я вижу вокруг только таких.
Но у меня довольно узкий круг общения — работа, дом, подруги и друзья все давно женаты. На работе тоже все женаты.

И я не пойму куда мне двигаться дальше. А мой бывший любовник продолжает звонить и писать. При этом он уже ничего не предлагает, просто пишет, что любит, скучает, хочет быть со мной, спрашивает
как дела. Если я позову — он придет. Если я предложу встречаться — он с удовольствием будет убегать от жены. Он готов "ездить в командировки" на неделю ко мне, готов проводить со мной какие-то выходные
и выкручиваться как угодно, чтобы проводить со мной максимум времени. Но я понимаю, что это все не то. К тому же у меня дочь и мне сложно выкручиваться и встречаться с ним, не вмешивая в эти отношения ее.

Умом я понимаю, что мне нужно заблокировать все контакты с ним и жить, без оглядки на прошлое. Но тут две проблемы — первая — я боюсь, что я больше не встречу такого мужчину, с которым будет такое
взаимопонимание, единение и полное принятие, потому что я понимаю, что на самом деле даже просто достойных мужчин вокруг я не вижу.
И вторая — я не могу убить в себе надежду на то, что все-таки что-то изменится и он уйдет ко мне. Придет — и увидит с другим. А этот другой будет для меня ничего не значить, потому что сейчас, к примеру,
у меня появился мужчина просто для секса. Но мой любовник мне этого не простит.

В общем полный сумбур в голове. И так длиться уже полгода. Я то блокирую контакты, то опять включаю телефон, то встречаюсь с другими, при этом веду себя так, будто я замужем — постоянно боюсь, что где-то
окажется мой любовник и увидит меня с другим, то решаю принять обет безбрачия и тихо ждать когда судьба что-нибудь решит сама.
От него я тоже не могу добиться никакой определенности — он то говорит что никогда не уйдет от жены, то заявляет, что я все равно буду его женой.

Подскажите, в какую сторону мне разбираться с собой дальше? Учиться жить одной, не думая о мужчинах?
И как избавиться от надежды на то, что он придет, ведь это мешает мне даже просто строить отношения?

Можно даже заставить его немного поревновать. Речь идет не об измене, а о простом флирте, невинном общении. Ведь каждый мужчина — это охотник, собственник и соперника не потерпит, побоится потерять такую женщину. Да и для любовницы флирт на стороне станет полезен: она убедится, что еще привлекательна для мужчин, сможет немного расслабиться и получить заряд положительных эмоций. А может именно во время такого флирта найдет себе холостяка, с которым позже сможет построить отношения своей мечты.

Что ожидает женщину

Обычно женщинам, которые влюбились в женатого мужчину, довольно нелегко даются такие отношения. Ведь постоянно чего-то ждет: что он приедет, останется на ночь, проведет с ней Новый год и многого другого. И самое главное ожидание — развод. Ведь каждой женщине хочется, чтобы любимый всегда был рядом и принадлежал только ей. Но этот вопрос решается крайне медленно и чаще всего так и остается нерешенным. Ведь постоянно находятся отговорки: нужно подождать, пока подрастет дочь, заболела жена, теща попала в больницу и многое другое.

Как видим, женщине приходится тяжело. Она находится в полной растерянности, ведь совершенно непонятно, что делать, как поступить. Казалось бы, стоит разорвать эти отношения и найти себе холостяка, но через несколько лет связи это уже не так просто, ведь она его любит, привыкла. Хочется рассказать все жене и покончить с его браком, но это будет не очень красиво с ее стороны, да и неизвестно, как любимый отреагирует на такое поведение. Но и оставлять все так, как есть уже, просто нет сил, хочется перемен, хочется обладать любимым на все сто процентов. Далее мы узнаем ответ на вопрос, который звучит так — «Любовник женат — что делать?» Ведь многие женщины, не зная о некоторых «правилах поведения» в такой ситуации, совершают много ошибок.

