Отношения с женатым мужчиной. Психология

Признаний у него и от жены хватает. Если признаётесь, то делайте это особенно.

Если смотреть с точки зрения библейских законов, то связь несвободных людей – это настоящий грех. Все помнят про заповедь «Не возжелай жену ближнего своего».

В некоторых религиях можно найти упоминания о том, что встречи с женатым мужчиной не являются грехом. В исламе, к примеру, разрешено многоженство. А вот про связь с замужней женщиной говорится мало и всегда отрицательно. Девушка должна поддерживать уют в доме, оставаться хорошей женой и матерью, а также верной супругу в любых ситуациях. Измена мужу в некоторых странах наказывается смертной казнью.

В цивилизованном обществе этого, конечно, не происходит, но измена жене всё же более допустима. Считается, что парни полигамны от природы, а у девушек роль играет банальная распущенность.

В эмансипированном мире стараются уравнять эти права, но на подсознательном уровне любовная связь несвободных людей всё же осуждается.

Вот и с мужчинами происходит то же самое. Стоит один раз пересечь эту черту, как тут же появляется огромный соблазн добавить измену в список допустимых поступков.

Психология отношений с женатым мужчиной

Сегодня я хочу рассмотреть психологию отношений между мужчиной и женщиной в несколько иной плоскости. Она – свободная и красивая. Он – интересный, успешный, но ЖЕНАТЫЙ.

Подобный альянс встречается в современном мире достаточно часто, поскольку перестал быть чем-то запретным и осуждаемым обществом. Раньше любить женатого считалось бедой и позором для женщины. Сегодня это вполне допустимо.

Хотите узнать, почему женатые мужчины охотно «выходят на связь»? Желаете понять, почему при этом они не оставляют семью? И как вести себя с женатым мужчиной?

Тогда давайте разбираться, ЧТО такое отношения с женатым мужчиной и КУДА ведет?

Вам не кажется странным, что подобное предупреждение срабатывает только на трансформаторе? Потому что действительно убьет!

Все остальное, что убивает не сразу, подвергается сомнению, поскольку между действием и результатом лежит – НАСЛАЖДЕНИЕ.

Что толкает мужчину на связь на стороне?

— новизна сексуальных и эмоциональных ощущений
— сексуальная неудовлетворенность, страх перед уходящей молодостью (надо все успеть), желание доказать себе и друзьям, что он еще ОГО-ГО
— потребность утвердиться в статусе солидного, современного мужчины, который может себе позволить содержать шикарную пассию
— не слишком высокие моральные принципы, проще говоря, если мужчина – бабник
— отсутствие понимания у жены, что на самом деле нужно мужчине

Более того, НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, а многие женщины выбирают именно роман с женатым, не считая его беспринципным подлецом. Он отдает себе отчет, что предает жену – женщину, которой многим обязан. Что это значит?

Дома он пытается оправдаться в собственных глазах, искупить вину. Он становится более внимательным к желаниям супруги, выполняет ее просьбы и прихоти. Пытается быть более нежным и новым в постели, применяя на практике фишки любовницы.

Любовница, сама того не желая, УКРЕПЛЯЕТ брак своего возлюбленного.

Зачем связь с женатым мужчиной женщине?

Для женщины связь с женатым мужчиной, как бы странно это не звучало, тоже весьма и весьма привлекательна. Здесь можно выделить здравые доводы и заблуждения.

Здравые доводы – женщина знает, чего хочет:

-Женщина получает мужчину «готового к употреблению», он сыт, ухожен, уже успешен — это психология любовницы.
-Не нужно взваливать на плечи, казалось бы, монотонный быт – готовить завтраки-обеды-ужины, мыть посуду, убирать, стирать, гладить…
-Мужчина воспринимается, как подарок в праздничной упаковке, в то время как жена имеет дело с человеком без обертки.
-Женщина не хочет вступать в брак сегодня и сейчас, но и одной оставаться тоже не улыбается. Потому, встречаться с женатым мужчиной – идеальный вариант для свободных отношений. Никто никому ничего не должен.
-Обеспеченный мужчина способен поправить, и порой очень ощутимо, материальное положение любовницы.
-Не уверенные в себе женщины с низкой самооценкой объясняют свои действия тем, что хороших мужиков на всех не хватит, готовы -довольствоваться частью пирога.

