Шесть признаков того, что ваш партнер больше вас не любит

2. Избегает близости. Когда партнер хочет вас бросить, ему уже не нравится, когда к нему прикасаются, как раньше. Поцелуи будут короткими и формальными. Это тревожный знак для ваших отношений.

Когда мы привязаны к кому-то, то можем читать не только жесты близкого человека, но и его мысли. Иногда наша вторая половинка может скрывать чувства, но с помощью языка тела вы все равно узнаете, когда что-то пошло не так.

Обратите внимание на эти советы, и вы наверняка сможете узнать много нового о вашем партнере.

1. Отворачивается от вас. Когда ваш партнер не хочет говорить с вами и избегает взгляда, это говорит о том, что у него возникли трудности. В такие моменты лучше уделить любимому человеку максимальное внимание, в котором он нуждается.

2. Избегает близости. Когда партнер хочет вас бросить, ему уже не нравится, когда к нему прикасаются, как раньше. Поцелуи будут короткими и формальными. Это тревожный знак для ваших отношений.

3. Рассеянное внимание. Когда близкий человек потерял к вам интерес, ваши шутки и истории не воспринимаются с прежним энтузиазмом. Когда почувствуете отсутствие интереса к себе — это верный признак того, что вам лучше не тратить время на этого человека.

4. Скрещенные руки и ноги. Избегающий взгляд, неуверенный голос вашего партнера, скрещенные руки и ноги — это явные признаки трудности в отношениях. Когда ваш близкий человек ведет себя таким образом, будьте внимательны, что-то пошло не так.

5. Грубость и невежливость. Когда мужчина не открывает вам двери, не хочет пропускать вперед, или отказывается пройтись в обнимку с вами — это признаки того, что отношения дали трещину.

6. Замечаются недостатки. Когда люди влюблены, они будут внимательно относиться друг к другу и многое прощать. Но вот чувства прошли, и ваша девушка стала замечать, что ваши волосы грязные и уже не хочет прикасаться к ним. Все чаще видит и другие мелкие недостатки — значит, между вами возникла стена.

Ранее «Кубанские новости» рассказали о семи признаках успешного человека.

Работа в праздник или выходной оплачивается по двойной ставке. Вместо денег работник может взять день отдыха, но без его оплаты — ст. 153 ТК РФ.

Четыре дня родителю ребёнка-инвалида

Что за дни. У родителя, опекуна или попечителя ребёнка-инвалида есть право на четыре дополнительных выходных в месяц. За эти выходные работодатель платит средний заработок — ст. 262 ТК РФ, Постановление Правительства РФ № 1048.

Взять выходной на ребёнка-инвалида может только один родитель. Но, как вариант, родители могут поделить дни. К примеру, три в месяц берёт мама на своей работе и один берёт отец на своей.

Работнику в отпуске и декрете допвыходные не полагаются. Но их может оформить второй родитель — п. 17 Постановления Пленума ВС № 1.

Работник может взять сразу четыре дня или разбить их как хочет в течение месяца.

Если в семье опекунов двое и больше детей-инвалидов, выходных всё равно четыре, а не кратно количеству детей.

Если работник не отгулял дни в текущем месяце, они сгорают, на следующий не переносятся.

Как оформить. Работник должен принести документы на ребёнка: справку МСЭ, свидетельство о рождении, справку о прописке.

На выходной работник пишет заявление. Работодатель издаёт приказ. Плюс каждый раз работник приносит справку с работы второго родителя, что он в этом месяце дни не брал. Если второй родитель ИП, самозанятый или безработный, нужна справка, что он не трудоустроен, например, с Госуслуг. Если второго родителя нет, приносят свидетельство о смерти или решение о лишении родительских прав.

Экс-чемпионы Франции по футболу из "Пари Сен-Жермен" не намерены досрочно расторгать контракт с главным тренером команды Маурисио Почеттино. Накануне стало известно, что аргентинский специалист хотел бы уйти.

«Пари Сен-Жермен» не хочет досрочно отпускать Почеттино

Экс-чемпионы Франции по футболу из "Пари Сен-Жермен" не намерены досрочно расторгать контракт с главным тренером команды Маурисио Почеттино. Накануне стало известно, что аргентинский специалист хотел бы уйти.