Друзья привыкли к моей двойной жизни. Принимали меня у себя с любовницей, но с бóльшим удовольствием, напрашивались ко мне в семью на пельмени, шубу, оливье… Мало кому из них повезло с хорошими хозяйками. И покидая наш дом, всегда целовали руки моей жене и удивленно пожимали на меня плечами (и чего еще мужику надо?).

Откровения женатого любовника

У меня их было две: жена и любовница. Жена волосы убирала в хвост, так чтобы не лезли в глаза, в тарелки, в лица детям. Дома она носила мягкие тренировочные штаны и просторную футболку, в которых удобно у плиты стоять, простирнуть вещички и полы протереть. Только в праздники, жена облачалась в нарядную блузу, юбку, в уши вдевала крупные серьги, на запястья браслеты, брала детей и уходила на какие-то фестивали. Без меня.

Я не любил подобных мероприятий и уставал за рабочую неделю. Ну, или может и не так уставал, как это служило отмазкой для семьи. Проводив их, я все же находил силы и отправлялся к ней, к своей любовнице. Да, я изменял жене!

Любовница волосы распускала по плечам. Они ей не мешали и никому не мешали. Детей у нее не было, хозяйства особого тоже. Дома она ходила в нарядном распахнутом халатике, а чаще просто в кружевном белье (когда живешь один, то легко можешь себе это позволить). И еще, она никогда и никуда не торопилась. Ее никто и ничто не отвлекало (ни семья, ни дети, ни старики-родители, ни стирки-готовки) от меня.

Жена была из тех, кто закатывает огурцы и помидоры в банки. По сто банок за лето. Потому что без них я не сажусь за стол. Она из тех, кто искусно лепит пельмени, вареники с вишнями, за зиму сотнями, потому, что я их люблю; да и семью кормить чем-то надо.

С любовницей, в обеденный перерыв, мы частенько посещаем какое-нибудь «СушиЯ». Она любит всю эту «экзотику». И я, рядом с ней, научился орудовать палочками. Иногда можно. Когда я встретился с любовницей и впервые изменил жене, семья уже стала мне в тягость.

Жену, казалось мне, волновал только один вопрос: когда будет зарплата. Детям вечно что-то надо: то из обуви выросли, то на что-то снова сбрасываются в школе…

Любовница делала мне подарки (мелочь всякую, но приятную), которые я прятал от жены в кладовке с инструментами. Или что-нибудь из крутых канцтоваров, всегда можно сказать, в случае чего, что всему офису закупили. Я тоже ей делал подарки. Она любила выбирать их сама.

Жена слегка располнела после родов, фигура уже, конечно, не та. Стала и вещи подбирать себе менее облегающие, комплексует.

Любовница, хоть и не мучила себя тренажерами, но отсутствие родов и хорошее питание, позволяли ей оставаться все такой же стройной, как и в двадцать пять. Такую не стыдно было привести к друзьям.

Друзья привыкли к моей двойной жизни. Принимали меня у себя с любовницей, но с бóльшим удовольствием, напрашивались ко мне в семью на пельмени, шубу, оливье… Мало кому из них повезло с хорошими хозяйками. И покидая наш дом, всегда целовали руки моей жене и удивленно пожимали на меня плечами (и чего еще мужику надо?).

В такие моменты, я очень гордился перед ними своей семьей, своим уютным, чистым домом и смышлеными (по каким только кружкам жена не таскала их), красивыми (все в жену белобрысые, крупные) детьми и своей женой (такой гостеприимной и обаятельной). Время летит быстро.

Качество жизни моей особо не менялось. Только, пожалуй, любовница стала такой же близкой, как жена. Какие-то неловкости переросли в привычки. И я понял, что уже боюсь потерять ее. Я никогда не признавался ей в любви и не обещал уйти к ней (предупредил сразу, что семью не брошу), но теперь стал говорить ей о якобы чувствах, потому что появилась ревность…

Мысли же о том, что я могу потерять жену, никогда не посещали меня. Она казалась мне частью меня самого, моей ногой, рукой, почкой… Да и она не давала никогда повода думать об этом.