Читайте также:Как становятся любовницами

-Женщина уверена в своей исключительности. Искренне считает, что с ней будет ВСЕ по-другому, не так как рассказывают в своих мемуарах сотни бывших любовниц.
-Наивно верит в обещания мужчины оставить семью… ПОЗЖЕ.
-Боится остаться одна, поэтому готова оставаться на вторых ролях.

У каждого человека свои аргументы. Каждый из них имеет право на жизнь. Каждый волен принимать собственные решения, совершать собственные ошибки, потому что только НА СВОИХ ошибках учатся.

Если табу на связь с женатым мужчиной отсутствует, большинство женщин, испытав на себе чары чужого мужа, поддадутся и рискнут испытать вкус запретного плода на себе.

Я не буду морализировать на тему, почему отношения с женатым мужчиной не имеют права на существование.

Любовницы не «пилят» своего кавалера, не упрекают его и не «выносят мозг». Любовница не устраивает своему партнёру скандалов, не расспрашивает его о жене и детях. Она строит разговор так, чтобы мужчина сам ей всё рассказывал. Женщина показывает истинные эмоции (или хотя бы играет роль), расстраивается из-за неудач своего мужчины, или радуется его успехам.

Почему они выбирают именно женатых мужчин

Некоторые женщины боятся или не хотят серьёзных отношений. Их устраивает, когда женатый мужчина одаривает их подарками, вниманием и любовью. Такие женщины не хотят становиться чьей-то марионеткой, за ними нет контроля, они проводят свободное время, как захотят, и тем не менее имеют постоянного партнёра.

Для других женатый мужчина — всего лишь средство достижения своих целей. Они хотят новую шубку — любовник делает подарок, хотят машинку — пожалуйста, отдых на море — без проблем. То есть такие отношения в большинстве своём подразумевают взаимовыгодный обмен. Женщина дарит мужчине себя и своё красивое тело, а он одаривает её за это дорогими подарками.

Третий вид женщин видит в лице женатого любовника желанный трофей. У них спортивный интерес добиться этого мужчины и отбить его у жены. Чаще такие отношения заканчиваются ничем, и мужчина, бросивший жену ради любовницы, оказывается ни с чем.

Когда, спустя несколько месяцев, мужчина приходит с желанием начать жить вместе с вами,
вы не догадываетесь, почему вы не умираете от счастья и не падаете к нему в объятья, произнося в радостном восторге: «Да!»
Да потому, что в тот момент вам нужен был не столько он (хотя вы уверенны, что именно он), а сколько доказательства его любви к вам, вам нужно было почувствовать себя нужной и лучшей.
Не получив того, в чём нуждались, вы теряете интерес к человеку и вся, так называемая любовь, достаточно быстро пропадает.

Три года я встречалась с женатым мужчиной

«Три года я встречалась с женатым мужчиной. Когда мы познакомились, я не воспринимала его серьёзно — женатый мужчина для меня не представлял в то время никакого интереса. Но он как-то быстро и сильно увлёкся мной, начал ухаживать. Конечно, мне было приятно его внимание и ухаживания. Кто откажется получать каждый день цветы, приглашения в ресторан? Кому не будет приятно получать подарки и каждую минуту видеть любовные сообщения в своём телефоне?

Одним словом, я сдалась, и тут начались страдания в моей жизни. Как же было прекрасно, когда он оббивал пороги, проявлял интерес ко мне, а я позволяла быть рядом с собой, одаривая его своим вниманием и любовью, скорее похожей на игру, чем на ту, о которой пишут в книгах.