Ранее в сети прошла инсайдерская информация, что Почеттино недоволен организацией работы в "ПСЖ" и сообщил работодателям о желании уйти. Однако, контракт аргентинца составлен таким образом, что даже после его окончания летом 2022 года "ПСЖ" может продлить соглашение еще на год.

И вот по сообщению британского издания The Telegraph, арабские владельцы французского клуба намерены в самое ближайшее время активировать опцию продления контракта до лета 2023 года. Одной из причин, подталкивающих "ПСЖ" к этому, желание помешать лондонскому "Тоттенхэму" вернуть аргентинца.

Вести.Ru в социальных сетях:

Программы

• Американский метод
• Америка с Валентином Богдановым
• Бельгия с Анастасией Поповой
• Бесогон ТВ
• Британия с Александром Хабаровым
• Вести
• Вести в 20:00
• Вести с Алексеем Казаковым
• Вести-Москва
• Вести в субботу
• Вести. Дежурная часть
• Вести недели
• Вести.net
• Вечер с Владимиром Соловьевым
• Война
• Вопрос науки
• Горизонты атома
• Городские технологии
• Двенадцать
• Действующие лица
• Деловое путешествие
• День в истории
• Диалог
• Индустрия кино
• Интервью на "России 24"
• Интервью с Марией Бондаревой
• Италия с Асей Емельяновой
• Инфографика
• Китай с Александром Балицким
• Международное обозрение
• Местное время
• Мнение
• Мобильный репортер
• Москва. Кремль. Путин
• Налоги
• Наука
• Научпоп
• Новости на "России 24"
• Погода 24
• Расследование Эдуарда Петрова
• Сенат
• Специальный репортаж
• Типичная Украина
• Утро России
• Факты
• Формула власти
• Франция с Анастасией Поповой
• Футбол России
• Церковь и мир
• Экономика. Курс дня
• Энергетика
• Япония с Сергеем Мингажевым
• 1/6
• 5-я студия
• 60 минут
• 100 лет назад. Исторический календарь

На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Скорбь часто возникает в результате какой-либо потери, например, смерти близкого, разрыва отношений или потери работы. Скорбь – индивидуальное переживание, и у каждого есть право скорбеть своим образом. То, что один человек считает незначительной потерей, для другого может явиться большим горем. На проявление скорби, в том числе, влияют личностные особенности, пережитые ранее утраты, характер потери, вызывашей скорбь, а также полученная в данной ситуации поддержка.

Травматическая скорбь

Травматическая скорбь – обычная реакция на внезапную или насильственную смерть близкого человека. Например, близкие человека, совершившего самоубийство, часто переживают травматическую скорбь, так как произошедшее носит шокирующий характер.

Для травматической скорби характерны сильные болезненные воспоминания об умершем, неспособность принять случившееся как реальность, трудность поверить в возможность продолжения жизни без умершего, а также спутанные переживания. Среди других переживаний, характерных для травматической скорби, например, утрата смысла жизни, избегание всего того, что напоминает об умершем – мест, мыслей, чувств, а также ощущение того, что умерла какая-то часть самого себя. Иногда о переживании травматической скорби может свидетельствовать отсутствие эмоциональных реакций. Травматическая скорбь может также привести к депрессии.

Преодоление травматической скорби

Переживающему травматическую скорбь человеку необходимо предоставить возможность снова и снова говорить о случившемся. Обсуждение способствует осознанию произошедшего и включению события в картину своей жизни. Люди, пережившие действительную трагедию, будто отторгают от себя случившееся, их разум не может принять этого. Человек может переживать чувство непричастности и одновременно огромные страдания.

Человеку, переживающему травматическу скорбь, обычно необходимо осознать травмировавшее событие, прежде чем действительно начнется такая скорбь, которая способствует восстановлению. Когда событие, вызывашее утрату, осознано достаточным образом, травматическая скорбь трансформируется в обычную печаль, т.е. человек уже готов приспособиться к изменившемуся окружению, воскресить хорошие воспоминания об умершем, он уже не думает о случившемся постоянно. Мало-помалу пережитое становится частью жизненной истории, и человек способен переориентироваться на будущее.

