Жена бьет мужа: кто агрессор, кто жертва

Мы часто слышим и читаем о том, как мужчины проявляют агрессию в семье, и, как правило, считаем виноватыми только их. И жалеем несчастных жён, которые терпят извергов-мужей или сожителей. Однако нередко встречаются и агрессивные женщины, которые не просто криками, оскорблениями провоцируют своих мужей, но и сами могут первыми начать драку, понимая, что им не посмеют ответить.

Жена бьет мужа: кто агрессор, кто жертва?

Мы часто слышим и читаем о том, как мужчины проявляют агрессию в семье, и, как правило, считаем виноватыми только их. И жалеем несчастных жён, которые терпят извергов-мужей или сожителей. Однако нередко встречаются и агрессивные женщины, которые не просто криками, оскорблениями провоцируют своих мужей, но и сами могут первыми начать драку, понимая, что им не посмеют ответить.

«Ночью жена меня разбудила, потому что ребенок проснулся оттого, что я хрустнул пальцами во сне. Оскорбив меня последними словами, сказала, чтобы укладывал его спать сам.

Это не первый раз, когда она позволяет себе унижать меня морально и физически, но я прощал. Жена начала требовать от меня извинений за то, что я её разбудил. В ответ она услышала, что я не контролирую себя в процессе сна и не буду ни за что извиняться.

Что делать, как поступить правильно, чтобы с честью и достоинством выйти из ситуации?»

А ещё есть обращения мужчин, у которых жёны просто с кулаками встречают мужей с работы (из-за ревности, опоздания).

За последнее время один за другим ко мне на приём обратились несколько вполне успешных молодых непьющих мужчин, которых периодически бьют жёны, сожительницы. Все они пришли с просьбой помочь им перестать проявлять агрессию по отношению к своим любимым женщинам. Обратились они ко мне как к психологу по требованию своих женщин, поскольку не хотели расставаться с ними. Все клиенты раскаивались, ощущали сильнейшее чувство вины, что не могут держать себя в руках, поднимают руку на своих любимых подруг.

Между тем, подробное диагностическое интервью и проективное тестирование этих клиентов показали, что в каждом случае рукоприкладство мужчин провоцировалось самими женщинами. Мужчины долго терпели, подавляя обиды, недовольство, возмущение — и могли ударить, а один пришел после избиения его женой до синяков.

• жены и сожительницы сами их ударяли или били, а мужчины, боясь тех изувечить, защищались, но все равно им часто приходилось силой сдерживать разъярённых жён, толкать их, и иногда не обходилось без синяков;
• женщины в этих парах росли в неблагополучных родительских семьях, имели опыт неудачных внебрачных связей и браков;
• мужчины росли с властной или отвергающей мамой, с навязанным чувством вины;
• мужчины были готовы к психотерапии, но их жёны (подруги) отказывались от приглашения психолога обсудить проблему, пройти личную или семейную психотерапию.

Во время консультирования мужчинам-клиентам объяснялось, что необходимо консультирование их жен, сожительниц, чтобы понять истинную причину провокативного и агрессивного поведения одного или обоих в паре. И подчёркивалась желательность прохождения семейной терапии, чтобы гармонизировать отношения в паре.

Однако мужчины, получив отказ жён и подруг прийти вместе к психологу, пытались убедить меня, что только они нуждаются в терапии своего агрессивного поведения. Было понятно, что они делали это из-за того, что вынесли навязанное им чувство вины из своих родительских семей и продолжают уже своих семьях играть роль жертвы.

Представляю, в каком свете могли быть описаны несчастными женщинами их мужья и сожители, если бы они сами обратились к психологам по поводу агрессивного поведения своей пары. А ведь один из моих клиентов-мужчин должен был распрощаться с карьерой и предстать перед судом из-за жалоб жены с синяками.