Когда он начал ухаживать за мной, меня совершенно не волновало наличие у него жены. Я не испытывала ревности и с большим участием и даже сочувствием относилась к его жене, думая о том, как бы мне не хотелось оказаться на её месте. Я не воспринимала его серьёзно.
Но летели месяцы, от моей легкости в отношениях не осталось и следа. Я стала очень болезненно переживать его уходы в семью, я перестала быть той женщиной, которой была в начале, которая позволяла себя любить и чувствовала себя королевой. В начале отношений у меня не было сомнений в его любви ко мне и не было ревности.
Теперь же из уверенной женщины я превратилась в истеричку, вымаливающую любовь. Это, конечно, громко сказано, но я так чувствую внутри себя. Мне стоило больших трудов сдерживать свои чувства, не теряя достоинства.
Но ещё через несколько месяцев последние следы моего достоинства улетучились вслед за легкостью в отношениях, я уже стала напрямую выдвигать ему условия — или я или жена.
Я измучила и себя, и его. Отношения, приносившие радость, ушли в прошлое. Я испытывала только страдания. Мне казалось, что он не любит меня, что ему очень удобно иметь и жену, и любовницу такую, как я. Я начинала уже думать, что он просто использует меня, от этого мне становилось ещё хуже.
В конце концов, эти отношения так меня измотали, что я поняла, что не могу так больше и приняла решение расстаться с ним. Не буду говорить, чего стоило мне принять это решение. Я отдирала его из своей жизни и из своего сердца с мясом.
Месяц я была сама не своя, ещё через месяц начала встречаться с другим мужчиной, чувств к нему, конечно, не было, но его дружеская поддержка и участие в моей жизни помогли мне. Я почти уже успокоилась, почти стала забывать свои отношения с женатым мужчиной. У меня в голове появились планы относительно моей работы, я чётко знала, что буду делать в ближайшие годы. Я вышла из этих отношений…

И в этот момент появляется ОН, и говорит, что понял, как любит меня, что не может без меня жить, что он принял решение уйти от жены.
И тогда я поняла, что уже не хочу этого, и эти слова меня совершенно не обрадовали, хотя польстили моему самолюбию, но не более того. Я не почувствовала того свалившегося счастья, как если бы это было тогда, когда я ТАК хотела, чтобы он был со мной.
Я не понимаю себя. Почему я не чувствую себя особо счастливой? Почему, когда я не воспринимала его серьёзно, мне было хорошо, я чувствовала себя любимой?»

Вот такое длинное и подробное письмо я получила сегодня утром и с разрешения автора опубликовала его.
В этом письме, на мой взгляд, разворачивается драма многих женщин, которые встречаются с женатыми мужчинами. Читая письмо можно увидеть характерную модель зависимого поведения.
Думаю, многие из вас понимают, о чем идет речь.
Многим знакомы эти чувства, когда в начале отношений с женатым мужчиной, вы не принимаете серьёзно его, а он прикладывает все усилия, чтобы вас завоевать. Отсюда складывается уверенность в том, что как только вы привязываетесь к мужчине, он начинает терять к вам интерес.

Я хочу сразу разделить понятия зависимости от любви и привязанности.
В зависимых отношениях, как это не покажется странным, отсутствует зрелая и взрослая любовь, хотя кажется, что наоборот. Сильное желание быть вместе, говорит об обратном.
Но это любовь ребёнка, который не может ещё любить, но очень сильно нуждается в любви, внимании и в постоянном присутствии другого.
Чувство собственности, ощущение полной принадлежности друг другу, тесного слияния, невозможности делиться своим партнёром, огромная потребность контролировать каждый его шаг, не допускать кого-то или даже что-то (хобби, работа, увлечения, свои интересы и желания) в отношения – характерные особенности зависимых отношений.
Многие женщины не признают свою зависимость и иногда даже не подозревают о ней.

В самом начале отношений ваше бессознательное дремлет, вы взаимодействуете с теми своими частями, которые родились в вашем сознании как защита от тех, что находятся в бессознательном.
Когда вы не привязаны к мужчине и не рассматриваете его серьёзно, не впускаете его в свою душу, то вы чувствуете себя прекрасно, вы защищены. Когда мужчина делает всё возможное, чтобы проникнуть в вашу душу, вы покупаетесь на его отношение к вам и внимание.
Неужели вам это не знакомо?
Вы так никогда не поступали?
Вы бы не обратили внимания на него, но его ухаживания сделали своё дело. Здесь начинается ваша трагедия. ЕГО ухаживания и ЕГО внимание кладут начало вашим отношениям. Открывая душу, вы становитесь уязвимее и слабее, просыпается ваш внутренний ребёнок, остро нуждающийся в любви и внимании, и ещё ребёнку очень важно чувствовать, что именно он самый главный в жизни значимого человека, что ребенок очень нужен этому человеку.
С этого момента начинаются ваши страдания с женатым мужчиной, вы вступаете в борьбу с явной соперницей – женой, просыпается ревность, и вся ваша боль, связанная с близкими отношениями, вся драма несчастливого детства снова разворачивается на вашей сцене.
Вот почему, когда вы привязываетесь со временем к мужчине, вы начинаете страдать. Начинает проигрываться детский сценарий ваших отношений со значимыми вам людьми.
Поэтому для вас становится особенно важным, чтобы мужчина сделал выбор. Для вас это доказательство его любви к вам.