Однажды, жена узнала о существовании любовницы. Передо мной встал выбор. На самом деле, если совсем честно, у меня уже не было выбора. Я просто мог еще попытаться бороться за кого-то из них.

Но именно в этот момент, я понял, как был одинок все это время. У меня было их две: жена и любовница. Жена с которой было удобно и тепло, как с мамой.

Любовница, которая тешила мое самолюбие (я мужчина «хоть куда»). Я изменял и той и другой…

Все эти годы, со мной рядом не было женщины, которую мне хотелось бы удивлять каждый день какими-то невероятными поступками, движениями души.

Ради которой хотелось бы стать еще лучше, достичь еще большего. Только чтобы гордилась и восхищалась мной.

За все эти годы ни одна из женщин не обняла меня нежно со спины, не прильнула к моему затылку, когда мне было худо, не прошептала, что я лучший, что все наладится… Никто не почувствовал мой страх, не заметил моей усталости, моей неприкаянности…

Также вам могут быть интересны статьи по теме любовных треугольников: «Люблю мужчину. Он женат» , «Жена или любовница: кого выбрать?» , «Мне изменил муж. Что делать?» .

Роман с начальником

В случае романа с женатым начальником, она будет подвержена тем же самым иллюзиям о своей ценности и привлекательности, но в силу определенных причин — это будет более тяжелая версия отношений. И вот почему:

Двойные отношения. Происходит пересечение двух сфер: личного и профессионального. Отношения начальника и подчиненного регламентированы. В случае романа на работе эта граница размывается. Руководитель может начать использовать ресурсы женщины — время, навыки — в своих интересах, а ей будет сложно отказать и желания «не обидеть», и «не потерять отношения».

Руководитель в курсе не только рабочей, но и личной жизни женщины, а следовательно может влиять на обе сферы. А чем с больше у нас независимых сфер жизни, чем с большим количеством людей мы общаемся, тем больше степень нашей свободы и автономии.

«Покровительство» начальника — это повод сомневаться в своих профессиональных способностях, а также утратить доверие и уважение коллег, если отношения будут преданы огласке.

Женщина вынуждена скрывать свои чувства на публике. Увидеть женатого любовника в городе или в магазине — это определенный стресс. А видеть его постоянно на работе — это стресс хронический. В глубине души она понимает, что это не те отношения, которые бы ей хотелось. Но поделиться своими переживаниями она не может. Даже на прием к психологу женщина в статусе любовницы приходит, как правило, с другим запросом — депрессией, личной неустроенностью.

Таким образом, в случае, если женатый любовник одновременно начальник, появляется еще больше факторов, к которым психика вынуждена адаптироваться. Поэтому эмоциональная зависимость формируется еще быстрее и протекает тяжелее.

Зачем это женщинам?

1. Многие не знают, как себя вести, когда начальник проявляет интерес.
2. Есть иллюзия, что это «неплохо», и возможно, «полезно» для работы.
2. Женщина реально зависит от работы и боится ее потерять.
3. Она может влюбиться на фоне одиночества, дефицита мужского внимания, или «погасших» отношений с мужем. В таком случае у нее возникает иллюзия (или надежда) на серьезные отношения.
4. Считает, что «легкие» отношения — это то, что ей нужно в жизни.

В чем выгода мужчин-начальников?

1. Проявление власти. В окружении человека, наделенного властью, появляются много людей предлагающих ему услуги в обмен на внимание. Поэтому руководитель считает уступки в свою сторону само собой разумеющимися и очередную «любовную победу» воспринимает как трофей.
2. Использование «административного» ресурса в личных целях. Женщин изначально привлекает высокий социальный статус, что избавляет мужчину от необходимости знакомиться, строить отношения с женщиной «с нуля». К тому же расходы на женщину (премии, подарки на праздники), можно записать на счет организации.
3. Возможность соблюдать границы и держать дистанцию в отношениях за счет того, что женщина зависима от своего места работы.
4. Женщину-коллегу по работе, тем более подчиненную легче привлекать для решения вопросов, которые требуют особого «доверия». Также это дает возможность узнавать «обстановку» в коллективе, и многое другое.

