От вас ушёл мужчина, пожелайте ему счастливого пути

Вот он, ещё вчера такой любимый и родной, ушёл! Что делать? Прежде всего, постарайтесь отбросить эмоции, сразу, конечно, это не получится, но поплакав пару дней, возьмите себя в руки и проанализируйте ситуацию.

От вас ушёл мужчина, пожелайте ему счастливого пути!

Надо ли возвращать мужчину, если он ушёл? Как это не парадоксально, если вы хотите вернуть мужчину, его нужно отпустить совсем, и тогда, если этот мужчина предназначен вам судьбой, он когда-нибудь вернётся.

Вот он, ещё вчера такой любимый и родной, ушёл! Что делать? Прежде всего, постарайтесь отбросить эмоции, сразу, конечно, это не получится, но поплакав пару дней, возьмите себя в руки и проанализируйте ситуацию.

Сразу же после разрыва отношений у вас появляется непреодолимое желание вернуть его, что приводит к импульсивным действиям: просьбы, мольбы, уговоры, постоянные напоминания о себе и т.д. Правильные ли это действия? Могут ли они помочь вернуть парня?

Ко мне обращаются девушки, с просьбой объяснить, почему я советую прекратить контакты с бывшими и считаю, что именно это приблизит возвращение любимого?

Некоторые женщины пытаются вступить со мной в дискуссию и доказывают, что по их прошлому опыту, они как раз не прерывали контакты, а постоянно напоминали о себе бросившему их парню, забрасывали его СМС, телефонными звонками, умоляли вернуться, рассказывали, как они страдают, любят и на что готовы пойти только, чтобы он снова был с ними. Якобы это срабатывает — парень возвращается.

Вроде бы всё выглядит правдоподобно, если бы не один нюанс. Все эти женщины, оспаривающие очевидное, в конечном счёте обращаются ко мне с просьбой всё-таки помочь им вновь вернуть бросивших их мужчин. О чём это говорит? Это подтверждает истину — "Мужчина никогда не вернётся к женщине из жалости! Никогда".

Да, можно поддаться на мольбы и уговоры, особенно если парень — человек сентиментальный, и вернуться к девушке, чтобы успокоить её, но это возвращение будет краткосрочным (если оно вообще состоится).

Мужчина начало активное, если он принял решение вас бросить, дайте ему этот шанс, оставьте его в покое.

Любое общение с ним сейчас только усугубит ваш разрыв. Вы слишком полны обиды, чтобы быть объективной. Встреча обязательно закончится ссорой, которая лишь укрепит вашего ненаглядного в правильности своего ухода. Поэтому сначала избавьтесь от негативных эмоций по отношению к бывшему мужчине. Иначе вы снова будете возводить между собой стены, а не мосты.

Попытайтесь разрушить зацикленность на своём сбежавшем принце. А до этих пор исключите всяческие контакты. Постарайтесь обуздать отрицательные эмоции, которые сейчас бушуют в вашей душе. Постарайтесь думать о нём, как можно меньше и как можно лучше, поблагодарите его за хорошие моменты, которые у вас были, и пожелайте ему счастья. И займите ваши мысли иными вещами.

Многие, оказавшись в роли брошенной женщины, перестают следить за собой, наряжаться и прихорашиваться: "А для кого?". Но даже если и предпринимаются попытки принарядиться, то, как правило, безрезультатно. Модное платье почему-то сидит как седло на парнокопытном животном, и мужчины не поворачивают в вашу сторону головы, даже несмотря на сногсшибательную причёску. Куда же подевалась былая привлекательность?

Она исчезла вместе с уверенностью в себе и погребена под обломками рухнувшей самооценки. И, если вы хотите вернуть былое счастье или обрести его с кем-то другим, то нужно извлечь вашу привлекательность из-под этих руин.

Прежде всего, попробуйте приподнять свою самооценку над уровнем плинтуса, к которому она скатилась в последние дни. На это потребуется время. Кому-то хватит трёх дней, а кому-то — месяц.

Рекомендую известное упражнение — так называемую медитацию на воображаемого партнёра.

Чтобы на время забыть о покинувшем вас спутнике жизни, надо постараться думать о ком-то другом. Для чего выберите среди малознакомых мужчин любого, который вам больше по душе, и начинайте фантазировать на тему ваших с ним общих отношений.

Если же этот мужчина вам ещё и знаком, пусть даже поверхностно, фантазии на его счёт можете подкреплять действиями. Разумеется, не слишком решительными: открытая доброжелательная улыбка, немножко кокетства… Словом, ведите себя с ним так, как будто вы твёрдо знаете, что нравитесь ему.

Кроме того, начните с интересом смотреть по сторонам на посторонних мужчин. Только не пытайтесь высмотреть среди них потенциального партнёра. Выражение сосредоточенного поиска и ожидания, которое в таком случае нарисуется у вас на лице, непременно отпугнёт любого представителя сильного пола. Специалисты рекомендуют выполнять это упражнение не меньше недели. Хотя возможно, что кому-то потребуется и немного больше времени.

Но вскоре вы почувствуете, что ваше самоощущение начинает меняться, и окружающие мужчины на это тут же отреагируют.

Ни когда не храните верность покинувшему любимому в надежде, что он оценит её и непременно вернётся. Это самая большая ошибка. Никогда мужчина не вернётся к брошенной женщине, если она останется такой, какой и была!

Прежняя, вы ему просто не нужны, а может и невыносимы. Иначе бы он ни за что не ушёл. Стало быть, нужно постараться извлечь максимум опыта из создавшейся ситуации, осознав основные ошибки, дабы в будущем их не повторять. Для этого нужно изменить собственное отношение ко многим вещам.

Чтобы изменить себя в нужном направлении, надо рассчитывать и настраиваться на то, что он никогда не вернётся, и отныне придётся жить без него. Это позволит полностью освободиться от его зависимости.

Для этого вы должны постараться доставлять себе как можно больше положительных эмоций. Поскольку основной их источник — любимый мужчина — пока недоступен, научитесь радоваться более мелким вещам: еде, одежде, развлечениям и т.д. Покупайте себе лакомства, красивые вещи, веселитесь в компаниях. Только не путайте веселье с "уходом в разнос", во время которого брошенная дама норовит как можно быстрее накачаться вином и начать жаловаться присутствующим на свою тяжкую долю.

В общем, постарайтесь жить не в ожидании его возвращения, а ради собственных радостей, получая от жизни наслаждение.

Это, кстати, тоже благотворно скажется на вашей привлекательности, которую мужчины наверняка оценят по достоинству.

Не стоит назначать бывать в тех местах, где вы прежде любили быть вдвоём. Всё, что когда-то вас связывало, должно быть забыто! Вам ничто не должно напоминать о ваших прежних отношениях.

Надо постараться забыть всё, что было раньше, и избегать любых намёков на любые события в прошлом. Но главное — надо самой внутренне измениться. Хотя и внешние перемены не помешают. Нужно сделать так, чтобы ваш "блудный" друг или супруг не сразу узнал в вас ту, от которой сбежал. И если с первой встречи вам удастся наладить общение на совершенно новой волне, скорее всего, вы сможете вернуть прежние отношения. Вернее, прежними они уже не станут. Главное, они и не должны стать таковыми.

В общем, теперь в отношениях с ним всё должно быть по-другому, всё до мелочей (точнее, особенно в мелочах)! По сути, для него это должен быть новый роман с другой женщиной. Да и для вас это будет романом уже с другим мужчиной…

Правда, не исключено, что, добравшись до полного обновления, вы вдруг обнаружите, что не очень-то и нуждаетесь в возобновлении старой любви. Что ж, в таком случае вам не стоит пытаться входить в прежнюю реку — теперь перед вами откроется масса потоков. В любом случае, опыт, приобретённый вами, за это время обязательно пригодится в дальнейшем плавании по морям любви.

Есть несколько типажей: партнер/муж, который уже на протяжении многих лет управляет женой, как ему захочется. Пикапер, который использует манипуляции забавы ради. И маменькины сынки, повышающие таким образом свою самооценку. Все три типажа могут прибегнуть к одному (или нескольким) из восьми самых распространенных методов манипуляции. Рассмотрим их ниже.

Кто такие мужчины-манипуляторы?

Манипулятора распознать можно буквально при первой встрече по двум критериям: 1. у него есть только свое мнение и неправильное. 2. Ваших желаний для него не существует.

Часто они эффектно преподносят себя, ухаживают и обещают «звезду с неба». На самом деле, их самооценка ниже нуля. Поэтому главной задачей для них является показать свое превосходство/успешность/состоятельность за счет манипулятивного поведения. Слабости женщин позволяют им чувствовать свою силу и власть. У таких мужчин надломлено эго, а за счет таких вот «маленьких» девочек они залатывают свои дыры. Чаще всего манипуляторы имеют обиды на весь мир.

Есть несколько типажей: партнер/муж, который уже на протяжении многих лет управляет женой, как ему захочется. Пикапер, который использует манипуляции забавы ради. И маменькины сынки, повышающие таким образом свою самооценку. Все три типажа могут прибегнуть к одному (или нескольким) из восьми самых распространенных методов манипуляции. Рассмотрим их ниже.

Свежие новости

Чувства умирают по-разному, но чаще всего – в результате накопленных обид, такую ситуацию называют «точкой невозврата», когда объем негатива, связывающего тебя с этим человеком, просто перевешивает все то доброе-светлое, что между вами было.

Пара-психология: 5 признаков, что в отношениях пора ставить точку

«Нет нерешимых ситуаций – есть решения, которые трудно принимать». Если ты запуталась и не понимаешь, можно ли как-то реанимировать отношения или пора оставить их в прошлом, наши советы помогут тебе разобраться.

Отношения больше не приносят эмоций или приносят только негатив

Отследи ситуацию на протяжении нескольких месяцев – потому что в любой паре бывают свои сложности и конфликты, и, конечно, если вы только за завтраком скандалили и били посуду, или уже три дня дуетесь по ерунде, вряд ли прямо сейчас в твоей голове крутятся лестные эпитеты в адрес твоего мужчины. Но это, как говорит Малышева, норма. А вот если ты замечаешь, что нет желания провести время вместе, поговорить, пообниматься и заняться любовью, даже когда у вас все ровно – это плохой признак.

Чувства умирают по-разному, но чаще всего – в результате накопленных обид, такую ситуацию называют «точкой невозврата», когда объем негатива, связывающего тебя с этим человеком, просто перевешивает все то доброе-светлое, что между вами было.

А еще – иногда – чувств просто и не было изначально. Были другие «веские» причины вступить в отношения: возраст, «тикающие часики», материальная стабильность, лестная настойчивость мужчины. И ты как бы решила, что любовь – она для 13-летних, а тебе уже пора искать чего-то более основательного, а еще что стерпится-слюбится. Но, увы, нелюбимый человек так и остался нелюбимым. И, оставаясь вместе, вы просто лишаете друг друга шанса построить счастливые взаимные отношения – с другими людьми.

Конфликты не имеют развязки

Раньше вы бурно ссорились, потом кто-то из вас – в идеале тот, кто действительно виноват, а не тот, «кто умнее», просил прощения, вы мирились – и в ваших отношениях воцарялось перемирие со всеми его бонусами вроде обостренного сексуального желания. Сейчас конфликты не заканчиваются ничем – вы просто расходитесь каждый в свой угол, махнув рукой: «с тобой невозможно разговаривать», «о чем тут разговаривать», «это все просто трата времени».

Каждая новая ссора пополняет ваш арсенал взаимных претензий, конфликт потихоньку тлеет, иногда вспыхивая в неожиданный момент – например, в гостях у друзей. Ты вроде как в шутку подначиваешь его, он вроде как смешно критикует тебя, а потом уже все за столом молчат, и только вы обменивается взаимными колкостями. Выйти из такого тупика в отношениях можно, хоть и трудно – придется размотать весь клубок накопившихся обид, ложных ожиданий и недоговоренностей. Но здесь каждый должен делать шаги навстречу друг другу и восстанавливать диалог, если один из вас этого не хочет – увы, отношения обречены.

Ты стала часто плакать

Ты – довольно уравновешенный человек и обычно пускаешь слезу только в каких-то крайних случаях (если ты плакала над смертью Муфасы, мы тебя поймем). Но в последнее время ты замечаешь, что все больше разговоров в вашей паре заканчивается твоими слезами – особенно звоночком должно стать, если ты плачешь одна, и любимый не приходит тебя утешать. То есть слезы становятся для тебя своеобразной разрядкой.

Дело в том, что если с физическим насилием в паре все ясно и очевидно – как только мужчина поднял на тебя руку, даже «просто толкнул», это сразу красная карточка и удаление с поля, и ни один семейный психолог в мире не посоветует тебе обратного – то с насилием психологическим и эмоциональным все сложнее. Обычно его жертвы перестают доверять собственным чувствам – ведь после неприятного инцидента им внушают, что «ты все неправильно поняла, такого я вообще не говорил, ты все придумываешь, ты сама-то себя слышишь?»

Так вскоре подавляемая (или подавляемый) начинает задаваться вопросами в духе «а имею ли я право обижаться? А меня сейчас действительно задели – или мне показалось?» Не сомневайся: если тебе обидно – значит, тебя обидели, если чувствуешь себя униженной – значит, унизили, а если расцениваешь что-то как предательство – значит, тебя предали. Ориентируйся только на свои эмоции – и здесь слезы станут для тебя показателем, что, как бы ты ни «договаривалась» с головой, тебе на самом деле больно.