Просыпающаяся гордыня тоже начинает подавать свой голос: «Ему удобно с тобой! У него не жизнь, а сказка – от одной, где его любят, к другой, где ждут! Ты достойна лучшего! Негоже быть на вторых ролях!»
Гордыня на пару с зависимым и обиженным ребёнком заставляют вас страдать, вы теряете радость от общения с мужчиной и от его ТАКОГО присутствия в вашей жизни.
Что же происходит дальше?
Женщина ставит мужчину перед выбором — или Я или Она.
Что она делает тем самым? Пытается для себя решить всего лишь один вопрос — любит он её или нет. По сути её волнует только это.
Когда она не получает положительный ответ, то вывод становится очевиден: «Я ему не нужна! Он меня не любит! Ему семья и жена дороже, чем Я! Если бы любил, ушёл бы из семьи!»
Получая неоспоримые доказательства, что её не любят, она собирает все остатки своего достоинства, гордыня ей в этом очень помогает. Обиженный и разочарованный ребёнок настраивает против того, кому он не нужен. И женщина разрывает отношения с женатым мужчиной.

Это сценарий для тех, кто ещё не сильно успел завязнуть в своей зависимости и при расставании женщина ничего не теряет. А вот если она успела ещё и стать зависимой в других вещах (деньги, физическая помощь, помощь при решении её проблем и т. д.), то тут вряд ли разрыв произойдет так быстро. Но конец всё равно будет один, разница лишь во времени. У кого-то расставание занимает месяцы, а у кого-то растягивается на годы, у кого-то занимает половину жизни, а то и всю жизнь.

Когда, спустя несколько месяцев, мужчина приходит с желанием начать жить вместе с вами,
вы не догадываетесь, почему вы не умираете от счастья и не падаете к нему в объятья, произнося в радостном восторге: «Да!»
Да потому, что в тот момент вам нужен был не столько он (хотя вы уверенны, что именно он), а сколько доказательства его любви к вам, вам нужно было почувствовать себя нужной и лучшей.
Не получив того, в чём нуждались, вы теряете интерес к человеку и вся, так называемая любовь, достаточно быстро пропадает.

Очень часто я слышу от женщин, как им важен именно сам факт готовности мужчины на всё ради них, а не сами действия.
Поэтому, если мужчина не удовлетворяет женскую потребность в любви и поддержании ощущения, что только она нужна ему, что она главная в его жизни, то смысл его присутствия в её жизни исчезает.
Правда, многие очень долгое время не могут расстаться с надеждой на удовлетворение желаемого. Как раз эта надежда и приводит к мучительной борьбе и страданиям. Поэтому не может принести желаемой радости мужская готовность быть с вами. Вот если бы тогда пришёл, когда ждали, а что сейчас… Во взрослой любви нет места пословице: «Ложка мёда хороша к обеду».

Если вы любите мужчину, уважаете его, вам по-настоящему интересен он и его внутренний мир, то совершенно не имеет значения, когда вы услышите желаемые слова от него. Я не говорю здесь о годах. За годы, действительно, многое может произойти. В письме речь идёт о нескольких месяцах.
И если это любовь, то вряд ли вы будете ставить любимого человека перед выбором, обрекая его на страдания и переживания и не только его, но и его семью, где есть такая же женщина, как и вы, где есть дети.
Если вы любите человека, то какая разница, где он и с кем живёт, от этого он другим не становится. Почему желание обладать им постоянно лишает вас радости тех минут общения, которые случаются в вашей жизни?

Вы, конечно же, спросите, что со всем этим делать. Как решить эти проблемы? Как сделать так чтобы лёгкость от общения не исчезала?
Это трудные вопросы.

Дело в том, что зависимое поведение – это очень ранние младенческие структуры. Ребёнок рождается в абсолютную зависимость и, только проходя её благополучно, он обретает настоящую независимость.
Если возникали проблемы в период зависимости ребёнка, то ему очень трудно будет стать по-настоящему независимым. Он навсегда останется фиксированным на проблемах зависимого периода. Всё что в жизни такой взрослый называет независимостью, является лишь компенсацией зависимого поведения, не более того.