Различия между скорбью/трауром и посттравматической работой

Скорбь, траур

Посттравматическая работа

Воспоминание об умершем человеке.

Память постоянно возвращается к трагическому событию.

Человек старается вспоминать только хорошее.

Человек избегает ситуации и вещи, которые напоминают о трагедии.

Человек хочет говорить об умершем.

Человеку трудно говорить о случившемся.

Тревожность, страх, депрессия.

Приятные сны об умершем человеке.

Кошмары, переживание трагедии заново.

Посттравматическая работа предшествует скорби

Человек, страдающий травматическим горем, для преодоления травмы и скорби может нуждаться в профессиональной помощи. Для этого можно забронировать время у кризисного работника в районной социально-медицинской службе или кризисном центре. В зависимости от особенностей утраты можно найти соответствующие группу взаимной поддержки или реабилитационные курсы, участие в работе которых может помочь преодолеть горе. Читать далее: Травматические кризисы

Важный признак контролирующего партнёра — его или её стремление ограничить ваши встречи с друзьями или подругами. Не всегда такие запреты объявляются прямо, иногда возлюбленный или возлюбленная может использовать гораздо более тонкие манипуляции, смысл которых всё тот же — удержать вас в «лоне семьи». Например, он или она может негативно отзываться о ваших друзьях или подругах без особого на то основания, чтобы ваша дружба показалась вам неправильной или неуместной. В конце концов, он или она может всеми силами отдалять вас от ваших друзей или подруг, разрушая вашу социальную жизнь и фактически запирая вас дома.

ЖизньЧеклист: 8 признаков, что партнёр контролирует вас

Контроль в отношениях — распространённая проблема: согласно американскому опросу 2011 года, почти семьдесят процентов женщин сталкивались с проявлениями контроля и почти сорок состояли исключительно в контролируемых партнёром отношениях. В Великобритании, по данным 2018 года, почти треть населения состояла в такого рода отношениях — причём женщины почти в полтора раза реже демонстрируют контролирующее поведение, чем мужчины. Стремление подчинить себе все сферы жизни партнёра может быть ярким маркером абьюза, с которым нужно работать. Поговорили с психотерапевтом Анной Край и составили список из восьми признаков контролирующего партнёра.

Вы чувствуете вину за встречи
с друзьями или подругами

Важный признак контролирующего партнёра — его или её стремление ограничить ваши встречи с друзьями или подругами. Не всегда такие запреты объявляются прямо, иногда возлюбленный или возлюбленная может использовать гораздо более тонкие манипуляции, смысл которых всё тот же — удержать вас в «лоне семьи». Например, он или она может негативно отзываться о ваших друзьях или подругах без особого на то основания, чтобы ваша дружба показалась вам неправильной или неуместной. В конце концов, он или она может всеми силами отдалять вас от ваших друзей или подруг, разрушая вашу социальную жизнь и фактически запирая вас дома.

Психотерапевт и гендерный исследователь Анна Край советует обращать внимание на регулярность появления этого чувства: если оно единично и его можно рассмотреть прямо сейчас, то стоит решить проблему сразу. «Если ваша вина за встречу с друзьями или подругами постоянна, это чувство деструктивно. Вину можно принимать, если мы действительно в чём-то виноваты, или не принимать, если нашей вины в этом случае нет. Если партнёр именно требует не видеться с друзьями по какой-либо причине — например, «они говорят про меня гадости» или «после этих встреч ты какая-то не такая» — в этом есть элемент контроля.

Ваш партнёр грубо манипулирует вами

В случае ссоры ваш партнёр может прибегнуть к грубым манипуляциям — например, говорить о суициде («Если ты сейчас уйдёшь, я выброшусь из окна») или деструктивном поведении («Я буду и дальше пить, если ты…»), угрожать уничтожением вашей любимой вещи («Я выкину её в окно, когда ты опять…»). Такие фразы — яркий сигнал контроля в отношениях, и они часто бывают крайней мерой, когда человек безрезультатно испробовал все остальные методы. Их задача не только привлечь ваше внимание, но и отвлечь вас от действия, которое для вашего партнёра по какой-то причине сейчас крайне нежелательно.

