Почему мы не уходим от нелюбимых

На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.

Почему мы не уходим от нелюбимых

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось – с заблуждения, страсти или влюбленности – если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.

Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила…

Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.

На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице – большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) – ангел, а я – сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты – вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» – стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось – папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно.

Ольга Николаевна Вергун, психолог Центра планирования семьи:

«Ответить на вопросы: «Можно ли жить с нелюбимым?» и «Стоит ли пытаться сохранить отношения?» может только сам человек. Универсальных рецептов, кроме необходимости вдумчиво проанализировать ситуацию и причины ее возникновения, нет. Люди, приходя к психологу или семейному консультанту, ждут чуда. Он и мгновенно проблему решить должен, и рецепт счастья выписать. В действительности же, специалист помогает осветить проблемы и найти варианты их решения, а вот принять решение за другого он не в силах. Но само обращение за помощью сигнализирует о потребности что-то изменить.

Решиться на расставание нелегко, особенно, если позади несколько лет совместной жизни. Ведь это – своего рода шаг в неизвестность, который вовсе не гарантирует безоблачное будущее. Но если брак разрушает личность, а любви и внутреннего желания сохранить отношения нет, расставаться лучше до того как ситуация накалится до предела. Иначе и так болезненный процесс может превратиться в войну.

При этом практика показывает, что счастливые союзы без любви – не такая уж редкость. Взаимопонимание, уважение и эмоциональная близость при наличии сексуальной совместимости, гораздо надежнее и прочнее связывают двух людей, нежели страсть.»

Если же человек чувствует себя несчастным в отношениях, то и одиночество в любви его настигнет неминуемо. В таких ситуациях есть лишь один выход: заканчивать отношения, которые не приносят никакого удовольствия, чтобы открыться для новых знакомств.

Как существовать без любви

Психологи уверены, что человек жизненно нуждается в любви, и без этого чувства он погружается в депрессию. Возможно, ее признаки поначалу окажутся незаметными, но месяц от месяца они будут только крепнуть. Как же можно жить без таких искренних чувств, и какие советы дают психологи?

1. Чтобы не чувствовать хандру, необходимо увлечь себя самыми разными занятиями от курсов повышения квалификации до походов в кино и в театр. Чем меньше времени человек сидит дома и думает об одиночестве, тем будет лучше.
2. Путешествия — верный способ надолго забыть о собственном одиночестве и погрузиться в мир приятных впечатлений.
3. Психологи советуют побольше общаться с друзьями и родственниками, ведь их поддержка еще раз напомнит человеку, что он кому-то нужен и необходим.
4. Погрузиться с головой в работу — еще одна альтернатива для того, кто временно остался без любовных побед.

Лучший способ забыть про любовь хотя бы на время — это проводить максимальное количество времени вне дома. Хандра быстро отступит, а сам человек сможет познать все прелести одиночества. Само это понятие не нужно воспринимать как сугубо негативное, ведь у одиночества масса преимуществ, и именно оно способно подарить человеку абсолютную свободу.

Также не нужно лишать себя новых знакомств, ведь чем больше людей окажется вокруг, тем увереннее в итоге почувствует себя одиночка. Благодаря окружению удастся сладить с любой хандрой, а возможно, среди новых знакомых обнаружится и та самая пресловутая вторая половинка.

Ответственность за семью несло общество, ведь именно оно укрепляло брак своими законами. Пойди попробуй разведись. Это практически невозможно. Так, может, потому браки были крепкими, что брак обеспечивался не только приданым, семьей родителей, но и социально? Вступающие в брак люди, если они не нищие, конечно, не задумывались, где жить, как зарабатывать, как воспитывать детей, отдавать ли в специальный детский сад, возить ли в английскую школу на другом конце города или спасать в православной гимназии. Всё заранее было предрешено, даже веру люди тогда не выбирали.

Но на самом деле люди ничего не выбирали

А что происходило на самом деле? Совершенно обычные вещи, в которых брак был социальным явлением. Никто не выбирал себе жениха и невесту, потому что выбор совершали родители. Будущие супруги и знакомились-то незадолго до свадьбы.

«Семья – одна из ячеек общественной жизни», – писал Фридрих Энгельс. Так оно и было. В благополучном XVII, XVIII, XIX веке рожденный в семье священника мальчик женился на дочери священника. Никакая другая девушка за него не пошла бы. Сын русского аристократа, как князь Волконский, пусть и «крестьянки тоже любить умеют», на бедной Лизе не женился бы. Бедной Лизе придется головой в прудик броситься, потому что женится князь на столбовой дворянке. Если он был из купцов, мещан, крепостных, то его избранницей будет… не избранница по любви, а представительница той среды, в которой они оба рождены и живут. Но где здесь, позвольте спросить, культ любви, где здесь выбор? Есть ли здесь вообще понятие любви в том смысле, который мы сегодня в него вкладываем?

Сегодня мы относимся к устроению наших браков иначе. Нам не приходит в голову, что в прежние времена той любви, о которой мы мечтаем, которую воспитала в нас великая мировая культура и литература, в браке просто не было. Ни в России, ни в Европе люди свой брак не выбирали и за него не отвечали.