И как вы думаете, какова была бы обычная реакция и тактика консультирования психолога в этих случаях? Если иметь ввиду, что у специалиста есть субъективные доводы и жалобы только одной стороны конфликта. И нет полного и объективного понимания и оценки всех особенностей и причин семейных отношений. И тогда часто психолог советует женщине немедленно заняться повышением самооценки, разводом, не задумываясь, что женщина сама может проявлять привычную бессознательную агрессию в каждых отношениях с мужчинами.

Мужчинам очень сложно признаться в том, что их бьют жены. Чаще всего они обращаются к специалистам под натиском жен для исправления своего поведения, когда ставится условие: или развод, или психолог. И не каждый специалист готов, как показывает опыт, разбираться, насколько провокационными могут быть действия и поступки жён и подруг, которые в большинстве случаев сами нуждаются в психотерапевтической помощи.

В случаях, когда женщины жалуются на мужа-агрессора, им стоит предложить семейное консультирование и психотерапию. И судам в идеале нужна квалифицированная оценка психологом семейных отношений, прежде чем судить невольного агрессора, который в повседневной жизни является совершенно адекватным человеком. А если бы ещё в решениях суда при разводах была рекомендация направить пару на семейную психотерапию, то вообще удалось бы многие семьи спасти, а не разрушить.

11-12 декабря 2015 года на базе ЛГПУ будет проходить XI международный форум « Задонские Свято-Тихоновские образовательные чтения»
Информационное письмо

Муж агрессор что делать

27 марта в 10:00
Финал областного конкурса « Учитель года – 2015»

С 28 марта
Кубок университета по мини-футболу

30 марта – 3 апреля
Смотр-конкурс художественного самодеятельного творчества ЛГПУ « Студенческая весна – 2015»

График проведения обучающего семинара « Российский индекс научного цитирования. Информационно-аналитическая система Science Index для анализа публикационной активности и цитируемости научных организаций»

11-12 декабря 2015 года на базе ЛГПУ будет проходить XI международный форум « Задонские Свято-Тихоновские образовательные чтения»
Информационное письмо

Продолжается очередной набор слушателей программы дополнительного образования « Переводчик в сфере профессиональной коммуникации»

Министерство образования, науки и культуры Республики Исландия предоставляет стипендии на обучение российских студентов бакалавриата в Институте Арни Магнуссона.

«Лето Банк», розничный банк группы ВТБ, запустил новый образовательный продукт для студентов и абитуриентов « Знание Сила»

Запущена обновленная версия портала поддержки малого и среднего предпринимательства города Липецка.

Газпромбанк предлагает сотрудникам ЛГПУ пакет услуг, в частности:

– программа кредитования на потребительские цели сотрудникам бюджетных учреждений и организаций, сотрудникам стратегических, специальных клиентов;
– программы на приобретение новых автомобилей иностранного/ отечественного производства у официальных дилеров;
– программы ипотечного кредитования для сотрудников бюджетных учреждений на приобретение квартир с оформленным правом собственности;
– единая процентная ставка по ипотеке.

Сбербанк России предлагает услугу

Благодарим компанию « Регард» за оказание поддержки развития компьютерной сети кафедры математики ЛГПУ

ФСКН России проводит ежегодную Всероссийскую олимпиаду научных и студенческих работ в сфере профилактики наркомании.

В Липецке проходит региональный этап Всероссийского конкурса молодежных авторских проектов, направленных на социально-экономическое развитие российских территорий моя Россия».

Федеральное агентство по делам молодежи совместно с молодежными общественными объединениями приступило к разработке проекта Стратегии развития молодежи до 2025 года. В рамках разработки проекта Стратегии подготовлен доклад « Молодежь России 2000-2025: развитие человеческого капитала». Структура Стратегии и доклад размещены на официальном сайте Росмолодежи.

Имеется возможность оказания финансовой помощи студентам из малоимущих семей, обучающимся на контрактной основе.