Можно конечно, прикладывая усилия воли и принимая сознательные решения, удерживать себя от попаданий в зависимость, всегда держать руку на пульсе, но это значит никогда не стать по-настоящему независимым и не познать радость настоящей любви к себе и другим.
Это значит — никогда не столкнуться с тем, что находится в глубинах вашего бессознательного и не узнать себя настоящую. Это значит — закрыть для себя возможность прийти к принятию и прощению.
Настоящая любовь – это наивысшее проявление духовности и путь к ней не легок. А самое главное — долгий.

Чтобы избавиться от своей зависимости в отношениях и не превращать их в страдания для себя, нужно с головой окунуться в свои страдания и переживания, прожить свою боль тотально. Не быть фиксированной на мужчине и на том, что он не даёт вам, перестать обвинять его и судьбу. Нужно сосредоточиться на своих переживаниях и понимать, что все эти чувства и желания знакомы вам с детства. Нужно идти вглубь своих переживаний и понимать, что вы сейчас воспроизводите свой детский болезненный опыт. У вас здесь и сейчас есть возможность вырасти из зависимых отношений.
В одиночку с этим очень трудно справиться, почти не возможно. Чтобы тотально прожить свою зависимость и исцелить свои раны прошлого, обязательно нужно идти в группы поддержки, к психологу, к духовным учителям и наставникам. Не нужно стыдиться своих чувств и своей слабости, как многие считают.
В этом и есть путь к духовности и любви. И ещё одно маленькое наблюдение – предательство в жизни всегда имеет две стороны, то вас предают, то вы предаёте. Из опыта моей работы часто женщины, которых предали мужья, через какое-то время оказываются любовницами чьих-то мужей. Разве это не уроки, которые вам нужно усвоить. Разве это не время понять свои ошибки в предыдущих отношениях и вынести урок, навсегда закрыв страницу.

Помните, если вы исцеляетесь в отношениях и проходите свои уроки, то они уже не приходят в вашу жизнь. А если вы не понимаете смысла своих страданий, то закончив одни отношения ваши, страдания не закончатся. Они плавно перейдут в другие отношения. И так будет до тех пор, пока вы не вынесите своего урока.

А если вы пока не готовы к такому серьёзному путешествию, то вот несколько советов, которые помогут вам уберечь себя от таких отношений. Но помните, используя эти защиты, вы только лишь уберегаете себя от страданий, но однажды и они вам не помогут. И уж точно эти советы не откроют ваш источник любви, который находится как раз под страданиями, с которыми вы сталкиваетесь, попадая в зависимые отношения.

1. Научитесь слушать себя и свою интуицию, если что-то внутри вас вызывает сопротивление или вы чувствуете дискомфорт, не идите на поводу мужских желаний. Как только вы начинаете поступать из желания угодить ему, из страха потерять его и разочаровать, то вы начинаете давать пищу своему беспомощному и зависимому ребёнку. Не нужно его вам пробуждать. Всё время следите за этим и спрашивайте себя хотите ли вы этого или нет.

2. Не позволяйте своей жизни попасть под мужской контроль. Ни в коем случае не теряйте работу, не бросайте учёбу. Избегайте ситуаций попадания в материальную зависимость. Не делайте так, что с исчезновением мужчины ваша жизнь будет существенно меняться. В этом случае гораздо труднее расставаться и выходить из отношений, которые вам приносят страдания. Помните, ваша жизнь не должна сильно зависеть от мужчины.

3. Вы должны понимать, что кроме отношений в вашей жизни должна быть работа, которая вам нравится, и, которая является источником вашей радости и вдохновения. Вам нужно найти такую работу, но не спешите быстро отказываться от той, что есть.
У вас в жизни должны быть цели не связанные с мужчиной, и вы не должны сбиваться со своего курса с появлением мужчины в вашей жизни. Вы не должны забывать о своих целях и предавать их.

4. Не прекращайте своего общения с друзьями, продолжайте свои отношения с ними, не погружайтесь в отношения слишком глубоко и не ограничивайте свою жизнь присутствием мужчины в ней.
Ищите радость и смысл жизни в своём одиночестве. Вам нужно открыть для себя смысл, который не будет связан с внешними объектами. Смысл найдите внутри себя. Это очень трудно и эту часть, к сожалению, без глубокой внутренней работы не осилить. Но всё же, поставьте такую цель.