Тебе лучше без него, чем с ним

Когда вы расстаетесь на длительное время – например, кто-то из вас уезжает на пару недель в командировку, – ты замечаешь, что жизнь начинает играть яркими красками: тебе на все хватает времени, пропадает чувство усталости, появляется энтузиазм пробовать что-то новое – новый вид фитнеса, новый макияж, новый тренинг. Ты встречаешься с друзьями и подругами, которых, почему-то, давно не видела, и жадно читаешь книжку, до которой не доходили руки.

Если при этом ты все же скучаешь по своему бойфренду, то ситуация – еще не конец, но уже диагноз. Он говорит о том, что ты не умеешь выстраивать личные границы – у тебя совсем не осталось личного пространства, ни хобби, ни общения с только твоими знакомыми. Поэтому, получив немного свободы и «встретившись» с собой снова, ты так радуешься этой встрече. Запомни, здоровые отношения – это не про растворение в партнере и «мы все всегда делаем вместе». Это про доверие и интерес друг к другу, а еще про уважение к личному пространству.

А вот когда ситуация – уже повод поставить точку, а не прорабатывать отношения? Когда ты чувствуешь, что рядом с человеком ты меняешься не в лучшую сторону. Скажем, без него или до него ты была смешливой, уверенной в себе, строила большие планы, могла дерзко ответить или ярко накраситься.

А теперь, когда получается посмотреть со стороны (как правило, в отсутствие партнера), ты понимаешь, что стала тихой, стеснительной, стала сомневаться в себе, поменялся стиль и даже голос стал тише и как будто чужим. Может быть, ты стала хуже выглядеть – обиды, апатию и тревожность мы часто заедаем. Или те таланты, которыми ты по праву гордилась, теперь кажутся каким-то незначительными. Все это – признаки, что человек рядом, намеренно или нет, разрушает тебя. И выход из этих отношений один – там же, где был вход.

Он угрожает тебе расставанием

Жить с манипулятором – то еще удовольствие. Хотя приемы знаем мы все, но, когда в дело вмешиваются эмоции и мы теряем способность анализировать, отследить, что тобой манипулируют, крайне сложно. Например, он говорит: «Да как ты могла? (не погладить мне брюки) Я был о тебе лучшего мнения!» – и тебе уже стыдно, ты – недостаточно хороша и виновата. Собственно, на это и был рассчитан комментарий. Или: «Если бы ты меня действительно любила…» – и ты опять виновата, начинаешь оправдываться и доказывать, как сильно любишь.

Прием с уходом/расставанием не всегда подается вслух и в ультимативной форме: «Если ты мне сейчас не нажаришь картошки, я уйду!», «Если не почешешь мне пятку – ноги моей больше здесь не будет!» Границы «дозволенного» могут обозначаться постепенно, комментариями типа «я бы не смог жить с женщиной, которая со мной спорит. Как бы ни любил, сразу бы ушел – такой вот у меня трудный характер!» И ты уже мысленно ставишь галочку в графе Не спорить/не открывать рта, и он вроде ничего обидного не сказал – даже сам пожаловался на сложный характер.

Не вестись на манипуляции очень сложно, когда ты действительно не хочешь потерять этого человека. Но чем больше таких галочек ты поставишь в списке «Чего не надо делать, чтобы он не ушел» и во втором – «Что обязательно надо делать, чтобы он не ушел» – и постараешься им следовать, тем в большем страхе будешь жить все время до его ухода. Да, он уйдет, потому что манипуляция – это не про любовь, а про «сделать другого человека максимально удобным». Как только ты станешь неудобной хоть в чем-то, манипулятор покинет здание. Так что не жди и не корми свой страх – сама открывай дверь в ответ на первую, даже косвенную, угрозу расставания.

— Что важнее — милосердие или справедливость?

«Я решил принять удар на себя и сам ушёл»: Павел Астахов о работе омбудсмена по правам ребёнка и претензиях в свой адрес

— Да, служил в пограничных войсках на самой границе. К концу службы подошёл ко мне заместитель коменданта по разведке и говорит: «Есть такая профессия — родину защищать. Пойдёшь учиться в разведку?» Кто из нас в детстве не мечтал быть разведчиком? Поступил в Высшую школу в 1986 году. Там же предложили пойти работать в Первое главное управление (теперь это СВР). Я за пять лет получил очень классное специальное образование, дальше сдал экзамены — и уже на годовое обучение в совсем закрытое учреждение. Это было в июле 1991-го. А в августе — путч, который поломал все планы. Распался СССР. У нас половина курса оказались за границей. Все стали писать рапорта, я тоже написал рапорт о переводе — обосновал, что у меня семья и ребёнок.

— Не жалеете, что не стали разведчиком?

— На фоне великих перемен жалеть о собственной судьбе нельзя. Я больше жалел о том, что сразу после путча начали творить с органами. Это было ужасно. Я видел своих ребят, которые годами сидели без дела, не получали ни званий, ни повышения, ни должностей. Переименовывали. Держали за штатом. Это бесконечно унизительно для офицеров.

— Если бы можно было вернуться назад.

— Невозможно вернуться назад. История не знает сослагательного наклонения. Но через много лет я вернулся на госслужбу. Назначения не ждал. Просто надо было. За сутки узнал, что у меня встреча с президентом. Мне позвонили: «Вы не могли бы приехать 28 декабря в шесть часов в Кремль?» Я говорю: «Надо?» Мне в ответ: «Да, надо». Лишних вопросов я не привык задавать. Особенно когда «надо».

За первые два года службы побывал во всех регионах Российской Федерации. Первый год — 232 дня командировок. Второй год — 230. Глава администрации вызвал: «Павел Алексеевич, у вас самое большое количество командировок. Пожалейте себя».

Это факт. Например, в Читу шесть раз летал. Шесть раз, понимаешь? Деньги возил туда, чтобы отремонтировать крышу Черновскому детскому дому. Губернатор сидел и говорил: «Нет у нас денег, Павел Алексеевич». Крыша дырявая в детском доме — как у вас нет денег?! Мои друзья передали деньги, я их привёз. Дети чуть не плакали, концерт устроили.

— А у губернатора денег правда не было?

— Не знаю. У плохого хозяина всегда крыша течёт.

В Ижевском детдоме 30 января 2010 года ранили себя 12 детей. Первого февраля президент встречается со мной и спрашивает: «Что происходит?» Сразу после встречи полетел туда разбираться. Выявили массу нарушений. Там всё скрывали, прятали. Выяснили, что раньше были ЧП: шестнадцатилетняя девочка рожала в туалете и выбросила ребёнка новорождённого в окошко. Скрывали! Все эти вопросы должны были решать главы региона, муниципалитета, учреждения. А не ждать вмешательства представителя президента.

— Почему местные власти так себя вели?

— Я думаю, по нескольким причинам.

Первая, с которой я столкнулся на очень высоком уровне, — отрицание проблемы. На третий год моей работы в одном высоком кабинете спрашивает меня большой начальник: «Павел Алексеевич, между нами, зачем вам это? Зачем вы ездите по детским домам?». Я говорю: «В смысле?» Мне в ответ собеседник: «Это же асоциальные люди. Мы же их кормим, на улице не держим, одеваем, обуваем, учим. Что ещё нужно?» То есть в сознании сидит паттерн, что в детских домах находятся отбросы общества: дети пьяниц, асоциальных элементов. Страшно звучит. Я ответил, что дети не виноваты и имеют право на счастье и семью.

Во-первых, дети уже пострадали от того, что у них такие родители. Во-вторых, родители способны к реабилитации и им надо помочь. В-третьих, надо вести раннюю профилактику семейного неблагополучия. Мать потеряла работу — это первый сигнал к детскому неблагополучию. Мать начала пить — второй сигнал. В семье драки, попойки, хулиганство — всё, последний сигнал. Дальше будут преступления против ребёнка. Всё понятно же, как светофор.

А большинство этого не видели и не хотели видеть. Помню, проводим совещание у губернатора Костромской области. Он говорит: «Павел Алексеевич, у нас всё очень хорошо». А я ему на стол вываливаю затёртые пелёнки, рваные ползунки, дырявые колготки, которые в местном доме ребёнка взял. Он позеленел. Потом всем разгон устроил.

Ещё одна проблема в персонале. В Карелии медсестра сунула бутылку пятимесячной девочке неудачно и ушла. Она облилась этой смесью, срыгнула её и лежит в рвоте. Увидел и говорю: «Идите сюда, медсестра. Это вы положили?» Она: «Да». Я взял эту мокрую пелёнку и поднёс ей к щеке, не сильно. Она: «Что вы делаете?». Я говорю: «Неприятно? А ей в этом приятно лежать?»

— Да. Но как по-другому? Как объяснить? В Бурятии министр соцзащиты говорит: «Павел Алексеевич, вот вы всё выясняете про права воспитанников в интернатах. А они же бесперспективные». Переспрашиваю: «Какие?» Она: «Ну безнадёжные». Это происходит на совещании у губернатора. Я в ответ: «Наталья Михайловна, при всех скажу: это вы безнадёжная и бесперспективная как министр. Считаю, вам лучше уйти». Мне звонит губернатор: «Павел Алексеевич, ну не надо её увольнять». Я: «Делайте что хотите, она не министр. У неё все бесперспективные и безнадёжные».

Короче, это очень многослойная, многоаспектная, постоянная, тяжёлая работа. Первый год, когда я начал активно инспектировать детдома, ездить по регионам, пошли разговоры в Совете Федерации, администрации, Госдуме: мол, Астахов молодой, горячий, сгорит быстро. Я второй год продолжаю, я третий год продолжаю, четвёртый. После третьего года заметил перелом. В администрации проводят совещание и спрашивают: «А что ты там предлагал по реформе?» Система так работает, только когда ты докажешь результат работой, цифрами и фактами.

— А чего ушли?

— Накопилось недовольство разных людей. Часто стал слышать: «Что-то слишком эффективно Астахов работает. Не слишком ли быстро бежит? Только его и видно!» А я всё бежал вперёд, вперёд.

Особенно всё обострилось, когда я стал грудью против правки 116-й статьи Уголовного кодекса. Накал страстей был страшный. 22 июня на церемонии возложения венков подошёл к Валентине Матвиенко: «У вас в Совете Федерации рассматривается опасный закон. Я вас умоляю, посмотрите его ещё раз». Мне в ответ: «Павел Алексеевич, всё принято». Потом его (уже после подписи) отменил президент, когда родительская общественность поднялась. А я с самого начала везде давал отрицательные заключения. Его всё же протолкнули и ввели уголовное наказание родителей за шлепки. Причём только родителей. Посторонних людей, наоборот, убрали. То есть чужой человек подходит, бьёт твоего ребёнка — и ему ничего. А если ты подзатыльник дашь — тебя сразу по 116-й статье за уголовку осудят.

— Президент подписал, а вы не смогли ему объяснить, что не надо?

— Не всегда можно добежать до президента, во-первых. Во-вторых, он подписал, так как ему в тот момент представили прямо кипу большую — всё, что накопилось, — потому что Дума и Совет Федерации перед каникулами летними выдают кучу законов.

Но потом он сразу отреагировал, увидев волнения родительской общественности. Я с ними постоянно работал: выяснял, чем недовольны, советовался. Экспертные советы собирал. Делал специальные доклады президенту. Даже правовое управление стонало, что «слишком много Астахов докладывает».

Но основное мы с моей командой всё-таки сделали: изменили систему, которая не менялась сто лет. А я старался подключать всех кого можно, когда видел, что нужно отремонтировать крышу детдома, отправить ребёнка на лечение, помочь с жильём. Практически на колени вставал перед своими друзьями, когда надо было помочь одной матери в безнадёжном деле. У неё отобрали квартиру мошенники, а потом четырёх детей забрали в детдом. Губернатор говорит: «Расследование ведётся, жилого фонда для них нет». Мои друзья купили ей четырёхкомнатную квартиру. И такого много было.

А как мы пробивали весной 2012 года 14 поправок в Уголовный кодекс против педофилов?! Все забыли?! В Санкт-Петербурге дядя четырёхлетнюю племянницу вечерами насиловал. Дядя родной. Ему дают условно четыре года. Я вмешался, поехал в суд и к прокурору, говорю: «Я не могу давить на вас: вы суд, вы сами решаете. Но вы подумайте, как девочка будет жить? Как мать её будет жить? Что будет этот педофил делать?» В итоге добились его ареста и реального срока.

Вот тогда и стали готовить антипедофильные изменения в закон. Оказалось, что они давно лежат в Госдуме. Мне руководитель аппарата говорит: «Павел Алексеевич, всё это разработано ещё в 2000 году и лежит без движения». Тогда я рискнул и сказал про педофильское лобби. Разве это не может вызвать ответную волну? Может. Но эти люди известны. Легко выяснить, кто не давал ход закону. Многие богатые люди в девяностые увлекались малолетними девочками. А мы добивались введения за это ответственности до 20 лет лишения свободы. Естественно, те самые люди и не пропускали такой закон. Известно, как это происходило, но публично рассказать в деталях нельзя.