Ответственность за семью несло общество, ведь именно оно укрепляло брак своими законами. Пойди попробуй разведись. Это практически невозможно. Так, может, потому браки были крепкими, что брак обеспечивался не только приданым, семьей родителей, но и социально? Вступающие в брак люди, если они не нищие, конечно, не задумывались, где жить, как зарабатывать, как воспитывать детей, отдавать ли в специальный детский сад, возить ли в английскую школу на другом конце города или спасать в православной гимназии. Всё заранее было предрешено, даже веру люди тогда не выбирали.

Другая посетительница 1493709345 рассказывает другую историю, о родственнице, которая ради детей терпела мужа 20 лет, и развелась, когда дети уже стали взрослыми. Несмотря на то, что ей было уже за 40, она удачно вышла замуж и уехала в Германию. У нее все хорошо, дети тоже стали успешными людьми.https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4162405/

Как жить с мужем без любви и взаимопонимания?

«Любовь — это полное взаимопонимание» — считают многие. Женщины порой готовы просто раствориться в любимом человеке, потому что любят и боготворят. Но такое «растворение», как правило, ни к чему хорошему не приводит. Во-первых, мужчине этого не нужно, во-вторых, женщина нивелирует собственные потребности. Полное взаимопонимание не всегда хорошо. Например, оно может быть в семье наркоманов и алкоголиков. У людей они и те же интересы, и взаимопонимание им обеспечено.

Можно ли жить с мужем и без любви, когда еще нет взаимопонимания?

Любовь и взаимопонимание не всегда одно и тоже. Все люди разные. Глубина взаимоотношений двух личностей – процесс долгий, и не каждый сможет к ней прийти. Супруги прислушиваются к мнению друг друга, заботятся друг о друге? Это уже хорошо. Все семьи переживают «эмоциональную засуху», когда кажется, что между супругами нет ничего общего, и их держат вместе только дети и обязанности. Порой дети, хобби действительно могут спасти семью, так как супруги в этот период будут заняты ими и смогут пережить кризис. Ставьте перед собой реальные цели и двигайтесь к ним. Развод далеко не всегда выход из положения.

Часто мы романтизируем партнерские, брачные отношения, осложняя семейную жизнь.

Больше, чем любовь

В семье уместна аналогия сосуществования с питомцами: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Залог крепкой семьи — понимание того, что после этапа «любовь прошла» у партнеров остается что-то большее — особые теплые чувства, привязанность, ощущение родства с человеком, в которого столько вложено.

Вторые, третьи браки, как правило, более устойчивые, поскольку и более прагматические. Люди уже понимают, что создают семью для определённых целей. Оценивают не степень восторженной влюбленности, а свою готовность делить быт с избранником. Задаются вопросом, могут ли они с ним чем-то еще заниматься, кроме любви. И здесь снова уместна аналогия с эмиграцией. Вступая в брак, многие надеются, что человек изменится. Но почему? Вы же не едете в другую страну в ожидании, что там ради вас изменят законы? С какой стати? И семья — это то же самое. Какие бы ни были страсти, какие бы вы ни пели друг другу серенады под окнами, это не будет иметь значения, когда вы вступите в деловые отношения по проектам переезда, покупки или ремонта квартиры, воспитания детей и т. п.

Нет ничего зазорного в том, чтобы поддерживать семейные отношения, когда «любовь прошла». Куда хуже разрушать себя эмоциональной платой за разрыв (а травмирующий опыт расставания — действительно высокая плата) или жить с чувством вины, что у тебя «плохая семья» или «могло быть и получше».

Многие люди верят, что их «нелюбовь» считывается детьми, например. Но правда в том, что мучений больше доставляет не сама ситуация, а мысли о ней. Когда женщина думает, что «это же неправильно, мои дети видят, что я не живу в любви и у нас нет нежных отношений».

При этом невротическая и приносящая страдания мысль не имеет ничего общего с объективной реальностью, в которой дети видят здоровых маму и папу, которые занимаются ими, собой, профессией, вместе сидят по вечерам и смотрят телевизор. Поверьте, этого вполне достаточно детям, не надо проецировать на них свои переживания, которые могут быть даже более травматичны, если мамину печаль дети примут за нелюбовь к ним! Фактически же в описанной семье «без любви» ничего опасного нет.

Сегодня «не модно» сохранять брак ради детей. Но давайте начистоту: «ради детей» — это не всегда ради детей. Мы можем перевернуть это на самого родителя: если малышам будет плохо в семье, человек просто съест себя чувством вины и не сможет от него отделаться. Ему самому будет плохо. И нет здесь никакого смещения собственной выгоды. Каждому родителю важно, чтобы его ребенок был счастлив и благополучен. То есть выбор «ради ребенка» — это также и выбор «ради собственного спокойствия».

Разумеется, история каждой семьи индивидуальна. Нельзя с уверенностью сказать, стоит или не стоит сохранять брак. Для юных и финансово обеспеченных супругов с маленькими детьми логичнее вложиться в отношения, где нет агрессии, нежели для вырастивших детей партнеров 50+, которые переживают депрессивный эпизод, пьют и доходят до рукоприкладства. В последнем случае социальный «контракт» можно считать истекшим. Так зачем себя насиловать? Если есть четкое понимание, ради какой жизни вы готовы пойти на развод (какие у нее экономические, психологические, практические аспекты), это можно сделать. Важно просто понимать, что, захлопнув дверь в надоевший брак, человек не оказывается в чудесном мире фей и розовых единорогов.