Почему такие отношения мучительны и обречены на провал?

Тому есть несколько причин:

1. Изначальный дисбаланс. Выгода мужчины, у которого больше власти очевидна, и он получает бонусы уже сейчас. А женщина таким образом снижает страх потерять работу, живет обещаниями и питается иллюзией собственной исключительности.

2. У мужчины изначально больше ресурсов: у него есть семья, большой круг общения, социальный статус и зарплата. Женщина, как правило, ограничена в ресурсах, она подстраивается по его условия и со временем у нее накапливаются злость и недовольство.

3. Ресурсы женщины — силы и время — истощаются, перспективы устроить личную жизнь тают на глазах. Испытывая постоянный стресс, она начинает искать «плюсы» в своем положении и не замечает, как проходят годы.

4. Чем больше проходит времени, тем сложнее такую ситуацию поменять, т. к. профессиональная самооценка падает. В момент расставания с «любовником» женщина часто меняет работу, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости.

Стратегия поведения в случае романа с начальником , как и в отношениях с женатым мужчиной, состоит в:

1. Избавлении от иллюзий:

«Я исключительная», «товарищ Сухов назначил меня любимой женой». Скорее всего вы больше других подходите для того, чтобы использовать вас в личных целях. Наверняка вы красивее других, неглупы и главное — вам можно «доверять», т. е. будете доступны и будете держать в тайне ваши отношения.

«Он нуждается в моей помощи». Вашу помощь он может получить вполне «легально» за зарплату и премию. Очевидно, что ресурсов у него больше, а нуждаетесь в подобных отношениях скорее всего вы.

«Мне это выгодно». Ваша выгода больше, чем выгода начальника? То, что вы получаете через «отношения» не возможно получить эффективно работая? Тогда на том ли вы месте?

«Он такой классный, умный, респектабельный, мне повезло». Умные и привлекательные мужчины не нуждаются в том, чтобы заводить роман с подчиненной. Они легко могут этим «пожертвовать», ради сохранения рабочих отношений в коллективе. И могут познакомиться с равной по статусу женщиной более естественным способом, не афишируя свой статус.

2. Работе над собственными эмоциями, границами и самооценкой: «Мне будет больно», «Я никого больше не найду», «Я не возьмут на другую работу».

3. Развитием способности держать баланс в отношениях и корректно общаться с авторитетными фигурами. К вопросу про эмоциональное взросление, и проработку травм привязанности.

Однако, у истории «романа» между начальником и подчиненной есть и другая сторона. Мужчина также может находиться в иллюзиях по поводу своей исключительности, неуязвимости и привлекательности для женщин. А это все «лазейки» для охотниц за его социальным и материальным статусом.

Мужчины реже обращаются с таким вопросом к психологу. Но это также интересная тема для исследования!

Также вам могут быть интересны статьи по теме любовных треугольников: «Люблю мужчину. Он женат» , «Жена или любовница: кого выбрать?» , «Мне изменил муж. Что делать?» .

Больше статей в моем профиле в Instagram

Запись на прием по тел.: +375 29 1207054, или Skype: irina-querida

Популярные статьи

Знакомо ли вам состояние, похожее на усталость: тяжесть, слабость, сонливость, отсутствие интереса к чему-либо, желание лежать, ничего не делать и хотеть только одного — чтобы вас все оставили в покое.

Оказывались ли вы в такой ситуации, что начинаете помогать человеку, а он не испытывает к вам благодарности. Мало того: начинает злиться или пользоваться вашей добротой? Знакомая история? Тогда стоит проверить.

Можно ли построить отношения с контрзависимым человеком? Он часто молчит, держится отстраненно, не проявляет инициативу в общении, полагается только на собственное мнение. Очевидно, он стремится вступать в брак, со стороны.