Внимание!
Принимаются документы от сотрудников университета, имеющих право быть членами жилищно-строительного кооператива. (Подробнее)

Горячая линия для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей
Если ваши права по своевременному обеспечению жильём нарушены, обратитесь по телефону « горячей линии»:
8 (4742) 22-86-40
Режим работы « горячей линии»:
Понедельник, среда, пятница:
Вторник, четверг: 15:00 – 18:00

Компания « Росгосстрах» предлагает услуги по негосударственному пенсионному обеспечению и пенсионному страхованию.
, ; ул. Космонавтов, 94а

О том, что все жертвы домашних тиранов ведут себя примерно одинаково, говорит психолог центра «Семья» Ирина Аскерова: «Часто это зависит от личностных качеств женщины — низкая самооценка, неуверенность в себе. Со временем такие женщины начинают жалеть своих обидчиков и продолжают терпеть. На фазе, когда агрессор наносит психологический или физический вред женщине, она понимает, что так нельзя. Но на фазе спокойствия, когда агрессор ведет себя хорошо, дарит цветы, подарки, ее инстинкт самосохранения притупляется. И все повторяется. Типичная стратегия поведения тиранов — давить на жалость, применять угрозы, оказывать психологическое давление. Хотя то, что они говорят, чаще всего просто шантаж».

_В Центре открыто и кризисное отделение, однако туда женщины попадают в самых крайних ситуациях. Это те, кому невозможно находиться в одном доме с супругом, поскольку он оказывает психическое и физическое давление. Здесь оказывают комплексную помощь — подключаются психолог, юрист, социальный работник. Как правило, через кризисное отделение проходит не более 15 женщин в год, но это лишь вершина айсберга, считают специалисты._

«Мне его жалко»

Динара Х. не скрывает лицо, улыбаясь в ответ на предположение, что станет только хуже. «Хуже не будет, — спокойно говорит она. — Возможно, после этого интервью муж побоится меня трогать». Динара вышла замуж 10 лет назад. Сейчас у нее двое детей от мужчины, которого она считала «каменной стеной», но ошиблась. «Я видела, что в нем есть агрессия, еще на стадии знакомства, — рассказывает женщина. — Но искренне считала, что этот мужчина будет защищать меня. Оказалось, наоборот. Часто он использует методы психологического давления — угрожает, унижает, может замахнуться рукой, ударить в стену рядом с моим лицом. Но однажды мне пришлось обратиться в больницу, там наложили несколько швов, на лице остался шрам. После этого к нам приходил участковый, предлагал написать заявление на мужа, но я отказалась. Мне его жалко. Когда приехала после больницы, у меня дома были родители. Мне пришлось объясняться, почему я довела мужа до такого состояния. У мужа был очень виноватый вид. Он даже пытался выброситься в окно».

Психология жертвы

О том, что все жертвы домашних тиранов ведут себя примерно одинаково, говорит психолог центра «Семья» Ирина Аскерова: «Часто это зависит от личностных качеств женщины — низкая самооценка, неуверенность в себе. Со временем такие женщины начинают жалеть своих обидчиков и продолжают терпеть. На фазе, когда агрессор наносит психологический или физический вред женщине, она понимает, что так нельзя. Но на фазе спокойствия, когда агрессор ведет себя хорошо, дарит цветы, подарки, ее инстинкт самосохранения притупляется. И все повторяется. Типичная стратегия поведения тиранов — давить на жалость, применять угрозы, оказывать психологическое давление. Хотя то, что они говорят, чаще всего просто шантаж».

Женщине, попавшей в такую ситуацию, Ирина Аскерова советует не замыкаться в себе. По мнению психолога, самая большая ошибка — когда ситуация не выносится за пределы семьи. «Когда женщина обращается за помощью в наш центр, первое, что нужно сделать — это обезопасить ее. Предоставить убежище, оказать срочную психологическую помощь, сделать все, чтобы она успокоилась, чтобы снизился эмоциональный накал. Потом уже можно полноценно работать с проблемой. Эта работа заключается в формировании стратегии поведения, чтобы женщина могла дать отпор в ситуации насилия. Также это работа по повышению самооценки, навыков целеполагания, чтобы она видела будущее».