— Я же не прокурор. Говорил только то, что мне было известно. Президент в итоге внёс эти 14 новых статей и их приняли в 2011 году.

— А те, кто не пускал закон, остались на своих местах?

— Они остались до сих пор, только меня нет. Что вы мне предлагаете? Выйти и встать с плакатом? Я во всех докладах называл всё своими именами. Мне скрывать было нечего. Но если я человека не ловил за руку, то не могу утверждать, что он педофил. Презумпция невиновности существует для всех.

— Проколы у вас случались?

— Скажите, у кого их нет? И что называть проколами? Их за меня уже все перечислили. Что мне вменяют? Первое: не вёл личный приём. Вёл его не в Москве, а регулярно в регионах! Мог бы вообще сидеть в Москве на попе ровно и вести приём. Это самое простое. Но тогда мы вообще ничего бы не сделали в стране.

У меня был отдел по работе с письмами граждан, который каждый день принимал сотни жалоб, заявлений, рассматривал их, в суды обращался, помогал. Поэтому был выбор: решить вопрос или посмотреть на меня? Я старался решать.

Второе: костюм. Мол, я в дорогом костюме приходил к детям в обшарпанные детдома проверять. Да, приезжал и инспектировал. В том, что было. Не прикидывался. Тем более была задача — показать им, что есть другая жизнь. Вот интересный случай как пример. Однажды телеканал «Россия 1» записывал интервью. После съёмки подошёл ко мне оператор и говорит: «Вы меня не помните? Я из Магаданского детского дома. Вы к нам приезжали и рассказывали, к чему надо стремиться. И я тогда решил для себя, что буду как вы, буду жить в Москве, буду работать на телевидении. И сейчас я оператор на федеральном телеканале». Вот вам и мотивация. Кстати, парень этот уже продюсер.

Третья претензия: «убежал» от многодетного отца в Тюмени. Точно. Представь: зима, минус тридцать градусов, декабрь. После совещания по итогам проверки выхожу из здания в пиджаке. Хочу добежать до машины. На ступеньках администрации области две камеры с операторами и две девушки стоят и ждут. Подталкивают ко мне дяденьку: «У нас квартиру отобрали». Я говорю: «Давайте ваши документы, рассмотрим, решим». Он: «Нет, давайте мы с вами всё-таки поговорим под камеру». Я говорю: «Я не могу сейчас с вами разговаривать. Давайте в машине, холодно же. Давайте документы, обращение. Обещаю вам: мы всё посмотрим, всё сделаем». И пошёл к машине. Чистая провокация: чтоб написать, что «никто не помогает».

Знаете, что дальше с этим человеком стало? Перед выборами приезжали кандидаты в депутаты и обещали: «Да я тебе, конечно, квартиру дам!» Мужик в итоге квартиру так и не получил, потому что там неоднозначная ситуация была и по закону невозможно было. Не стали бы устраивать провокацию — можно было бы найти благодетелей. Но написали же: «Убежал от многодетного отца. » Убежал, потому что я сам многодетный отец. Если бы я замёрз, никто бы мою семью точно не стал бы кормить.

Ещё одна «претензия», которая гуляет по сети: якобы мои дети учатся и живут за границей. Всё это полная фигня! Мой старший сын действительно учился в начале 2000-х всего два года, но давным-давно вернулся. Все мои дети живут, учатся и работают в России. К тому же мы живём в современном, открытом мире. Мы так долго за это боролись, чтобы мир открыли, и сами его закрываем? Глупо же.

— Карелия — это общая боль. Здесь вообще невозможно никаких слов было найти, поэтому большинство (включая губернатора, главу муниципалитета, министров) вообще не встречались с пострадавшими. К тому же, посмотри: одни у нас могут говорить что угодно, рвать волосы женщинам, драться — и ничего, прощается! Назови мне, пожалуйста, кто вообще из наших политиков за свои слова взял ответственность? Сказал: «Виноват, ошибся, хотите — уйду?» Нет примеров. А я так и сделал. Сам. Это моё решение.

Президент со мной встретился. Он сказал: «Зачем уходить? Пожалуйста, подумай». Вот такой у нас разговор был. Никто меня не увольнял. Но я решил принять удар на себя и сам ушёл.

А с теми ребятами говорил я как со своими детьми. Они мне даже роднее были в тот момент. Лучше посмотри, кто этим детям помог в итоге — всё, что они и семьи попросили, всё, что можно было, только чтобы их утешить? Занимались и помогали. Тихо, без пиара.

— По-человечески было обидно после этой истории?

— На государственной работе нельзя такими категориями мыслить. По-человечески — досадно. Любому больно покидать то дело, которому отдал много времени и сил. А я честно отдал ему семь лет жизни. Своей и моей семьи. Отобрал их у своих детей, родителей, жены. Но до сих пор эта служба не отпускает… Смотри, открываем мой Instagram (открывает приложение на телефоне). Три с половиной года я уже не на должности, но люди пишут и пишут. Каждый день сотня обращений в директ, под постами пишут: «Павел Алексеевич, там девочка, там мальчик, там ребёнок, нужна помощь. » И как тут скажешь: «Извините, я этим вопросом больше не занимаюсь»?

Вот один парень с Кубани пишет бесконечно: «Я сирота, лишили квартиры, я обманутый дольщик». Взрослый человек уже, ему 40 лет. Какое отношение я имею к дольщикам в Краснодарском крае? Я говорю: «Иди на приём к губернатору». Он пишет, что губернатор от него бегает, не принимает и не хочет ничего слышать. Ну как же так, губернатор? Тебе тяжело, что ли, решить? Ведь на выборы пойдёшь и будешь рассказывать, как ты сироте квартиру дал! Или не дал.

Увы, не хватает меня на всех (продолжает листать ленту Instagram), да и полномочий нет.

— Если бы можно было взять годовой отпуск — что бы вы делали?

— Я бы писал. Столько всего нужно написать. Закончить роман про отца и детский концлагерь. Испанские рассказы, роман об адвокатах, ещё один учебник. Онлайн курсы продолжить, которые я запустил. В каждый из десяти университетов, где я почётный профессор, поехал бы, выступил бы.

Когда ты живёшь активной жизнью, тогда и успеваешь всё: писать, выступать, защищать, участвовать в общественных делах, государственных, профессиональных, творческих — это насыщает твою жизнь. За много лет накапливается колоссальный полезный опыт, о котором можно рассказывать и делиться с теми, кто его так и не получил. Делиться вообще надо активнее.

Я считаю своей задачей показывать на примерах, насколько интересна жизнь, многообразна, как можно найти своё призвание. Главное же не образование человека, а его призвание.

— Чего вам не хватает в жизни?

— Большого, масштабного проекта. На госслужбе нравилась задача: реформирование детских домов, сокращение безнадзорности, беспризорности, сиротства, восстановление семей. Это было интересно.

— Обратно хочется?

— А как обратно? В одну и ту же воду нельзя войти дважды. Я в своё время очень хотел быть полпредом на Дальнем Востоке. Вот это масштабная задача: возродить Дальний Восток. Увы. Масштабных проектов на всех не хватает.

— За что вам стыдно больше всего?

— Стыдно, что я не всем смог помочь. С этим очень тяжело жить. Знаешь, у кого гладко всё? Кто выбрал манеру работы, к которой невозможно придраться. Требует кто-то комментарии, а ты: «Я не комментирую эту ситуацию. Есть пресс-служба». Никого же нельзя заставить свою позицию заявить и объяснить. Для этого смелость нужна и ответственность, а ещё профессионализм и принципиальность.

— Чего вы боитесь?

— Я боюсь умереть без того, чтобы быть готовым предстать перед Богом.

— К этому можно быть готовым?

— Человек, особенно верующий, должен быть готов к этому всегда. В последние десять лет ушли несколько близких друзей. Это страшно. За себя я уже перестал бояться. Понимаю, что на мне не очень много завязано. Сыновья подросли. Плюс я, как человек верующий, считаю, что Господь поможет и позаботится лучше, чем я.

— Что важнее — милосердие или справедливость?

— Милосердие выше справедливости. Святейший Патриарх Алексий II сказал: «Выше закона может быть только любовь, выше права — лишь милость, и выше справедливости — лишь прощение».

— Как, пропустив через себя столько боли и страданий, вы не разочаровались в людях?

— Хороший вопрос. Наверное, потому что я оптимист и всё-таки верю в людей. Я считаю, что плохих людей не бывает и бороться нужно за каждого человека. Ведь человек рождается безгрешным, он высоконравственное существо, подобное Богу.

Потом — я же по жизни и профессии адвокат. А адвокат борется за каждого человека до конца, пока не восторжествовала справедливость, законность, объективность.

Тем более что я «наивный адвокат». Наивный в том смысле, что всегда верю: закон обязательно восторжествует.

— Можете вспомнить момент из детства, когда вы плакали?

— Помню. Мне было десять. Лето проводил в деревне, Столкнулся с местными ребятами. Среди них один был даже осуждён условно. Гуляем с двумя друзьями. Вдруг из кустов выскакивает младший хулиган с железным прутом и ещё один парень постарше. Тот, что постарше, начинает наскакивать на моего товарища Лёшу. Лёша был парень высокий, красивый, статный. Я хулигану говорю: «Отстань!» Он на меня. Я набросился на него, скрутил в приём, зажал и держу. Держу, понимаю, что задушу сейчас от страха. А он орёт, ругается, угрожает даже убить. А потом: «Отпусти, отпусти». Я говорю: «Проси прощения». Он: «Простите меня, простите». А у меня слёзы текут, я боюсь его отпустить. Знаешь, когда напавшего волка человек хватает и держит за пасть, он не укусит. А как только его отпустишь, он сразу набросится. В итоге я в какой-то момент его отпустил, он вскочил и убежал. Смотрю, у него слёзы льются. И у меня. Это была важная победа. Я пресёк зло, но я плакал.

АНО "Поволжская семейная академия "УМАЙ""

Вопросы — ответы

Вопрос: Собираемся с мужем подать на развод, ребёнку 1,5 года, при подаче документов обязывают ли пройти психолога, консультацию? Или нет такого у нас в Казани? Для помощи семье, чтобы сохранить брак. Светлана, 35 лет.

Ответ: Добрый день, Светлана! При разводе прохождение консультации у психолога — добровольная услуга, не существует никаких регламентов и нормативных документов, обязывающих супругов, находящихся в разводе, проходить психологическую консультацию.

Если вы и ваш супруг по собственному желанию хотите пройти консультацию, вы можете обратиться в нашу службу "Психологическая помощь семье, в ситуации развода" по телефону (843) 245-33-91.

Вопрос: Здравствуйте! В браке 1,5 года, я в декрете, ребёнку 8 месяцев. До вступления в брак муж был очень внимательным, был интерес, стремление создать семью, чувства, страсть и т.д. После того как вступили в брак, интерес заметно угас, стали менее близки, его постоянно нет дома, даже выходные проводит на работе. Общение сошло на нет, хотя раньше могли вечерами с ним разговаривать. Говорит, что устаёт на работе. Я понимаю его, стараюсь заботиться о нем и поддерживать. Но чувствую, что у него нет интереса, и мне не хватает его внимания. Близости почти не бывает. Пытаюсь как то заинтересовать — не получается. Не могу сказать, что я как то изменилась после беременности и родов, выгляжу как и раньше. Стала его очень ревновать, замечаю, что он обращает внимание на других девушек, хоть и старается это не показывать. К слову, у меня есть большая проблема с самооценкой и неуверенностью в себе. Разговаривала с ним неоднократно, говорит, что я выдумываю, все хорошо и т.п. Но не чувствую от него искренности. Каких-то комплиментов, ухаживаний и слов «люблю» уже давно не слышу. Бывает возможность провести время наедине, но и это сходит на нет. Развода не хочу, но иногда кажется что другой участи нас не ждёт. Хочется отпустить и жить своей жизнью, чем постоянно выпрашивать внимание к себе. Но его я люблю. Может проблема во мне? Помогите, как справиться со своей ревностью и неуверенностью в себе? Как не требовать от него внимания и жить с лёгкостью и пониманием? Елена, 28 лет.

Ответ: Добрый день, Елена! К сожалению, ваша ситуация очень типичная. Почитайте другие обращения и ответы на них от людей в подобной же ситуации, что размещены на нашем форуме.

К сожалению, мало кто готов к тому, что с рождением ребёнка, приходится делить внимание уже между двумя людьми (мужем и ребёнком). К этому не готовы, как правило, оба супруга. Часто кажется, что с рождением ребёнка любовь и взаимоуважение только будут прибывать, раз так всё хорошо начиналось. Однако, это не так. Между мужем и ребёнком женщина чаще выбирает ребёнка, а супруг, который обычно в нашей стране выполняет "вспомогательную роль" в воспитании детей, уходит на второй план. Избегание общения супругом — распространённая реакция на исключение из сферы внимания.

Вы замечаете изменение только в том, что супруг меньше внимания стал уделять вам, и не замечаете, что сами ему уделяете меньше внимания (это естественно).

Проблема в вас обоих, что вы были не готовы к такой ситуации.