5. Не связывайте все приятные и радостные моменты в своей жизни с мужчиной. Разрывайте такие ассоциативные связи. Радость, удовольствие, наслаждение – мужчина.

6. Держите в своих отношениях с мужчиной комфортную для вас дистанцию, не забывайте о своих границах и своей территории. Не стремитесь слиться с мужчиной, теряя свои границы. Как вы будете делать это, вы должны определить сами для себя.
Напишите пункты, которые помогут вам держать дистанцию. Для кого-то это будут редкие встречи, кто-то знает за собой слабость, что после 5 дней совместного отдыха трудно расставаться, кого-то каждодневные многочисленные звонки подвязывают мысленно к мужчине. Избегайте моментов, когда ваша голова и все мысли будут заняты только им.

7. Вам хочется, чтобы мужчина решал все вопросы и проблемы в вашей жизни, но если вы знаете за собой слабость впадать в зависимость, то не перекладывайте вопросы и проблемы на мужские плечи. К этому быстро привыкаешь и потом трудно расставаться с комфортом, который дал мужчина.

8. Берите паузы в своём общении с мужчиной, не встречайтесь так часто, чтобы начать привязываться. Находите себе занятия и интересы, как вы можете проводить своё свободное время. А лучше, находите себя в одиночестве.

9. Не уходите от мира и общения, не замыкайтесь в себе. Разговаривайте о своих трудностях, делитесь с теми, кто пережил подобные чувства в отношениях. Не уходите в себя.

Помните, все эти советы, помогают вам не попасть в отношения, которые потом вам будет трудно порвать. Но эти советы не решают вашей глубокой проблемы, вы должны это понимать. Хотите вы решать проблемы на глубоком уровне или нет – это ваш выбор, причём ни хороший, ни плохой. Каждый проживает свою жизнь и идёт своей дорогой.
Если зависимость — это не ваша проблема, и вы легко расстаётесь с мужчинами или умеете любить женатого мужчину, не стремясь увести его из семьи, то эта статья не для вас.

«Три года я встречалась с женатым мужчиной» — легкость в отношениях существует ровно до тех пор, пока вы не открываете своего сердца. Как только мужчина проникает к вам в душу, в вашем бессознательном начинает прокручиваться известная мелодия ваших переживаний.
Женат мужчина или нет — проблема не в этом. Проблема в том, что вы боитесь любить и относитесь к мужчине, как к собственности, желая получить гарантии его любви. А такое отношение не сделает вас счастливой даже со своим мужем.

Не ленитесь и не бойтесь идти в глубины своего бессознательного, это позволит вам просто быть живой, чувствовать жизнь внутри себя, любить и впускать мужчину в свою жизнь, чувствовать жизнь во всех её проявлениях, в радости и грусти, в счастье и страданиях.

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

У всех нас есть периоды желания и нежелания. Безусловно, я не обвиняю жен в том, что их мужья им изменяют. Сомневаюсь, что большинство женщин избегает секса с мужьями, потому что у них пропало желание. Просто человек — более сложное животное в отношении секса. Именно поэтому потенция мужчин может улучшаться от таблеток, а возбуждающего лекарства для женщин нет.

Контекст

Если вы прочтете последнюю книгу Эстер Перель (Esther Perel) «Состояние измен» («The State of Affairs»), вы поймете, что для многих жен любовные похождения — это способ порвать с ролью ответственной супруги и матери, которую они играют внутри семьи. Отношения с мужем для них — обязанность, а интрижка — приключение. Мужчины же, с которыми я встречалась, не отказались бы от отношений-обязанности. На измену их толкала не жажда приключений.

Когда я впервые встретилась с моим лучшим женатым любовником, он осушал кружку пива, и расстегнутый рукав его сшитого на заказ костюма открыл калейдоскоп татуировок. Это был человек хороших манер, гладко выбритый, который скрывал глубоко внутри мятежный дух. В ту ночь мы пили итальянское игристое, слушали музыку восьмидесятых, я увидела полную картину его татуировок, и да — мы это сделали. И еще болтали.