На следующем этапе подключается ближайшее окружение. «Часто бывает так, что женщина в ситуации насилия полностью изолирует себя от близких родственников и друзей. Или агрессор ее изолирует. Большинство жертв домашних тиранов — это женщины, которые нигде не работают и зависят финансово от мужа. Чтобы помочь им, мы восстанавливает сеть контактов с близкими, которые в свою очередь помогают поддержать ее на пути к новой жизни».

«Заниженная самооценка — одна из основных характеристик агрессора»

Иногда специалистам центра «Семья» приходится работать и с мужчинами-агрессорами. Правда, только с согласия их обиженных жен. «У большинства домашних тиранов достаточно высокий уровень агрессии, — продолжает Ирина Аскерова. — Возможно, такие люди сами были жертвами насилия в детстве. Но одна из основных причин — заниженная самооценка у мужчины. Он хочет подавить свою жертву, чтобы добиться полного контроля над ней. Но это один из факторов. Многое зависит от самой женщины. Ведь кто-то может терпеть издевательства от мужа годами, а кто-то сразу пресекает попытки давления со стороны партнера. В моей практике был случай, когда женщина на протяжении 14 лет жила с мужем-агрессором. Он ее избивал при детях. Но ей понадобилось 14 лет, чтобы решиться попросить о помощи. Сначала с ней работал психолог, затем подключился юрист. В итоге женщина решила полностью изменить жизнь, нашла новую работу, переехала в другое место. Специалисты работали с ее личностными страхами и с целями на будущее».

Между тем, случаев, когда женщина возвращается к мужу-тирану, в практике центра «Семья» тоже немало. Кто-то обращается за помощью повторно. «И все-таки 85-90% женщин, побывавших у нас, начинают новую жизнь», — говорит заместитель директора центра «Семья» Наиль Гибадуллин.

Единственный вопрос, на который не могут ответить сотрудники центра, каковы реальные масштабы проблемы. По мнению психологов, большая часть женщин, страдающих от мужей-тиранов, никогда не выносят проблему за пределы своего дома.

Говорить о том, как реагировать на оскорбления мужа намного легче, чем воплощать эти советы на практике. Но если есть желание сохранить семью и чувствовать себя в ней комфортно, нужно делать все возможное. В спокойной обстановке можно задать несколько вопросов, которые станут основой для ведения конструктивного диалога. Какие между нами отношения? Что нужно сделать, чтобы они перешли в спокойное русло? Есть ли третий человек? Кто из вас идеален? Есть ли любовь? Возможно ли жить без оскорблений? При положительных ответах можно начинать говорить о причине оскорблений и возможных путях их устранения.

Оскорбления от мужа: причины

Если в семье постоянно муж оскорбляет и не извиняется, то пострадавшая жена однозначно начинает заниматься поиском объяснений подобного поведения. Психологи говорят, что эмоциональное, моральное насилие может происходить по нескольким причинам:

• Проекция отношений родителей – воспитанный в семье отца-тирана ребенок, скорее всего, будет строить подобным образом и свои отношения
• Остыли чувства – период, который наступает в жизни каждой пары, и реакция на подобный процесс у всех бывает разная. Кто-то отправляется искать компенсации налево, а кто-то раздражается и начинает сыпать оскорблениями в адрес супруги
• Любовница – как катализатор разлада отношений. Мужчина может морально принижать свою жену, специально вынуждая ее подать на развод, сняв, таким образом, с него ответственность за разрушенную семью
• Муж не уважает жену – сексистские настроения в семье, когда женщина по определению существо безликое и безголосое, однозначно приводят к моральному насилию.