Но готовы ли вы оба честно признать проблему и начать вместе над ней работать? Если вы будете по прежнему одна "налаживать" общение с супругом, вы признаёте за собой вину в случившемся. Но произошедшее — результат неравномерного распределения обязанностей по уходу за ребенком между родителями. Один — перегружен, другой — недогружен. Для одного изменилось многое, для другого — почти ничего. Таким образом, восстановление ваших отношений как супругов можно начинать с последнего — перераспределение обязанностей по уходу за ребёнком. Если вы этот вопрос решите, можно уже будет переходить к рассмотрению вопроса супружеских отношений.

Вопрос: Здравствуйте, мне 25 лет, в браке 2 года, последние полгода я охладел к жене, общался на стороне (не изменял) скрывал общение. Жена всё узнала, ругались долго, решили развестись, в порыве гнева, сказал, что изменял, чтобы сильнее задеть, не понимал цену этих тяжелых слов. Подали на развод, через месяц нас разведут.

А я осознал свою ошибку, жалею, понял, что люблю, не могу без неё, на стены лезу, хочу вернуть жену (разъехались, не живём вместе недели 2 уже).

Жена на контакт не идёт, мириться не хочет, её окружение хорошо поддерживает и возможно она в ближайшее время вступит в отношения, чтобы легче пережить развод. Хотя я уверен, что тоже любит она меня, только сильно обидел я её.

Подскажите как вернуть жену, её доверие? Дать ей отдохнуть от меня, месяц скажем, что бы всё переосмыслила (в этом варианте боюсь, что забудет меня и шансов вообще не будет). Или наоборот давить, держать постоянную связь, просить прощения, подарки дарить. Как быть, как вернуть любимую? Семён, 25 лет.

Ответ: Семён, вы попали в ситуацию, когда развод обществом для мужчины воспринимается не достаточно серьёзно, чем для женщины. В вашем описании есть пример, что окружение сплотилось вокруг вашей супруги и помогает ей пройти данный период. В целом, в обществе есть такая установка, что мужчина с разводом получает ещё один шанс, а женщина, наоборот, больше теряет, чем приобретает. Вот почему, все попытки со стороны мужчины сохранить брак могут парадоксально восприниматься, точнее не восприниматься как возможность.

В данном случае, вы остались в одиночестве. Одиночкой. В такой обстановке несложно озлобиться или прийти в отчаяние. Что сделать, чтобы не оказаться выкинутым из жизни?

Сейчас – 10 рекомендаций, которые помогут вам пройти через это испытание.

Если супруга не будет идти на контакт:

1. Осознать, что семья – это не проект, которые надо реализовать, если ты – успешный мужчина. Такое может случиться с кем угодно. Это плохо, но так бывает.
2. Примите, что не можете контролировать всё и всех. Просто потому, что жена – отдельная личность. Хорошая – плохая, неважно. Просто она – это другой человек. Ваше мнение для неё носит лишь консультативный характер, решения она принимает сама. Не потому, что вы – не авторитет. А потом что природа так решила: каждый человек – индивидуальность. Подарки в данном случае вряд ли будут дополнительными аргументами для вашей супруги
3. Не распыляйтесь. Случайные связи после развода не спасают самооценку. Проверено.
4. Оставайтесь джентльменом.

Если супруга будет идти на контакт с вами до даты развода:

1. Сделайте выводы. Эти отношения были зачем-то нужны в вашей жизни. Зачем? Что вы узнали о себе? Что узнали о жизни, об отношениях? Какие ошибки совершили? Как их не допустить впредь? Об этом можно поговорить с супругой.
2. Найдите цель. Если у вас никогда раньше не было – пришло время ей появиться. И «я хочу жить ради семьи» — это не цель. Потому что её не измеришь. Счастливая жизнь в семье – это процесс, а не результат. Для чего вам семья? Каким вы себя видите? Если ответите на эти вопросы, то ответы сообщите своей супруге.
3. Придумали цель? А теперь продумайте промежуточные этапы достижения. Какой план? В нем должны быть пункты про работу, про ваши увлечения, про любовь. На ближайшие лет 5-10. Хорошо, хотя бы на год! Об этом также расскажите своей супруге.
4. Найдите собеседника. Собеседник -это инструмент для преодоления кризиса. Это может быть психолог, священник на исповеди, случайный знакомый в поезде. Самое важное, чтобы вы не боялись говорить.

Развод – это потеря. И для женщины, и для мужчины. Пережить развод всегда тяжело. Но – можно. Главное, помнить, что жизнь продолжается. Вы можете быть счастливым. И вы этого заслуживаете!

Вопрос: Добрый день! В связи с карантином, можно ли вопрос задать здесь? С мужем не расписаны, в графе отец будет стоять прочерк. Буду числится как мать одиночка, вопрос в том, могу ли я дать ребенку фамилию отца? Или только моя? Заранее спасибо Вам за ответ. Евгения, 35 лет.

Ответ: Добрый ден ь ! В соответствии с пунктом 3 статьи 51 Семейного кодекса Российской Федерации в случае рождения ребенка у матери, не состоящей в браке, при отсутствии совместного заявления родителей или при отсутствии решения суда об установлении отцовства фамилия отца ребенка в актовой записи о рождении записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка — по ее указанию.

Вопрос: Добрый день. При подаче документов на расторжение брака по взаимному согласию в ЗАГС, нам было заявлено, что в обязательном порядке необходимо обратиться в службу психологической поддержки. Только приложив к пакету документов справку от данной службы, наше заявление на расторжение брака будет принято. Правомерны ли действия руководства ЗАГСа? Какой пакет документов мы обязаны предоставить? Алина, 27 лет.

Ответ: Доброго дня, Алина! Прохождение консультации у психолога — добровольное мероприятие, участие в консультации возможно только по самостоятельному и добровольному решению обоих супругов, либо одного из супругов. Обращаем Ваше внимание, участие в консультации не обязательное, Вы не можете быть принудительно на нее направлены, только по Вашему решению.

В Республике Татарстан действует государственно-некоммерческий проект "Республиканская служба для семей", в рамках которой Вы можете получить бесплатную консультацию в ситуации развода. Если Вам потребуется справка (по месту предоставления), что такую консультацию Вы получили, мы ее Вам предоставим. Если Вы готовы записаться, мы принимаем в г. Казань, ул. Парижской Коммуны 20/37 по предварительной записи по телефону (843)245-33-91.

Вопрос: Добрый день! Хочу развестись с мужем, но он категорически против, считает это все глупостями. Но я не чувствую себя счастливой, не ощущаю себя в отношениях женщиной. Все семейные вопросы, контроль за всеми платежами, дела, поездки, отдых, детские лечения, занятия и тд — все на мне. Стали часты нервные срывы, плачу, перестала чувствовать радость. Говорили с ним много раз, объясняла что мне не хватает, что мне необходимо, что тяжело все на себе тянуть. Говорит что понимает, услышал и все изменится. Но все на том же месте. Постоянно ругаемся, я стала агрессивной. К мужу перестала чувствовать любовь, тягу, сексуальное влечение. Хочется сбежать подальше от всех и остаться одной. Но главное, что это все видят и слышат дети. Меня это больше всего беспокоит. А также мое состояние. Считаю, что так мы только делаем хуже детям и самим себе. Помогите, пожалуйста, найти правильный выход. Измучилась сама и детей жалко((( Анастасия, 41 год.

Ответ: Доброго дня, Анастасия! Спасибо за Ваше обращение к нашему сервису!

Правильный выход — это личное понимание счастья, безопасности и здоровья. Исходя из того что вы описали, несчастливой Вас делает отсутствие равномерного партнерского распределения обязанностей по дому — "тяжело все на себе тянуть". Вы неоднократно пытались поговорить на эту тему с супругом. Получилось ли пойти дальше "его понимания", что Вам тяжело? Получилось ли проговорить конкретное перерасределение — передачу части обязанностей с условием их выполнения (сроки и качество)? Перед разводом можно попробовать достичь такую договоренность — очень конкретную.

Вы можете обратиться за очной консультацией в нашу Службу психологической помощи. Запись предварительная по телефону (843)245-33-91.

Вопрос: Хотела бы пообщаться с семейным психологом. Лилия, 36 лет.

Ответ: Добрый день! Вы можете записаться на консультацию к семейному психологу по телефону 8(843) 245-33-91. Мы принимаем по адресу: г.Казань, ул. Парижской Коммуны 20/37 по предварительной записи.

Вопрос: Шесть лет назад мы поженились. Поженились быстро, была любовь. В Казани начали снимать квартиру. С нами жили ее мать (продолжает также, жена не хочет ее отпускать, мол помогает и т.п.) ее сестра до прошлого года — 3 года (сейчас переехала). В прошлом году мне удалось получить ипотеку. За это время у нас появились двое дочерей. Старшая ходит в садик, младшая пойдет в этом году. У меня была постоянная нехватка денег, зарплаты. Имею ввиду лишнего не оставалось, всё шло на покупку и оплату нужд. Жена пока в декретном. За это время она обучилась и имеет более-менее постоянный заработок. Каждые выходные гуляю на улице с детьми (бывает и в будни после работы). Жена отказывается, под всякими предлогами. Всегда оплачиваю всё в срок и слежу за этим. Но потребности сейчас огромные Вчера жена написала сообщение, сидя в соседней комнате, что хочет развода, т.к. чувств нет, я ни к чему не стремлюсь и ничего не делаю. Предложил ей сходить вместе к семейному психологу. Она высказала все свои обиды. Мол куда я деньги деваю и т.д. Собрал все чеки и показал расходы, но она и вникать не стала. Основная (почти вся зарплата) сумма идет на ипотеку. Мать не хочет отпускать, та и не собирается видимо. Я сейчас в растерянности. Ипотека, дети. Как быть. Семен, 34 года.

Ответ: Спасибо, Семен, за Ваш вопрос. Ситуация довольно распространенная. К сожалению, бытовые вопросы и каждодневное решение темы выплаты ипотеки и других счетов — отбирают много сил. Кроме того, возможно, на тот факт, что ваши связи с супругой не стали крепкими, могло повлиять и проживание в одном месте родственников супруги. Сложно более уверенно Вам отвечать, что могло быть причиной, так как именно установление правильной причины может быть полезным для ответа на Ваш вопрос: "Как быть далее?". Мы можем быть Вам полезными на очной консультации. Записывайтесь по телефону (843) 245-33-91. г.Казань, ул. Парижской Коммуны 20/37 "Поволжская семейная академия "УМАЙ".

Вопрос: Здравствуйте. Взял на применение 3 месяца. а жена не идет на контакт. Что делать. Не хочет отношений она. Ребенок есть .ему еще сложнее. Но я с ним видимо. Марат, 34 года.

Ответ: Марат, спасибо за обращение на наш форум. Ваш вопрос касается нежелания супруги идти на контакт, когда судом предложен период на примирение. Есть два пути, которые можно рассмотреть как возможные. Дать время вашей супруге побыть наедине, даже если вам трудно ожидать. Уважение к ее решению не общаться как раз и может стать условием возобновления диалога. Возможно, для этого будет нужен месяц, два месяца. От Вас потребуется в этом случае запастись терпением. Второй путь — обратиться на индивидуальную консультацию к психологу, чтобы рассмотреть все причины сложившейся ситуации и пути выхода из нее. Мы можем быть Вам полезными на очной консультации. Записывайтесь по телефону (843) 245-33-91. г.Казань, ул. Парижской Коммуны 20/37 "Поволжская семейная академия "УМАЙ".

Вопрос: Добрый день. я хотела у вас спросить на каком основании теперь разводят без определенного срока ( на примирение, если имеются дети). Моего брата сегодня на первом же заседании развели официально, а у них 4 детей общих. Супруга в доказательство привела справку то что он ее ударил. Зафиксировала синяки. В жизни бывает всякое, но почему суд их так быстро развел. а этим детям кто суд помогать будет. Не уж то не действует пропаганда о сохранности семейной ячейки. Значит это все обман и то что типо идет агетация загса о сохранности семьи это все пафос. И куда мне можно обратиться по этому вопросу. Я хочу чтобы и исполнительные органы тоже отвечали за свои поступки. Гульмира, 39 лет.

Ответ: Доброго дня, Гульмира! Развод супругов не по обоюдному согласию, имеющих несовершеннолетних детей, проводится в рамках рассмотрения судебного производства в службе мировых судей. Опротестовать решение судьи может непосредственно сам субъект — участник (то есть ваш брат) законным путем. Подробную информацию можно получить в службе мировых судей. Данный ресурс — наш форум — позволяет получить консультацию психолога. Спасибо за внимание к нашему форуму.

Вопрос: Поменялись взгляды на жизнь, начали срываться друг на друге, изменять. Как можно поступить в данной ситуации? Радик, 30 лет.

Ответ: Доброго дня, Радик! Спасибо за обращение на наш форум. Ваша ситуация встречается довольно часто. Вы пишите о срывах и изменах — что в целом говорит об отдалении друг от друга. Возможно, что-то в вашей совместной жизни серьезно изменилось (место жительства, место работы, появление ребенка. )? И в связи с этим обстоятельством проявились потребности, которые больше не удовлетворяются? Мы можем быть Вам полезными на очной консультации. Записывайтесь по телефону (843) 245-33-91. г.Казань, ул. Парижской Коммуны 20/37. "Поволжская семейная академия "УМАЙ"

Вопрос: Здравствуйте. Я с мужем развожусь. Давали 2 месяца на примирение, ничего не изменилось. Дали ещё месяц. Муж не хочет разводиться, найти компромисс в решении данного вопроса мы не можем. Уже 8 месяцев не живём вместе. Проблем много, и в отношениях, и в поведении мужа. Что нам делать? Алёна, 29 лет.