При этом важно различать степени и градации этой манипуляции, считает Анна Край. Психотерапевт говорит, что если человек угрожает самоубийством, нужно понять: у него или неё есть высокий суицидальный риск или это просто отчаянный крик с целью привлечь внимание? «В первом случае нужен психиатр, звонок в службу поддержки, вызов скорой психиатрической помощи», — советует она. Если манипуляция повторяется не в первый раз, Край советует обратиться к психологу тому человеку, которым манипулируют: специалист поможет выстроить границы. В случае с другими угрозами — например, порчи вещей — эксперт предлагает вызывать полицию. «Понятно, что этот совет в России сработает не всегда, но угрожающий в этой ситуации часто бывает просто не готов к тому, что дело примет такие обороты. Иногда это срабатывает». В случае с деструктивным поведением решающую роль часто играет наличие зависимости. «Нужно оценить, не нужна ли человеку помощь. Но если звучит фраза „Если ты…, то я продолжу пить“, то можно сделать однозначный вывод: это контроль и манипуляция», — считает эксперт.

Вы боитесь оставлять соцсети открытыми

Страх оставлять телефон без надёжного пароля, незакрытые вкладки браузера на компьютере или любые другие «следы» в Сети может быть рациональным (вам есть что скрывать) или иррациональным (прятать вам нечего, но вы всё равно боитесь). Во втором случае эта боязнь может быть продиктована контролирующим поведением партнёра: не исключено, что он уже проверял ваши переписки и находил в них что-то, что можно интерпретировать не в вашу пользу. Или не проверял — но давал понять, что готов поступиться вашими границами, если заподозрит что-то «неладное». Как бы там ни было, проверка соцсетей и переписок — сигнал контролирующего поведения партнёра или партнёрши, который должен как минимум насторожить.

Психотерапевт говорит, что в случае переписки и вообще любого пространства в Сети необходимо выставлять личные границы. То, что касается только вас, не может быть подконтрольно другому человеку. «Нужно не давать телефон, объяснять это. Также важно понять, что люди, которые позволяют себе смотреть чужие телефоны, скорее всего, склонны к манипулятивному поведению, чувству тревоги или неопределённости».

Ваш партнёр критикует вас
за любую мелочь

Ещё один знак контролирующего партнёра — стремление сделать вас удобным или удобной во что бы то ни стало. Конечно, иногда все мы получаем критические отзывы, но когда критика превращается в оружие «переделки», стоит задуматься: а чего на самом деле хочет возлюбленный или возлюбленная? Например, он или она может нелестно отзываться о вашем хобби («Зачем ты столько времени тратишь на вышивание, тебе заняться больше нечем?»), одежде («Это платье слишком откровенное, ты всерьёз хочешь его надеть?») или финансовых привычках («Опять ты купила барахло, зачем ты тратишь деньги на это?»). Часто за такими замечаниями скрывается не проявление заботы о вас или сохранности семейного бюджета, а стремление контролировать ваше свободное время, манеру одеваться, ваши личные финансы или что угодно ещё.

Анна Край советует обращать внимание на масштабы этой критики: если ваш партнёр недоволен действительно из-за мелочи, то тогда в отношениях появляются деструктивные факторы. «В других случаях важно оценить, насколько корректно и бережно до вас доносится эта критика», — советует она.

Ваш партнёр все время пытается вас «защитить»

Само по себе желание защитить партнёра от бед или неудачных решений ещё не признак контролирующего поведения: это нормально, когда мы заботимся о любимых людях. Проблема начинается тогда, когда ваш партнёр «спасает» вас от ваших же собственных решений. Он или она может прямо запрещать вам что-то — например, уволиться с нелюбимой работы («И куда ты сейчас устроишься? Все терпят и ты терпи!»), прекратить общение с токсичными людьми («Ты просто его невзлюбила, Лёха — отличный парень») или что-то другое. Все подобные высказывания мало похожи на проявления заботы: понимающий партнёр в такой ситуации как минимум выслушает вас, максимум — оставит вам пространство для ваших собственных решений, которые не касаются личной жизни.