Я его спросила: «Что было бы, если бы ты сказал своей жене: «Послушай, я люблю тебя и детей, но мне нужен секс. Могу я время от времени иметь романы?»»

В ответ он вздохнул и сказал: «Я не хочу делать ей больно. Она уже десять лет не работает, воспитывает наших детей и пытается найти то, что хочет делать в жизни. Подобный вопрос ее убьет».

«Значит, ты не хочешь ее огорчать, но при этом лжешь ей? Лично я предпочла бы знать правду». (Ладно, возможно я предпочла бы знать правду. Мой брак закончился не изменой, поэтому мне трудно встать на ее место.)

«Если не говоришь правды — это не обязательно ложь», — сказал он. «Лучше помалкивать».

«Я просто говорю, что не смогла бы так. Я не хочу бояться открыто говорить с супругом о моей сексуальной жизни. А это подразумевает и разговор об отношениях вне брака».

«Мы заключаем браки, принимая как должное тот факт, что мы будем моногамны. А потом мы чувствуем беспокойство. Мы не хотим разводиться, но при этом хотим чувствовать любовную энергию. Зачем разрушать семью, если мы можем принять случайную интрижку?»

Он засмеялся. «Давай-ка оставим этот разговор, пока эта интрижка не станет слишком занудной».

Я так и не смогла убедить ни одного женатого мужчину, что он может честно говорить о том, что делает. При этом они были настроены благожелательно, как терпеливый отец, который отвечает на беспрерывные вопросы ребенка: почему, почему, почему?

Возможно, я была слишком назойлива в вопросах, ставших особенно трудными из-за чувства вины, обиды или страха. Ведь рассуждать о браке гораздо проще, чем жить в нем. Однако мое мнение таково, что если бы моему супругу понадобилось бы что-то, что я не могу ему дать, я бы не препятствовала ему в получении этого от кого-то другого, если только это не поставит под угрозу семью.

Наверное, я бы предпочла, чтобы ему понадобилась рыбалка или пиво с друзьями, но секс — это основная необходимость. Физическая близость с другим человеком — это опора нашего здоровья и благополучия. Так как можно не признавать подобной необходимости у того, кого больше всего любишь? Если наши отношения подпитывают и уравновешивают нас, но в них не хватает близости, не стоило бы нам разрушить наш брак, чтобы получить эту близость где-то еще?

С татуированным мужчиной полноценного приключения у меня не вышло. Мы спали раза четыре на протяжении нескольких лет. Гораздо чаще мы болтали по телефону. У меня не было собственнического чувства, только любопытство и удовольствие от общения с ним.

Однако после нашей второй ночи я поняла, что для него это было больше, чем просто секс. Он хотел привязанности. Он говорил, что хотел быть близок со своей женой, но не мог преодолеть базового разъединения: отсутствие секса, приводившее к отсутствию близости, и, соответственно, к тому, что секс становился все менее вероятным и превращался в чувство обиды и вины.

У всех нас есть периоды желания и нежелания. Безусловно, я не обвиняю жен в том, что их мужья им изменяют. Сомневаюсь, что большинство женщин избегает секса с мужьями, потому что у них пропало желание. Просто человек — более сложное животное в отношении секса. Именно поэтому потенция мужчин может улучшаться от таблеток, а возбуждающего лекарства для женщин нет.

Также я не настаиваю на том, что выходом станет отказ от моногамии. Ведь это тоже связано с определенными рисками и нежелательными затруднениями. По-моему, ответ состоит в честности и открытом диалоге, какой бы ни была причина наших страхов. Отсутствие секса в браке не редкость, и это не должно приводить к молчаливому стыду. Так же как и интрижки не должны ставить крест на браке. Роман на стороне, или желание его завести, должен стать поводом к разговору о сексе и близости.

У этих мужчин просто не было возможности поговорить с супругами, что заставило бы их обоих пристально взглянуть на проблему, лежащую в основе измены. Они пытались доказать мне, что скрывали секрет для общего блага. Казалось даже, что они и самих себя убедили в этом. Но на самом деле обман и ложь не ведут к общему благу — они ведут к разрушению.

В конце концов, я спросила их, не было ли дело в другом: не боялись ли эти мужчины разговора со своими женами о настоящей причине того, почему они избегают отношений с ними. Ведь создать страничку в Tinder гораздо проще.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.