Ответ: Добрый день, Алена! Когда один из супругов не хочет разводиться,можно считать это как ресурс для преодоления сложившейся ситуации. Что-то, следовательно, является ценным — важным, что не хочется терять. С этого и начинайте: что хорошего, важного, полезного вы приобрели ( и в материальном, и в духовном смысле слова) в этих отношениях?

Психологи не дают готовых ответов, это не их специализация. Психологи ставят правильные вопросы, которые помогут найти нужное вам решение. Приходите на очную консультацию. Будем рады вам помочь.

АНО "Поволжская семейная академия "УМАЙ" (843) 245-33-91

Вопрос: Где и в какие дни можно прийти на консультацию к психологу с мужем. На краю развода хотим попробывать спасти брак. Может есть номер телефона по которому можно узнать данную информацию. Заранее спасибо. Динара, 31 год.

Ответ: Добрый день, Динара! Записаться на очный прием к семейному психологу Вы можете по телефону (843)245-33-91. Прием ведется по понедельникам и четвергам строго по предварительной записи. АНО "Поволжская семейная академия "УМАЙ".

Вопрос: Здравствуйте! у меня такая проблема. В браке состою 1 год, есть ребенок 1.4 года. Вышла замуж в другом городе, после того как муж начал пить, и поднимать руку при ребенке, там самым пугая ее. Я вернулась на родину забрав с собой ребенка, хочу подать на развод, в односторонним порядке. но боюсь что он заберет ребенка. Наталья, 21 год.

Ответ: Добрый день, Наталья! Вы выражаете опасения по поводу определения места жительства ребенка без Вашего согласия. В рамках судебного слушания Вашего дела о разводе, хорошо бы данный вопрос занести в протокол и закрепить решением суда. Вы также можете обратиться за бесплатной консультацией. Будем рады встретиться на очной консультации. Служба психологической помощи семье в ситуации развода, г. Казань, (843)245-33-91.

Вопрос: Хочу развестись с мужем что делать. Эмилия, 30 лет.

Ответ: Добрый день, Эмилия! Возможно, Вам будут полезными ответы на вопросы, размещенные на данной странице.

Вы также можете обратиться за бесплатной консультацией.Будем рады встретиться на очной консультации. Служба психологической помощи семье в ситуации развода, г. Казань, (843)245-33-91.

Вопрос: Куда можно обратиться за бесплатной психологической помощью. На парижской комунне в РАН отказываются . Там консультация только обоих супругов или одного супруга без ребенка. А мне надо с ребенком 89377770484. Эндже, 35 лет.

Ответ: Добрый день, Энже! Возможно в вашей ситуации будет полезным обратиться в следующие организации?

Авиастроительный район: ул. Челюскина 33/56, тел.: 8 (843) 511-38-60, 8 (843) 511-38-59, заведующая: Прохорова Наталья Николаевна

Вахитовский район: ул. Вишневского, д.10, тел.: 8 (843) 238-05-81 (238-13-18), И.о.заведующей: Низамутдинова Айгуль Ринатовна

Кировский район: ул. Шоссейная, д.24, тел.: 8 (843) 554-91-93 факс: 8 (843) 554-92-27, заведующий: Федякин Антон Юрьевич

Московский район: ул. Кулахметова, д.25/1, тел.: 8 (843) 554-56-88, заведующая: Чинь Алсу Рафгатовна

Ново-Савиновский район: ул. Октябрьская, д.8, тел.: 8 (843) 563-31-27 факс: 8 (843) 563-33-24, И.о.заведующей: Халитова Лейсан Дамировна

Приволжский район: ул. Качалова, д.77, тел.: 8 (843) 277-28-65, заведующая: Пастухова Ольга Игоревна

Советский район: ул. Николая Ершова, 55, тел.: 8 (843) 273-41-43, заведующая: Ахметзянова Ангелина Фердинатовна

Вопрос: Здравствуйте,с супругом прожили 3 года,есть ребёнок 1,10,мы как то давно перестали быть близки,ругались постоянно денег не хватало,но не давно узнала что он мне изменил,я тут же решила подать на развод,но надеялась что он скажет мне что нибудь,извинится,а он со всем соглашается,я думала если он начнёт действовать то сохраню семью,а ему получается все равно,не нужна семья. Татьяна, 26 лет.

Ответ: Добрый день, Татьяна! Вы описываете очень распространенный сценарий развития отношений молодой семьи: есть маленький ребенок, не хватает средств, усталость друг от друга. Вы пишите, что ждали извинений от супруга, и не дождались. Для сохранения семьи нужны усилия двух людей — супругов. Вы — пока одна. Готовы ли вы приложить усилия для ее сохранения, зная, что придется это делать за двоих? Будем рады встретиться на очной консультации.

Служба психологической помощи семье в ситуации развода, г. Казань, (843)245-33-91.

Вопрос: Здравствуйте,подскажите пожалуйста,муж предал меня с моей же подругой,не навожу его,но и без него не могу,что делать? Диана, 25 лет.

Ответ: Добрый день, Диана! В описанной Вами ситуации не совсем понятно, знает ли супруг, что его поступок стал Вам известен? Если — знает, то как отреагировал? Обсуждали ли Вы с ним Ваше совместное будущее в сложившейся ситуации? Психолог никогда не дает готовых рецептов — все ситуации очень разные. Психолог только помогает шире посмотреть на сложившиеся обстоятельства и принять решение, которое, возможно, не было увиденным.Будем рады встретиться на очной консультации. Служба психологической помощи семье в ситуации развода, г. Казань, (843)245-33-91.

Вопрос: Здравствуйте. Жена хочет развода я не хочу, есть ребенок сын 1.7. Говорит угасли чувства и не любит меня. На развод еще не подавала. В данный момент живем отдельно она с ребенком у родителей. Незнаю уже что делать как вернуть ее с ребенком, а все началось с того что работал с утра и до поздна и приходил почти каждый день раздраженный работа такая. И слово за слово начинал ругаться а она не ругалась а проглатывала. И вот в начале октября собралась и сказала что устала и что я все чувства потушил, на контакт чтоб поговорить не идет. Что посоветуете сделать в данной ситуации. Алмаз, 32 года.

Ответ: Здравствуйте, Алмаз! В сложившейся ситуации Вы готовы приложить усилия — это очень хорошо. Для прояснения всех имеющихся ресурсов, недостаточно информации. Как к сложившейся ситуации относятся Ваши родители, и родители супруги? Кто-то из них поддерживает сохранение брака? Если такие имеются — это будет дополнительным ресурсом. Супруга не подала на развод. Что же, некоторое время для осознания ситуации и принятия дополнительных мер это время не помешает. Вы уже сами сказали о возможной причине ухода из общего места жительства Вашей супруги, но когда-то Ваши отношения устраивали Вас обоих — а что тогда Вы лично делали по другому. Психолог никогда не дает готовых рецептов — все ситуации очень разные. Психолог только помогает шире посмотреть на сложившиеся обстоятельства и принять решение, которое, возможно, не было увиденным.

Будем рады встретиться на очной консультации. Служба психологической помощи семье в ситуации развода, г. Казань, (843)245-33-91.

Вопрос: Куда обращаться для расторжения брака супругам имеющим общих несовершеннолетних детей? И что для этого нужно? Фиалка, 37 лет.

Ответ: Добрый день, Фиалка! В ситуации развода супругов с несовершеннолетними детьми, данную процедуру осуществляют в Службе Мировых судей. На сайте http://tatarstan.ru/rus/mirovies.htm вы сможете найти адреса нужного Вам отделения. Вся необходимая для Вас информация размещена на указанном сайте, или в приемном отделении районной службы.

Вопрос: Добрый день!Скажите пожалуйста,а ваши услуги платные?Или к вам можит обратиться любая семья столкнувшиеся с трудностями? Юлия, 35 лет.

Ответ: Наши услуги для супругов, испытывающих трудности и рассматривающих вариант развода — бесплатные. Данный проект направлен на оказание консультаций супругам, переживающим кризис в личных отношениях. Трудности обучения детей, непослушания, противоправного поведения, нехватки средств для решения важных жизненных вопросов — если у вас такого рода трудности, то соответствующие службы Министерства образования, Социальной защиты будут Вам более полезными.

Позвоните нам по телефону (843) 245-33-91 и мы подробнее ответим на ваши вопросы.

АНО "Поволжская семейная академия "УМАЙ""

Вопрос: Добрый вечер! Со своим мужем встречались с 17 лет, в браке 5 лет. Есть сын 5лет (инвалид по зрению). Уже с 17 лет есть проблемы с алкоголем, знаю что сама виновата, что знала за кого замуж выхожу. Были и побои, и скандалы. Когда ребенок родился, даже никаких изменений и не произошло, пьет до упаду, приходит ночью, под утро, в хлам, начинает докапываться до меня, потом во сне стонет, орет, раздевается до гола, спать всю ночь не дает нам. Мы оба с ним работаем на заводе, доход у нас приличный, на все хватает. Но все же главная проблема алкоголь, далее уже идет жадность. Все приходится скрывать от него что купила (во избежание скандала).Воспитанием сына не занимается, все свое свободное время лежит на диване перед телевизором с пультом в руках. Сын его побаивается. Очень часто когда я ухожу в ночь, он идет на пьянку, либо к нему приходят. Недавно пил до утра с мужем соседки, ребенка моего смотрела она, потом занесла на руках и положила к нам спать, утром пришла я, ребенок в невыспавшемся состоянии, напуган.Два дня назад снова такая же беда, только уже у нас. Пришли друзья, курили кальян, прожгли палас и диван. Боже как я испугалась за сына, ведь мог и пожар устроить и сгореть во сне ((((И таких ситуаций было очень много, ни заботы, ни уважения, мат.Как же я вымотана. За 11 лет он ни капли не изменился и не изменится, потому что он вырос на этом, его отец был таким же. Переживаю что и мой сын станет таким, так как дети подражают своим родителям. Я и условия ставила, и лечиться предлагала, и разговаривала…но никак. Увы. Даже если миримся в душе все равно камень, хочу жить одна, хочу покоя, ребенку предстоит еще много лечений, мое здоровье тоже подорвано на почве постоянных стрессов. Хочу подать на развод, но перед мной страх перед будущим и новой жизнью. Наверное это нормально. Венера, 28 лет.

Ответ: Доброго времени суток, Венера! В Вашем рассказе много боли и одиночества. Несколько лет назад Вы приняли решение о создании семьи с человеком, о котором у Вас не было иллюзий, но были, видимо, какие-то ожидания. Вы пишите, что «знала за кого замуж выхожу…. За 11 лет он ни капли не изменился и не изменится, потому что он вырос на этом, его отец был таким же». И сейчас вы опасаетесь, что данный образ жизни отца формирует и у сына определенный выбор, который может привести к такому же результату…Кроме того, Вы пишите, что Вашему сыну требуется дополнительное внимание, и возможно, финансовые средства, чтобы помочь социально адаптироваться в этой жизни. Вы склоняетесь к разводу, и боитесь неизвестности. Это действительно нормально – боятся неизвестности, так как осознание последствий наших поступков заставляет нас осознать, на скольких людей повлияет наш выбор. В этой нерешительности нет ничего неправильного, так и нужно принимать решение – много раз обдумав все последствия, что позволяет минимизировать возможный ущерб: при размене или продаже собственности; при определении финансового обеспечения ребенка (аллименты); условия воспитания ребенка при разводе супругов; кто будет оказывать Вам поддержку….