Защита в отношениях — это вопрос границ и диалога, считает Анна Край. Психотерапевт подчёркивает, что в нормальном случае здесь всегда можно договориться: о чём и как партнёру или партнёрше можно переживать, а о чём не стоит; за что можно отчитываться, а за что не надо. «Если человек не слышит ваших возражений против непрошеной защиты и продолжает это делать, то есть вопросы. Как и в каком тоне это происходит? Если он по пунктам объясняет, что не так с вашей встречей, мероприятием или любым другие решением, но при этом оставляет вам место для вашего собственного решения, тогда всё окей. Если за ними следует ультиматумы, впору говорить о гиперконтроле», — считает она.

Вы чувствуете, что «должны» партнёру

Массовая культура романтизирует так называемый конфетно-букетный период и ухаживания за девушкой: якобы так будущий партнёр проявляет свои самые серьёзные намерения. С началом серьёзных отношений партнёр может пытаться определять вашу совместную жизнь («Дорогая, зачем тебе работать? Сиди дома, я тебя всем обеспечу!»). В этой ситуации может появиться чувство, что вы что-то должны партнёру: он же столько сделал, как можно ослушаться? Но когда разделение совместных обязанностей, необходимость зарабатывать деньги или любые другие насущные дела делятся не рациональным способом, а просто потому что «так надо» или «так принято», можно говорить о контроле.

Анна Край советует обращать внимание на ваши собственные чувства в подобных ситуациях: если чувство долга подкрепляется вашим желанием и не противоречит вашим ценностям, то оно может стать хорошим мотиватором. «Как только это „должно“ появляется извне и вы понимаете, что на самом деле этого не хотите, такие чувства оказываются деструктивными», — рассказывает психотерапевт.

Вы должны «заслужить» доверие партнёра

Доверие — неотъемлемая часть отношений, которая в идеальном мире закладывается в них по умолчанию. Конечно, вы можете больше доверять партнёру, с которым находитесь в отношениях уже пять лет, — и меньше, если ваши чувства только зарождаются. Но иногда доверие превращается из базы отношений в то, над чем вам якобы стоит потрудиться. Если ваш партнёр или ваша партнёрша не может расслабиться и «отпустить вожжи», даже если никаких видимых причин нет, стоит задуматься о природе такого поведения — это может оказаться стремлением полностью контролировать вашу жизнь.

Вопрос доверия в отношениях очень сложный и индивидуальный, считает Анна Край: у кого-то базовое доверие к миру может быть большим, у кого-то — в силу неприятного опыта в прошлом или установок — оно может снижаться. «Что такое заслужить доверие? Что предшествовало появлению этого вопроса? Бывают ситуации, когда доверие разрушено, и люди его восстанавливают — или не восстанавливают. Отсутствие доверия в этом случае может и не быть чем-то деструктивным. Но когда у отсутствия доверия нет причин, могут быть сложности. Ни срок, ни характер отношений на это не повлияют. Помочь может только умение разговаривать друг с другом и установка приемлемых для всех правил», — заключает эксперт.

Ваш партнёр заставляет
вас усомниться в себе

Ещё одна форма контролирующего поведения — это газлайтинг, стремление партнёра сделать так, чтобы вы начали сомневаться в собственных ощущениях или суждениях. Впрочем, одним газлайтингом дело не ограничивается: например, благодаря нелестным словам партнёра вы передумали поступать в тот вуз, который хотели, или побоялись начать собственное дело, о котором давно мечтали. В основе такого поведения могут быть не только отсутствие эмпатии и поддержки, но и элементы контроля: так ваша жизнь будет меняться меньше и медленнее, а значит, партнёр сможет сохранить устраивающий его или её статус-кво.

Может ли постоянное сомнение в себе привести ваши отношения к финишной прямой? Анна Край считает, что конец отношений — это всегда конкретное решение, а как оно складывается — другой вопрос: вас могут всё время обесценивать, сомневаться в ваших силах, контролировать. «Нельзя сказать, что постоянное сомнение в себе — финальная точка, потому что люди могут с этой проблемой прийти на парную терапию или просто поговорить, в целом с этим можно работать. Важно понять, откуда это чувство берётся: другой человек, может быть, и не хочет, чтобы вы усомнились в своих силах, — просто по неосторожности больно попадает в какую-то базовую ценность, из-за чего и появляется ощущение обесценивания. Часто люди просто не умеют об этом говорить», — считает эксперт.