Помимо этого, для систематических оскорблений может стать поводом сравнение с бывшими, комплексах, ревности супруга, абсолютно идентичном поведении жены, которая нарушает личные границы мужа, проверяя телефон и выворачивая карманы. Не редко, материальная зависимость женщины и осознание этого фактом мужчиной, становится почвой для того, чтобы унижать супругу, поливая ее грязью с ног до головы.

Что советуют психологи, если муж оскорбляет?

Вопрос что делать, если муж не уважает и постоянно находит тысячу причин для морального унижения, достаточно сложный. Домашние тираны – личности, которые находят свое поведение абсолютно нормальным, поскольку жена заслужила все это сама. Подобные ситуации не должны пускаться на самотек, поскольку последствия систематического перенесения унижений могут быть просто катастрофическими.

Если муж оскорбляет советы психолога могут помочь правильно справиться со сложившейся обстановкой и привести отношения в порядок. Специалисты рекомендуют:

• Оставить мужа наедине с собой – даже без твердого решения уйти, можно съехать на неделю или больше из дома. Пресекать любые попытки встретится. игнорировать телефонные звонки. Рассказ о спокойной жизни без мужа, по возвращению домой. может подействовать отрезвляюще на супруга и заставить задуматься о своем поведении
• Игнор – во время очередного приступа агрессии можно просто уйти в другую комнату и молча ждать, пока поток нецензурщины не иссякнет. По окончанию, спокойно выразить мысль о том, что никто не виноват в том, что муж сам себя загнал в такое плачевное душевное состояние, если нужна помощь – то семья рядом и готова ее оказать. Ругань и оскорбления считаются основанием для расторжения совместной жизни, о чем стоит обязательно упомянуть при разговоре
• Вопросы – неприятные и очерняющие, где-то в людном месте. Это поможет купировать вспышку гнева, поскольку тиранам не нравятся зрители. Единственное, что не стоит использовать этот прием, если рядом находятся родственники или дети.

Говорить о том, как реагировать на оскорбления мужа намного легче, чем воплощать эти советы на практике. Но если есть желание сохранить семью и чувствовать себя в ней комфортно, нужно делать все возможное. В спокойной обстановке можно задать несколько вопросов, которые станут основой для ведения конструктивного диалога. Какие между нами отношения? Что нужно сделать, чтобы они перешли в спокойное русло? Есть ли третий человек? Кто из вас идеален? Есть ли любовь? Возможно ли жить без оскорблений? При положительных ответах можно начинать говорить о причине оскорблений и возможных путях их устранения.

У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.

Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической, — Наталья Ремиш обсудила с психологом Ириной Млодик.

Большинство людей открещивается от термина «агрессия». Лично я задумалась о том, что могу быть агрессивной, когда однажды во время ссоры с мужем дочь указала мне на сжатые кулаки и сказала, что я вела себя агрессивно.

Я?! Я — добрая, ранимая, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели».

Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричала на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвала дочь-подростка? «Нечего одеваться, как проститутка». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё это тоже агрессия.

Зачем нам нужна агрессия

Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.

Как школы доказывают ребёнку (и самим себе), что физика и химия — это совсем не скучно

К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.

У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.

В чём выражается пассивная агрессия

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.

Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях. Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.

«Для меня „Класс-центр“ — это прививка счастья на всю жизнь»

— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.

— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.

— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.

— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.

Муж начинает выходить из себя, и понеслось…

Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.

Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.

Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.

Бесплатные мастер-классы и профориентация. Почему стоит пойти на день открытых дверей в Павловскую гимназию

Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.

Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.

Что делать, если вы узнали в описании себя

1. Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика.
2. Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.
3. Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с папой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли.
4. Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.
5. Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком — он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.

Как с этим бороться в других людях? Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.

Разговор Натальи Ремиш и Ирины Млодик прошёл в рамках открытого урока Школы осознанного родительства «Большая Медведица».