Если этих вопросов для Вас слишком много, и Вам сложно сейчас собраться с мыслями, мы приглашаем Вас записаться на очную консультацию, запись по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Здравствуйте! Меня зовут Дарья, 23 года. Есть ребенок 1г.9мес. В браке 2 года. Прошу помощи! Квартиру снимаем, зар. плата у мужа 25 т.р+ 4 т.р. дет.пособии. На семью хватала сполна. Все началось год назад. В декрете была, на тот момент, 4 месяца. Муж вложил деньги в какой-то сайт в целях получить выгоду. Взял кредит 50 тр под 50%. Выгоды не получил, деньги пропали с концом. Остался с кредитом. Пол года спустя его друг подговорил на еще одну сделку, снова вложить в сайт деньги, как о сделал(друг), с целью прибыли . Взял кредит 60 т.р, получал прибыль 2 месяца, понравилось. Взял еще кредит 49 т.р, тоже вложил. После 3х месяцев сайт по каким-то причинам перестал работать, вложенные мужем 110 т.р вернуть было нельзя. Остался с 3 кредитами. Я ничего не знала до тех пор, как стало очень сильно не хватать денежных средств на проживание. Поговорила с мужем, сказал что долг у него есть, какой не сказал. Стала злиться на то, что он мне ничего не договаривает. Так и нечего не сказал. В молчанку играли пару дней, пока не нашла случайно бумаги на кредиты. Был разговор что он: бестолочь; вогнал нашу семью в долговую яму; врет жене; были планы на покупку кв, которые он разрушил; угрожала разводом и т.п. Он слезно просил чтобы я осталась и что не будет больше ничего скрывать и врать. Спустя какое-то время я остыла. Пришлось подрабатывать на дому, что бы платить за квартиру. Прошло 2 месяца. Нашла конверт в его полке с ОГРН и открытым счетом в банке. Стала задавать вопросы мужу, для чего ему открытое ИП и счет. На что ответил: -не стал тебе ничего говорить, потому что ты бы не начала опять мозг пилить, за это мне платят 5 т.р в месяц. Получал 3 месяца только. Сейчас сам платит налоги. Ох… Как я была зла в тот момент. Ночь переспала с этими, на утро собрала вещи свои и ребенка. Решила поехать в деревню к своим родителям. Муж ничего про мой отъезд не говорил, играл с ребенком. И тут случилось… Подкидывая дочку не успел поймать, уронил головой об пол. Случайно конечно. Я давай успокаивать ребенка на руках и одновременно ругать мужа. Он ударил меня по лицу кулаком и в плече, пнул нагой в бедро. У меня все внутри оборвалось….Не знаю как это чувство можно еще назвать. Молча со слезами уехала к родителям. Звонил, умолял чтобы вернулась, что такого больше не повториться. Приехал к нам в деревню с цветами, с подарками. Я вроде бы как простила, но чувства к мужу изменились. Появились частые скандалы на пустом месте, мои слезы. Разговоры о разводе и т.п. В праздник в честь юбилея города, мы вышли гулять вместе. На улице разговаривали о том о сем, я мечтала о будущем, случайно задела тему о его долгах. Он меня ударил по лицу и облил соком с головы, что даже прохожие обратили внимание. Пошли домой со скандалам. Выяснилось, что его бесила моя болтовня, потому что ему было очень жарко… Тут я не знаю что написать, но бессонница мучает до сих пор. От мужа не ушла, но отношения у нас никакие. Подумала, если выйду на работу, то обстановка в семье наладиться. Работаю уже 2 месяца, ничего не изменилось. Просит чтобы я его любила, целовала, обнимала, а я не могу, мне совсем не охота к нему подходить. Спим все еще в одной кровати, но его уже к себе не подпускаю месяца 4 или 5. Пытаюсь разговаривать с ним, так он виноватой во всем делает меня и снова получается скандал. Не знаю что делать! Подать на развод и уйти? Или жить дальше и будь что будет? Разобраться не могу сома, поэтому прошу помощи. Дарья, 23 года.

Ответ: Дарья! Вы оказались в непростой, и к сожалению, очень распространенной для вашего возраста ситуации: поколение 20-30 летних с легкостью относится к заёму денег и обязательствам по их возвращению.

Вы родились в период когда сломалась одна экономическая модель и еще не появилась новая. Ваши родители, наверняка столкнулись с вопросами, которые их уже родители и даже деды не решали при советском строе: возможности получения "быстрой" прибыли — была такая история с "пирамидами"; неоднократное "обнуление" сбережений в банках — и как результат — отказ "копить" деньги; попытки вести "бизнес" и др. К сожалению, эта первоначальная эра накопления капитала прошла для целого поколения (ваших родителей) не просто, в первую очередь для их детей — то есть вас. Примера обстоятельного ведения финансового плана семьи в условиях рыночной экономики у вашего поколения просто нет! Вот почему так часто причиной разлада в семьях вашего возраста становится неуправляемая ситуация с финансами.

Есть еще одна особенность, которая также является типичной для семей вашего возраста — 3-4 лет совместной супружеской жизни — налаживание принципов сотрудничества и взаимопомощи, в том числе через совместное решение финансовых вопросов. Так как финансы обеспечивают безопасность, выживание всех членов семьи.В вашем рассказе неоднократно упоминалось, как супруг без вашего согласия самостоятельно пытался решать вопросы обеспечения семьи. Ни разу он не обратился к вашей помощи, но и вы столкнувших с трудными вопросами нехватки средств, так же демонстрируете единоличную модель выживания. Если вы хотите далее сохранять свою семью — это самый важный вопрос — вопрос совместного, в согласии достигнутого решения ведения финансового плана семьи!

Вы сейчас в трудной ситуации, не забывайте, что у вас есть тыл — ваши родители! Им стоит знать, что вам сейчас трудно, они обязательно окажут вам поддержку!

Мы же со своей стороны предлагаем обратиться на очную консультацию, запись по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Здравствуйте. Вместе с женой прожили 40 лет. У дочери своя семья, есть внучка. Последние несколько лет отношения остыли, стали часто ссориться. Живем как старые соседи по коммуналке. Стараемся друг друга не задевать. 3 года назад на отдыхе познакомился с женщиной. Она из другого города. Моложе меня на 5 лет. Завязались очень близкие отношения, в которых секс был на последнем месте. Когда расставались, думали- навсегда. Однако жизнь распорядилась иначе. После нашего знакомства она рассталась с мужем и живет одна в своей квартире. Я эти годы почти все время думаю о ней. Несколько раз мы встречались и понимаем, что нужно быть вместе. Но как сказать об этом жене? Пытался несколько раз намекнуть на возможное расставание. В ответ резкие высказывания и угрозы лишить меня жилплощади. Уход к той женщине означает для меня переезд в другой город. Там, кроме нее, у меня никого нет. А дома родители, родня, друзья. Правда, от Казани не очень далеко- 3 часа езды на машине. Пожалуйста , подскажите, как разрешить эту ситуацию? Обижать жену не хочу, плохого она мне ничего не делала. Благодарен ей за пережитые вместе трудности. Радик, 61 год.

Ответ: Радик, вы сейчас принимаете решение о расставании с прежней супругой? Именно об этом вы пишете? Но не знаете, как правильно данную ситуацию разрешить. В данном ответе мы можем Вам задать уточняющие вопросы, возможно ответы на них помогут Вам принять правильное решение. Готового решения психолог не имеет право давать – это уже не его профессиональные навыки (готовые советы могут дать адвокаты, врачи).

Вы пишете, что не хотите обижать супругу. В тех намеках о возможном расставании, Вы говорили именно ЕЙ о благодарности за «пережитые вместе трудности»?

Вы пишите, что в ответ на Ваши намеки о расставании от супруги услышали «угрозы лишить меня жилплощади». В случае развода, каким образом по закону будет решен имущественный вопрос между Вами и супругой? Другая женщина готова Вас принять в той квартире, где она сейчас живет? Если да, то, на каких условиях? Если не готова – как Вы предполагаете решать вопрос совместного проживания?

Также Вас беспокоит вопрос одиночества в другом городе («Там, кроме нее, у меня никого нет»). Если Вы все-таки переедите в другой город, каким Вам видится способ поддержания уже имеющихся контактов с родственниками и друзьями?

Если Вы не все вопросы здесь смогли задать — запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Узнала про измену мужа и внебрачного ребенка. Своих двое деток. Как жить дальше, как научиться заново доверять. Елена, 32 года.

Ответ: Елена! В вашем вопросе, возможно есть утверждение/решение, что узнав о второй семье супруга, вы хотите сохранить свои отношения, и поэтому спрашиваете о том, как восстановить доверие? Нет возможности у нас прямо сейчас это уточнить, а это важно. И если вы спрашиваете именно об этом, то могу сказать, что вы переживаете не простое время, многие чувства будут здесь совершенно адекватными: обида, вина, ревность, злость, ненависть и др. Такова реакция на измену партнера. Вы сейчас выбрали форму заочного вопроса — в вашей ситуации же было бы лучшим решением не оставаться наедине с этими чувствами. Возможно у вас есть друзья, родственники — которым вы доверяете, и от которых сможете получить поддержку. Главное, что бы это было тактичное и деликатное общение, вы в этом сейчас нуждаетесь.

При измене одного из супругов отношения приходят в неравновесное состояние, и для восстановления баланса должны страдать и чего-лишиться как жертва, так и виновник. Жертва часто находится в обиде и злости, одержима планами мести и т.п. Ответная измена не восстанавливает этот баланс, как и "прощение" фактически будет приводить к напоминаниям ущерба, принесенного изменщиком. Но и не прощение партнера ведет к тому, что любовь между супругами умирает. Поэтому, если вы хотите остаться вместе, и восстановить доверие, для этого следует подумать о компенсации причиненного вреда. Здесь нужна агрессия — потребовать возмещение, но и великодушие — виновник должен пострадать, но меньше, чем страдали вы. Так обычно работает принцип восстановления справедливости.

Возможно, что-то было непонятным, или неправильно понятым нами. Если Вы не все вопросы здесь смогли задать — запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Здравствуйте.Прожили с мужем 14 лет. Двое детей 13 и 5 лет. В последние года 3 с мужем постоянные скандалы были. Я ревновала его. Пыталась контролировать каждый шаг. Он начальник, я работаю под его руководством. Он и раньше говорил, что хочет тишины, что не будет жить со мной. Но я его слова всерьез не воспринимала. С мая месяца он практически дома не ночует, живет на даче. Ежедневно утром приходит, переодеваться на работу. И вот 31 августа он обьявил что с февраля месяца у него есть другая. В соседнем городе.Я не верила этому. Я все лето не спала, не ела. Дома находиться не могу. Унижалась, просила чтобы все начать сначала. Но он говорит, что назад пути нет. Говорит что детей не бросит. Но в открытую уже ходит к ней. Я вынуждена видеть его каждый день. И на работе, и к детям приходит. Как смириться с тем, что произошло. Я хотела бы сохранить еашу семью. Но он предпочел спокойствие, тишину. Как жить дальше. Может уехать подальше от него куда глаза гледят? Помогите советом. Мне больно. Алсу, 35 лет

Ответ: Добрый день, Алсу. Семья, в своем развитии, проходит несколько стадий. В каждой стадии решаются свои вопросы, а если вопросы остаются нерешенными, то они грузом передаются на следующий этап. Семейный союз требует ежедневного пристального внимания со стороны каждого из супругов. Когда дети идут в садик/школу, то есть на стадии стабилизации, у супругов должно быть понимание того, как они видят семейную жизнь. Что для них значит семейный очаг? К каким целям они стремятся? Что могут дать друг другу, а что хотели бы получить: энергию? уверенность? уважение? Как принимаются решения по семейному бюджету? Кто говорит решающее слово в случае крупных покупок, организации отдыха и т.п. Важными остаются родительские роли: кто приводит/уводит детей в садик/школу? что можно детям, а что никогда не возможно? выступают ли родители в решении вопросов вместе или спорят друг с другом? Ответы на эти вопросы непросто получить, еще более сложно бывает договориться по ним друг с другом. Когда супруги не обсуждают различные аспекты своей жизни, вопросы превращаются в нерешённые проблемы. Наступает ненормативный кризис семейной жизни. В кризисе очень важно использовать любую возможность для того, чтобы попробовать разрешить те вопросы, на которые не обращали внимания раньше; говорить друг с другом без претензий, а с точки зрения сложившейся ситуации; понимать, что взрослые люди смогут перенести кризис, а вот для детей он может стать очень тяжелым испытанием. В любом случае – остаются ли супруги вместе, или прекращают свои отношения – их родительство продолжается. Именно обсуждение аспектов воспитания детей очень часто становиться началом диалога между супругами. Можно попробовать начать диалог с супругом самостоятельно, но, учитывая очень высокий эмоциональный накал, лучше обратиться в данном случае к специалистам – семейным психологам – чтобы в присутствии третьего, нейтрального лица, в обстановке безопасности, начать говорить о своем видении ситуации, попробовать услышать своего партнера, попробовать понять причины поведения друг друга, наметить план будущих шагов.

Вопрос: Здравствуйте. Год назад с мужем поженились и живем со свекровью (свекрови 70 лет, в 40 родила сына, одна воспитала). Так вот она нам не дает нормально жить, везде вмешивается, и когда меня дома нет про меня сыну говорит не хорошие слова, какая я плохая, а он боится ее и не может в ответ ничего сказать, даже если она не права. Мы с мужем любим друг друга, но уже сил больше нет. Предложила жить отдельно, он ни в какую, говорит что маму одну не оставлю, хотя она сказала попробуйте пожить отдельно. По словам свекрови она не хочет чтобы мы развелись, но и меня терпеть не может. Пожалуйста посоветуйте что нибудь. Я не хочу и не могу занять ее место, она мое! Диана, 22 года.

Ответ: Диана! Для успешного разрешения сложившейся ситуации необходимо отметить уже достигнутый результат. Вы и Ваша свекровь предлагаете решение, которое устраивает вас обеих. У Вас с супругом есть намерение оставаться в браке, а также Ваша свекровь этому не противоречит.

Вопрос, который пока не согласован, и не продвигает разрешение ситуации – отсутствие согласия Вашего супруга на то, чтобы жить отдельно от матери. Ваш супруг и сейчас (в сложившейся ситуации), и далее (как единственный сын своей матери), будет испытывать высокую тревогу по поводу вопроса ухода за стареющей матерью. Эта ситуация часто наблюдается в семьях, где есть единственный ребенок – на него одного ложится ответственность в вопросе ухода за старыми родителями.

Какие вопросы могут быть рассмотрены дополнительно:

• что ухудшится в вашей супружеской жизни, если вы будете жить отдельно от его мамы;
• что улучшится в ваших супружеских отношениях, если вы будете жить отдельно от его мамы;
• как изменятся отношения с его мамой у Вас, как у супружеской пары;
• обсудить с супругом, какие он видит для себя трудности по уходу за мамой, если вы будете жить отдельно;
• чем именно Вы можете ему помочь (супруги помогают друг друга с трудных ситуациях) в выявленных проблемах, если будете жить отдельно от его мамы.

Эти вопросы вполне возможно Вам обсудить с супругом самостоятельно, возможно вы услышите конкретные задачи, которые не по силам для Вашего супруга, но почувствовав Вашу помощь, он сможет опереться на Вас, и решиться на переезд.

Если Вы не все вопросы здесь смогли задать — запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Как правильно объяснить 6,5 летнему, очень впечатлительному и безумно любящему своих родителей ребенку (девочке), что родители развелись, и больше не будут жить вместе. Эльмира, 35 лет.

Ответ: Эльмира! Основная задача при беседе с ребенком на тему развода — это объяснить, что развелись два супруга, но родители никуда не исчезнут из жизни ребенка. Можно попробовать такой вариант: "Мама и папа решили жить отдельно друг от друга. Такое бывает в жизни, люди больше не хотят жить вместе. Но мы — твои родители, и с тобой мы оба хотим продолжать общаться, хотим заботиться о тебе, мы любим тебя. Ты — наша любимая дочь! И мы в этой новой ситуации остаемся твоими любящими мамой и папой! ". Не давайте обещаний за себя и бывшего супруга, которые пока не обсуждены, или могут быть не выполнены. Не стоит обнадеживать ребенка, а затем не держать слово. Важно, чтобы вы с бывшим супругом обговорили порядок ухода за ребенком, порядок встреч и обязанностей, которые вы распределите. Знакомьте в этими договоренностями ребенка постепенно, ему нужно некоторое время чтобы справиться с изменившейся ситуацией.

Вопрос: Добрый день. С мужем в браке более 6 лет, до брака встречались 4 года. Двое детей — 6 лет и 1,5 года. После каждых родов у меня были так называемые депрессии, настроение прыгало, часто срывалась на муже и отношения ухудшались. Если после первых родов кое-как удалось все сохранить, то после второго ребенка случилось непоправимое.. мой муж не вынес моих послеродовых депрессий, которые усилились после смерти моего деда, больным раком, и начал общаться с давней знакомой из университета, которая сама первая наладила с ним контакт, и спустя месяц начал с ней мне изменять, скрывая от меня. Хотя про общение я знала, но у меня в этот момент умирал дед и я не могла обратить на это должного внимания.. Спустя месяц-два я обнаружила ночью ее смс в его телефоне и тут же его разбудив начала выяснять с ним отношения и даже со злости ей написала со своего телефона. с тех пор на протяжении 3-4 месяцев она доставала меня и его смсками, что это он сам за ней бегает, что он уже с ней 9 месяцев, что он ее уже давно любит, что она с ним спала в нашем доме..хотя это все вранье и я в этом не сомневаюсь..я практически все время дома с детьми. В общем она все преувеличила, чтобы нас разлучить. Видимо хотела ему отомстить. Она была замужем, тоже двое детей, но начала с моим мужем общаться и решила развестись. Я думаю что из за моего мужа, хотя тот отрицает, говорит, что она давно уже этого хотела, когда еще только начали с ней общаться. Она говорила ему, что ее муж ей изменял и сейчас у них не лучше отношения. В итоге я кое как уговорила мужа сменить наши номера телефонов, он был сильно против из за того что на работе всем придется извещать о смене номера, а она с его работой как то связана и все равно узнает номер. И в самом деле и на его, и на мой новый номер однажды был неизвестный вызов, но больше не повторялось. Сейчас контакт с ней прекратился. Но остался сильный осадок..то и дело все всплывает в моей памяти и я бывает снова рыдаю, но когда мужа нет рядом. Как мне помочь себе самой все это забыть или начать относиться к этому не так эмоционально и с жалостью к своей судьбе?? Муж сразу же как я все узнала раскаивался, просил прощения и говорил что совершил ужасную ошибку, был пьян, что сам не понимает зачем так со мной поступил, в общем он искренне признал свою ошибку и изо всех сил старался мне угодить, дарил цветы, подарки, был внимателен и ласков со мной, я ради него тоже разнообразила нашу интимную жизнь, так сказать внесла новые краски, сменила прическу, купила новые наряды. Вроде все хорошо у нас теперь, но вот осадок от этого случая все портит. как оставить ЭТО в прошлом и не вспоминать?? Вы спросите почему я его не бросила? Я осталась без работы, меня попросили уволиться во время отпуска по уходу за ребенком, я осталась без заработка, ребенок еще маленький, в садик не берут, кроме меня никто его не может смотреть. Потом я не представляю что я скажу своим детям, почему папа с нами не живет, они безумно любят друг друга, не представляю детей в дали от их отца.. и мне было бы намного тяжелее вдали от него, зная что это ВСЕ, разлучаться тяжело когда столько всего вместе пережили, столько было совместных планов..Надеюсь вы поняли мою ситуацию, надеюсь на вашу помощь. Лилия, 28 лет.

Ответ: Добрый день, Лилия. Из Вашего письма можно понять, что Вы приняли решение сохранить свою семью. По разным причинам: материальным («я осталась без заработка»), организационным («ребенок еще маленький, в садик не берут, кроме меня никто его не может смотреть»). Вы ответственно относитесь к интересам своих детей («они [ дети и Ваш супруг] безумно любят друг друга, не представляю детей в дали от их отца»), понимаете, что нельзя перечеркнуть 10 лет жизни рядом с человеком «когда столько всего вместе пережили, столько было совместных планов». Вы изменили свое отношение к браку, пересмотрели рамки того, что вы можете делать друг для друга. Решение сохранить брак, я так понимаю, было совместным. Больше никто не может повлиять на это решение, и только от Вас двоих зависит, насколько долго оно будет выполняться. С другой стороны, прошедшая ситуация несомненно говорит о том, что не все складывалось хорошо в Вашей семейной жизни. Кризис настиг семью в непростой период, когда один за одним рождались дети. В это время перед семьей стоят специфические задачи: уточнить принципы воспитания детей, договориться о перераспределении обязанностей по дому и по уходу за детьми. Возможно, остаются нерешенными вопросы с предыдущих отрезков жизненного цикла семьи. Такая ситуация травматична для любого человека и последствия этой травмы могут долго влиять на течение жизни. Вы много делаете для сохранения семьи, и можно задать два вопроса: как долго Вы еще сможете делать это для своей семьи? Готовы ли Вы для следующего шага: обратиться к третьему, беспристрастному и нейтральному лицу, семейному терапевту, психологу, медиатору, для того чтобы продвинуться дальше в освобождении от прошлого? Если вы испытываете трудности, и не все вопросы здесь смогли задать — запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Добрый день! Живем вместе уже 5 лет, в браке 1.5 года, сыну 1 год 2 месяца. В последнее время очень сильно стали ругаться с мужем и очень часто из-за пустяков, которые выеденного яйца не стоят. Как с этим бороться? Ведь порой в ссорах доходит до того, что готовы даже развестись. Может ли это быть из-за того, что муж работает в другом городе, и видимся мы в основном только в выходные? Какие могут еще быть причины нашего разлада? Лейсан, 33 года.

Ответ: Добрый день, Лейсан! Вас интересуют причины, вызывающие разлад в отношениях с супругом? Они могут быть следующими:

— перестройка взаимоотношений между супругами (дефицит отношений вызван необходимостью уделять внимание другому человеку-ребенку, а потребность в общении остается, но не удовлетворяется привычным образом);

— принципы воспитания ребенка – у вас могут появиться разногласия и новые, ранее не встречавшиеся причины для ссор;

— необходимость выстраивания взаимоотношений с бабушками и дедушками (они или слишком активно, или прохладно относятся к своим обязанностям, будучи близкими родственниками одного из супругов, и тем самым вызывая скрытое напряжение в супружеских отношениях) … причина может быть одна или несколько.

Вы интересовались в своем вопросе причинами, если вас интересуют возможности решения — запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Здравствуйте! Я живу в гражданском браке с девушкой, у которой есть ребенок от другого брака. К ребенку отношусь хорошо, это чудесная девочка. С бывшим мужем они не общаются, ему плевать на ребенка. Но моя мама категорически против того, что я выбрал себе девушку с ребенком. она готова на что угодно, только бы я не был с ней вместе. постоянно знакомит с другими девушками, ужасно отзывается о моей, каждый раз притыкает ей, что не она должна быть рядом со мной. жить вместе мы не можем, снимаем квартиру, но это затратно. не знаю как мне наладить свою жизнь. Илья, 28 лет.

Ответ: Добрый день, Илья! Непростой вопрос. Поскольку вас нет рядом, чтобы можно было задать уточняющие вопросы. Вы пишите, что хотите наладить свою жизнь? Что вы имеете в виду? (как найти возможность снимать квартиру и жить поживать с избранницей, жить на квартире у мамы со своей избранницей?) – мне не совсем ясно.

Я могу только предположить, что именно вызывает такую сильную реакцию вашей мамы на ваше решение. Обычно, если в «нет» вложено так много сил и энергии, значит, есть что-то очень важное, что подлежит защите. Возможно, вы – единственный ребенок у мамы, которая растила его одна (и тогда с любой другой женщиной, даже которую подберет вам мама, вам придется непросто), возможно – доход вашей семьи с мамой (вы не указываете есть ли кто-то еще в кровной семьей) очень зависит от вашего достатка и т.д. Также неясно что вы уже предпринимали чтобы ситуация исправилась.

Можно и дальше гадать и предполагать. Могу только сказать следующее: когда создается семья, благословление матери очень важно на брак; важно также важно заранее определить финансовые обязательства со своей избранницей (чтобы не было неоправданных фантазий); важно помнить – решение о создании семьи принимают два человека (супруги) – значит решать надо вдвоем эту задачу.

Если вы испытываете трудности, и не все вопросы здесь смогли задать — запишитесь с вашей избраннице на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Добрый день! Вот уже более года мой супруг все свободное время проводит за компьютерными играми. И ничто не может его отвлечь: ни совместный отдых, ни воспитание сына, ни выполнение обязанностей по дому. Прошу Вас, дайте совет к кому мне обратиться за помощью. Развод, пожалуй, самая крайняя мера, к которой я готова прибегнуть. Заранее благодарна. Светлана, 25 лет.

Ответ: Вопрос об увлечении компьютерными играми является одним из самых актуальных для современного общества. Это комплексная проблема, корни которой лежат и в особенностях функционирования нервной системы зависимого человека. Усугубляется ситуация как правило тем, то сам человек не видит необходимости что то изменить в жизни. Для Вашего супруга большим ресурсом является Ваша позиция: признание проблемы и желание найти новые подходы к ее решению. В Казани одним из специалистов, работающих в данном направлении, является Калмыков Юрий Алексеевич (заведующий курсом клинической психологии на факультете последипломного образования Казанского государственного медицинского университета. Общий профессиональный стаж – 30 лет, психологическим консультированием занимается с 1990 года. Широко известен как консультант по проблемам суицидального поведения, алкогольной и игровой зависимости, супружеских и детско-родительских отношении). Вы много делаете для Вашей семьи, надеемся, что у Вас и Вашего супруга найдется возможность продвинуться дальше с помощью профессиональной помощи.

Вопрос: Добрый день! Подскажите, что нужно делать, чтобы оставаться для мужа интересной спустя 23 года совместной жизни? Лейла, 45 лет.

Ответ: Добрый день, Лейла. Спасибо за обращение на нашу страницу «Семейная консультация». Семья, как любая живая система, проходит в своем развитии различные фазы. И для каждой фазы становятся важными те или иные вопросы. В зависимости от того, какого возраста ваши дети, кто проживает с вами вместе, какие важные события произошли за последние три года, Ваша семья может испытывать различные кризисы, и снижение взаимного интереса является одним из индикаторов гораздо более глубоких течений семейной жизни. Вы задаете вопрос нам, значит, уже многое делали для решения проблемы. И необходимо учесть множество факторов, чтобы, понять, почему не срабатывают те или иные предложения. Как правило, после 23 лет совместной жизни многие вопросы, связанные с рождением и выходом в свет детей уже решены, и супруги остаются, как и в начале их совместной жизни вместе. И как и тогда – вы опять начинаете узнавать друг друга: что нравится, что любит, что интересует, что получается лучше всего. За эти 23 года и вы, и ваш супруг изменились. Вспомните тот конфетно-букетный период и как вы узнавали друг друга. Сейчас вы встретились заново. Следовательно, и период знакомства нужно начинать сначала. Если вы испытываете трудности, и не все вопросы здесь смогли задать — запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Здравствуйте, здесь в основном задают вопросы те у кого уже есть семьи. А для меня актуальной проблемой остается ее создание. Многие ровесники уже гуляют в парках с детьми, а я все никак не могу встретить человека, с которым хотел бы связать себя узами брака. Соцсети, сервисы знакомств пестрят множеством предложений, манят богатством выбора. Но ничего серьезного из этих встреч у меня пока не получилось. Может я не там знакомлюсь? Подскажите куда можно обратиться за помощью в создании настоящей, крепкой семьи. Руслан, 36 лет.

Ответ: Добрый день, Руслан! Интересно, что именно ваш вопрос, который так беспокоит, был предъявлен на ток-шоу «Трибуна Нового века» — тема – Разводы (ссылка для просмотра http://tnv.ru/main/katalog/tok-shou/tribuna_novogo_veka/?p=&idVideo=46430#videoanc ). Мы говорили о том, что 30-40 летние граждане нашей страны становились как юноши и девушки в период распада СССР. Это означает, что в то время, когда они по возрастной психологии должны были решать вопрос отделения от семьи и установления новых связей с другими людьми по своему выбору (учебные коллективы, трудовые коллективы, поиск любимых и др.) в это время СССР перестало существовать в одностороннем порядке. Помните референдум? 90% жителей СССР проголосовали за сохранение государства, но решением в Беловежской Пуще государство перестало существовать, и все обязательства перед гражданами также были аннулированы. Фактически это был развод, где пострадавшей стороной были граждане (обесценены накопления; многие обязательства по социальной политике перестали существовать). То есть ваше поколение стало свидетелем «развода» государства со своими гражданами с тяжелыми последствиями. Мы убеждены, что многие люди вашего поколения просто не хотят рисковать, вступая в отношения, ведь они могут закончиться катастрофой. Поэтому так сложно наладить свою личную жизнь, имея такой багаж (как если бы вы сделала прививку, а она дала осложнение). Но думаю, что мы сможем вам помочь — запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Я с мужем состою в браке уже почти 17 лет. поженились в молодости, учились вместе в школе. у нас двое детишек. Но недавно мой муж заявил, что устал от такой жизни, и речь уже заходит о разводе. я не знаю что мне делать. говорить со мной не хочет, как бы я не пыталась. я сижу дому, воспитываю детей и всю себя отдаю заботам о детях, быте, муже и т.д. у нас в семье явно наступил кризис, но какие предпринять действия для сохранения семьи не понимаю. посоветуйте, пожалуйста, как быть. Эльмира, 35 лет.

Ответ: Добрый день, Эльмира! Оказавшись в подобной жизненной ситуации, вы, наверняка, чувствуете разочарование и горечь. Ваша семья формировалась в эпоху, когда в стране шел слом старой формации и становление нового экономического режима. Вы с супругом прошли испытание ни одним экономическим кризисом. Ваша семья нашла ресурсы для распределения обязанностей – супруг – обеспечивает финансовый достаток, вы – ведете домашнее хозяйство и занимаетесь воспитанием детей. И наступило время, которое казалось бы, уже есть возможность спокойно вздохнуть. Дети выросли, основные заботе – решены. В этот период вас и застала новость от супруга, что он УСТАЛ. Я могу фантазировать только на тему, как случилось так, что он УСТАЛ от совместной жизни, что стало для него чрезмерным. При очной консультации я бы подробнее поспрашивала вас о том, какие финансовые вопросы решаются за счет его заработка (как я понимаю – единственного кормильца), какие у вас жилищные условия, есть ли кредитные обязательства, зависит ли заработок супруга частного бизнеса, либо он работает в бюджетной организации. И если есть такие перегрузки – то необходимо пересмотреть вашу договоренность УСТАЛОСТЬ также может означать – усталость от отсутствия супружеских отношений, от отсутствия эмоциональной близости. Супруги в большинстве случаев начинают жить как пара, будучи крайне привлекательными друг другу. Но с появлением детей, время на внимание друг к другу сокращается, дистанция увеличивается с каждым новым ребенком. И за 10 лет может наступить непоправимое отдаление супругов. И в этом случае на очной консультации я бы поспрашивала вас о том, как часто вы бываете с супругом вместе, что любите вместе делать, как давно вы отдыхали вместе. Простые вопросы – и непростые ответы. Запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Добрый день. Меня зовут Ирина, мне 36 лет. Сыну 14. С мужем живем 19 лет. Есть квартира, осталась от моих родителей (мама скончалась 7 лет назад, папа с супругой живут в соседнем доме). Десять лет муж ездил в постоянные командировки, сопровождал грузы в фирме, бывал дома неделю через три. Было непросто с сыном вдвоем, но других вариантов не было. У меня педагогическое образование, много не заработаешь. Три месяца назад мужу предложили хорошую работу, в городе, руководить отделом. Зарплата даже без бонусов получается такая же, как в командировках. Он начал работать и через два месяца подал на развод. Я месяц уже в шоке, не могу ничего понять. Говорит, что исправляет свою давнюю ошибку. Сын кричит, что я сама виновата, подруги ничего сказать не могут. Ходила на работу, там его напарники отворачиваются. Что делать?

Ответ: Здравствуйте, Ирина. При резкой смене привычного образа жизни нередко наступает кризис отношениях между членами семьи. В жизни семейной системы есть несколько периодов: рождения семьи, рождение первенца, первый учебный год первого ребенка, подростковый период детей. У каждого периода есть задачи, которые необходимо решить и переход из периода в период, как правило, сопровождается перестройкой взаимодействия между отдельными членами семьи: супругами, родителями и детьми, родителями. В Вашей семье обстоятельства слоились так, что решать эти задачи каждый день могли только Вы. Встречи с супругом были довольно коротки, в них надо было вместить очень много: супружеские отношения, планирование бюджета, время отца и сына. И если возникали шероховатости, то их можно было и потерпеть? Сейчас все изменилось: вам и вашему мужу приходится вновь учиться быть ежедневно вместе, привыкать соотносить планы с партнером, подросший ребенок решает задачу своего психологического отделения от родителей. Всё это накладывается на напряжение ново работы супруга: новые производственные требования, большая ответственность, необходимость выстраивать отношения с подчиненными и руководителями. Это вызывает раздражение, появляется желание найти виноватых в сложившихся обстоятельствах.

Хорошим вариантом в данной ситуации будет откровенный разговор с мужем. Прояснение того, что усталость, раздражение вызвано, в том числе, и теми особенностями, которые характерны для фазы семейной жизни, на которую наложилась смена образа жизни, подростковый период ребенка. В таком эмоционально непростом узле непросто принимать важные решения, возможно, будет обоснованным вернуться к вопросу о дальнейшей жизни несколько позже, когда новый распорядок станет привычным, перестанет вызывать напряжение.

Учитывая, что разговор может сопровождаться высоким уровнем эмоционального напряжения хорошим решением будет найти возможность провести его в присутствии человека, обладающего компетенциями работы в условиях семейного конфликта – семейного психолога, медиатора.

Вопрос: Мы живем с родителями мужа и его мама постоянно делает мне замечания по вопросу воспитания ребенка, по всем бытовым вопросам и у меня складывается ощущение, что я ее ужасно раздражаю, да и она меня откровенно говоря. Пыталась не обращать внимания, но больше не могу терпеть, из за этого ругаемся с мужем, он категорически не хочет запретить своей маме вмешиваться в нашу жизнь и я готова уехать к своим родителям, что вы мне посоветуете? Аида, 29 лет.

Ответ: Аида! Ваша ситуация довольно распространена для российской культуры: молодая семейная пара не может позволить себе отдельное жилье и проживает совместно с родителями. Даже для семей, которые начинают жизнь отдельно это не простой период, в это время нужно решить много вопросов, связанных с распределением обязанностей по хозяйству. Кроме того, в вашей семьей подрастает маленький ребенок, а значит нужно также договориться с супругом о правилах его воспитания. Когда же эти два вопроса приходиться решать на "чужой территории" — вы проживаете в квартире, которая принадлежит не вам, а следовательно — все два перечисленных вопроса нужно еще и согласовать с "владельцами жилья".

Представьте, что вы живете в съемной квартире где проживает и домохозяйка. Скорее всего, вы как естественные восприняли бы от нее пожелания по правилам общего жилья: правила приема ванны, уборки общих помещений, громкости работы ТВ, поведения ребенка и др. Поскольку это не просто "владелец жилья", а ваша свекровь, эти пожелания-требования воспринимаются не как попытка уладить ваши общие отношения в ее собственном жилье, а как личные выпады против вас.

Хорошим решением было бы переговорить с супругом о том, как долго вы планируете жить вместе с его родителями, каковы ваши перспективы о собственном жилье, и если это будет озвучено ВСЕМ — возможно, некоторый уровень напряжения будет понижен. Также важно, чтобы вы нашли возможность переговорить со свекровью о всех правилах проживания в ЕЁ доме — не забывайте, это ЕЁ дом. Иногда хорошие люди не хотят обидеть другого заранее называя важные для них правила поведения, терпят. Но когда терпение заканчивается — они вываливают все важные и малосущественные претензии скопом. Возможно так и происходит у вас.

Что касается того, что супруг не встает на вашу сторону — есть хорошая новость — он верный! В данном случае он верен правилам воспитания, которые привила его мама, ваша — свекровь. Он знает и соблюдает субординацию, мама — главнее вас, хотя вам это может и не понравиться. Она значительно раньше появилась в его жизни, и это так будет всегда. Даже если вы с супругом проживете вместе 60 лет. Вы проживаете в ее доме, и не занимая открыто вашу сторону, он тем самым показывает, что уважает правила того дома, где живет он и его семья. Если человек допускает иные мысли, о том, что правила хозяина дома можно не соблюдать, тогда, когда вы будете жить отдельно и ваш ребенок приведет в дом супруга/супругу, который будет критиковать и не выполнять правила ВАШЕГО дома, такой супруг не будет и вас защищать.

Важно, чтобы вы нашли возможность проявить уважение к правилам этого дома, открыто признав, что хозяйкой его является свекровь, а вы со своей семьей здесь на время. Что касается воспитания ребенка, существуют правила поведения детей в общих местах — именно их свекровь должны озвучить, а вы следить за их выполнением. Все остальные параметры воспитания ребенка- это только прерогатива родителей — вас и вашего супруга.

Вопрос: Добрый день. Мы зарегистрировали свой брак в мае 2015 года. В сентябре у нас родился ребенок. В последние два месяца стало невозможно жить вместе: постоянно ругаемся по любому поводу и без повода, если честно тоже. Понимаю, что развод – это не выход, но что делать? Елена, 28 лет.

Ответ: Здравствуйте, Елена. Каждая семья проживает свою жизнь. Как у человека бывает младенчество, потом ребенок становиться дошкольником – школьником, вырастает и продолжает решать определенные вопросы, так и перед семьей в каждый период стоят важные задачи, не найдя ответ на которые, семья не может двигаться дальше.

Сейчас Ваша семья пытается пройти сразу два периода сразу: начало совместной жизни и рождение первенца. Самыми важными задачами первого периода становятся вопросы распределения домашних обязанностей, финансовой ответственности; необходимо найти баланс между временем, которое посвящается супругами друг другу и временем, когда каждый может побыть наедине; есть большой комплекс вопросов, связанных с отношениями с родственниками, друзьями. Рождение ребенка тоже ставить большие задачи: какими принципами вы будете руководствоваться в воспитании, кто осуществляет уход за ребенком, кто помогает; как в это время решаются бытовые вопросы. А ведь надо в это же время оставаться супругами, желанными друг для друга.

Когда семья сталкивается с таким объемом задач, естественно начинает накапливаться утомление, а потом и раздражение. Люди ищут повод, чтобы найти выход напряжению.

Необходимо понимать закономерности развития семейных отношений, вовремя найти возможность обсудить актуальные вопросы. Было бы хорошо, если в Вашей семье появилась привычка в определенное время (например, раз в день) обсуждать все вопросы, которые накопились к этому времени, с посылом: «Это наша жизнь. Что можно изменить в ней к лучшему?». Такие паузы, как правило, дают силы для прохождения кризиса.

Вопрос: Здравствуйте. Меня зовут Марат. Мне 45 лет. С женой прожили 22 года. По всякому, как обычно. Есть дети: старшему 21 год, живет отдельно, заканчивает обучение, работает, младшему 19 лет, тоже учится. Полгода назад я встретил женщину, с которой хотел бы прожить оставшиеся годы. Но и жену обижать не хочу, она мне ничего плохого не сделала, просто дети выросли, хочу пожить своей жизнью. Как быть?

Ответ: Доброго времени суток, Марат. Не часто имеешь возможность отвечать на непростые, прямые и честные вопросы.

Есть в жизненном цикле семьи период, который специалисты называют «опустевшее гнездо». Дети выросли и уже не требуют напряжения всех сил в организации своей жизни; бытовые вопросы по большей части решены; профессиональный опыт позволяет обеспечивать определенный уровень жизни. И у супругов появляется возможность вновь, как в молодости, посмотреть друг на друга, обсудить ту часть жизни, которая уже прожита, и ту – которая впереди. Нередко в этот момент появляется разочарование, желание всё изменить.

До этого момента вы с супругой рука об руку шли вместе, решили массу вопросов. Вероятно, хорошим решением для вашей семьи будет честный разговор на эти темы: что было хорошего в вашей жизни, что могло бы быть по другому, что может измениться в будущем, а что останется неизменным. Никто не может знать, чем он закончится, но это будет завершением большого периода вашей жизни – периода взросления ваших детей, началом нового этапа.

В сложившейся ситуации позволю себе предположить, что более безопасным будет вариант, когда такой разговор сопровождается консультантом, семейным психологом.